Wortkettenspiel III

Nach dem Urlaub  sollte  man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch die entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung" derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivem Treppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau  vorher schon weiß, daß Zahlen nicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille  auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schön undgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt, Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und  Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als  "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zu tragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst ,standen wir uns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche, die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz  zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und  bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen  Mengen, dass  esschon peinlich ist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn sie sind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst die Fortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, da dieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eher aufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völlig egalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihrenAufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest desMenschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich dieJura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen ...................

Nach dem Urlaub  sollte  man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durch die entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung" derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivem Treppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau  vorher schon weiß, daß Zahlen nicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille  auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schön undgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt, Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und  Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als  "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schon knallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zu tragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst ,standen wir uns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche, die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz  zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und  bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen  Mengen, dass  esschon peinlich ist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn sie sind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommt Erstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst die Fortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, da dieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eher aufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völlig egalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihrenAufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest desMenschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich dieJura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen der .......       

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritteHaar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mitihrenAufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der RestdesMenschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlichdieJura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur dieHaareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsie sich zur Aufgabegemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinet aufzunehmen, derein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war .......      

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritteHaar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mitihrenAufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der RestdesMenschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeitensind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschuleangemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren einBeispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sieheutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriffauftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zuverbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mitMaulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlichdieJura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur dieHaareschön hat, sondern auch ihre preisgekröntenechtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsie sich zur Aufgabegemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seitezu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen insKabinet aufzunehmen, derein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern ...

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber..................

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat   , den kaum noch jemand kennt ...

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat   , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz..........

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat   , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz, die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass ....

Nach dem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denn durchdie entstande Entzugserscheinungmangels "Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen, wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln, auchwenn Frau vorher schon weiß, daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die  rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann, der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt, weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercte Zunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aber als "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da muss Frau schonknallharteAnsagen machen,wie z.B. die lila-rot-gestreiftenSocken zutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünner warst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibt eswelche,die mir besser gefallen, weil sie sich im Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare auf der Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar in solchen Mengen, dass  esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out, es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nach denselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich das berühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonst dieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente ist gefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sondern eheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchs völligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die ja mit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, der Rest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn die Zeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einer Tanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit guten Manieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heute lieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne der Dorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst und Schrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehende Hundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zu erwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlich die Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haare schön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echten englischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hat sie sich zur Aufgabe gemacht, unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehen und ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinet aufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainer von Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat, hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitness geschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weil sie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht in Spanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen   und Gedöns, sondern in einer einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber in Begleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabei hat   , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz, die heute zwar auch noch meckert, aber unter akuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann...............

Nachdem Urlaub  sollte man die Badezimmerwaage wegschmeissen, denndurchdie entstande Entzugserscheinungmangels"Besteigung"derselben  greift man zu drastischen Massnahmen,wieexzessivemTreppensteigen, Wäschekörbestemmen und Marathonbügeln,auchwenn Frau vorher schon weiß,daß Zahlennicht lügen, so setzt  sie    sich gerne die rosaroteBrille auf und es ist meist doch der  moderne Mann,der schönundgepflegt sein will, wobei er sich manchmal irrt,weil er glaubt,Ganzkörpertattoos, sowie gepiercteZunge und Intimfrisuren  können seine   Hässlichkeit übertünchen, aberals "Gockel" vestehter die versteckten Hinweise nicht, da mussFrau schonknallharteAnsagen machen,wiez.B. die lila-rot-gestreiftenSockenzutragen ist fast ein Scheidungsgrund ,außerdem, als du noch dünnerwarst,standen wiruns näher :****: und im Vergleich zu anderen des gleichen Jahrgangs gibteswelche,die mir besser gefallen, weil sie sichim Gegensatz zu dir dieBrustrasieren, aber du hast ja nur 3 Haare aufder Brust und bist ein Bär,der die Haare ganz wo anders hat und zwar insolchen Mengen, dass esschon peinlichist,  es nur zu erwähnen,denn Haare sind absolut out,es sei denn siesind an der richtigenStelle und bei der Suche nachdenselben kommtErstaunliches zu Tage,nämlich dasberühmte dritte Haar  das man auf keinen Fall ausreißen darf , weil sonstdieFortpflanzunggefährdet ist und auch unsere Rente istgefährdet, dadieNull-Bock-Generation keinen Bock auf Nachwuchs, sonderneheraufParties hat, und zwar mit Leuten, denen zwar der Haarwuchsvölligegalist, nicht aber die Belastbarkeit der Leber, die jamit ihren Aufgaben wächst und irgendwann mal aus der Reihe tanzt, derRest des Menschen kann eh nicht tanzen, denn dieZeiten sind vorbei, wo sich Jugendliche in einerTanzschule angemeldet haben, fein frisiert, wohlriechend und mit gutenManieren ein Beispiel ihrer Generation abgaben; dafür machen sie heutelieber Alcopops-Partys, wo natürlich gerne derDorf-Sheriff auftaucht, begleitet vom Polizeihund Rex, um Angst undSchrecken zu verbreiten, aber durch die seit Jahren bestehendeHundeverordnung mit Maulkorb- und Leinenzwang ist da keine Gefahr zuerwarten,dagegen tritt eine andere Wichtigtuerin auf die Matte, nämlichdie Jura-Referendarin Karla  Müller-Mayerschön, die nicht nur die Haareschön hat, sondern auch ihre preisgekrönten echtenenglischen Möpse stolz spazieren führt und dabei  jeden vorbeifahrenden Skateboarder anpöbelt, außerdem hatsie sich zur Aufgabe gemacht,unserer alten/neuen Bundeskanzlerin mit Rat und Tat zur Seite zu stehenund ihr nahelegt, doch einmal einen Schönheitschirurgen ins Kabinetaufzunehmen, der ein ehemaliger Fitneß-Trainervon Udo Walz' Gatten war , aber wie jedermann inzwischen bemerkt hat,hat es Angie nicht aufgrund ihrer Schönheit und ihrer Fitnessgeschafft, Bundeskanzlerin zu werden und zu bleiben, sondern weilsie die Gelassenheit in Person ist und Kraft schöpft im Urlaub,nicht inSpanien bei Ramba-Zamba, mit Dienstwagen    und Gedöns, sondern ineiner einsamen Blockhütte ohne Pauschalarrangement, dafür aber inBegleitung eines nordischen Naturburschen, der seinen Lundehund dabeihat   , den kaum noch jemand kennt, genauso wie die Bergziege aus der Schweiz, die heute zwar auch noch meckert, aber unterakuten Hustenanfällen leidet und so verschleimt ist, dass sie nur noch durch Stromstöße geheilt werden kann und das hat zur Folge, daß es zu massiven Ausfällen bei der Stromversorgung bei den anderen Bewohnern der idyllischen Bergregion kommt     ..............