Wortkettenspiel III

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern..............

Menno, schei......Farbenänderung(wollte nur 4 Worte rot haben), das ging früher alles besser        :gun:

[quote=]Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert ...

Menno, schei......Farbenänderung(wollte nur ein Wort blau haben, statt dessen alles wieder in schwarz), das ging früher alles besser        :gun:

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt.............

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert ...

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass.................

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze ...

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze :sm2: da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat......................

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze :sm2: da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat, mutiert sie zu Spiderman, die als Waisenkind von ihrem Onkel Ben und ihrer Tante May freudig aufgenommen........

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze :sm2: da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat, mutiert sie zu Spiderman, die als Waisenkind von ihrem Onkel Ben und ihrer Tante May freudig aufgenommen wurde, das erinnert wiederum an Harry Potter und seine überaus "gastfreundliche" Verwandten, die schon lange die Vorzüge einer "Besenkammer" erkannt haben ...

Mit Sagrotan bewaffnet und derFliegenklatsche in der Hand, auf der Jagd nach gefährlichen Handtuchtieren machen sich allmorgentlich schon vor dem  Aufstehen  die  HC-Liegenreservierer auf den Weg zum Strand, damit dann am  späten  Nachmittag Sohn und Schwiegertochter mit Kind und  Kegel,Gummikrokodi  lsowie Luftmatratze nachschauen , ob evtl. es jemand   gewagt  hat,die mit Handtuch, Buch und Tasche dekorierte Liege für sich  zu beanspruchen, denn wenn ja,dann ist  mal wieder ein Brief an den Reiseveranstalter fällig,in  dem  diese  Misere frustig geschildert wird und die mit  der  Kamera"geschossenen "Bilder werden auch gleich mitgeschickt, denn  wo  soll das  denn noch  hinführen, es  führt  natürlich zu einem Bildband mit den  besten  Flops, den  lustigsten  Stilblüten und den verrücktesten Aussagen,so dass einem vom  Lachen die  Bauchmuskeln schmerzen und bietet die  besten  Voraussetzungen, überengagierte Schreiberlinge bei "Deutschland  sucht  das Supertalent" anzumelden um evt. einmal berühmt zu werden  und ein  Buch zu veröffentlichen mit dem  Titel "Wie  verteidige  ich meine  Liege 3  Wochen vor Schmarotzern", durch das natürlich viele  HC-User  angelockt werden, die  ja keinesfalls zu den Liegenreservierern  gehören sondern  sie gerade am  Überlegen sind,ob sie nicht den "50 Cent Club" gründen wollen, wo es  darum geht,freiwillig und täglich 50Cent pro Liege in eine Kasse zu zahlen, die am  Strand aufgebaut und  natürlich von einer "Art Admin" bewacht wird :crazy:  und  sobald die Kasse voll ist, damit das Weite sucht um.. :banane: damit endlich seine Rechnungen bezahlen zu können denn immerhin hat er ja 3 Kinder mit unterschiedlichen Frauen, die als professionierte Liegenreservierer bekannt sind, und da die unterschiedlichen Frauen auch noch sehr eifersüchtig sind, kommt es dabei schnell zu einem handfesten  Kleinkrieg :jedi: und das wiederum freut die anderen Touris, die diese Handgreiflichkeiten mit ihrer neuen Kamera dokumentiert haben, denn so haben sie wieder einen plausiblen Grund gefunden, sich bei ihrem Reiseveranstalter erneut zu beschweren :angry: .... , die ganz cleveren jedoch vermarkten dieses Material und wenden sich ans Fernsehen, um damit in einer der unsäglichen Talk-Shows aufzutreten und das naive Fernsepublikum guckt sich das auch noch an, sitzt angespannt auf dem Sofa und kann nichts anderes mehr tun, als sich fremd zu schämen............ , wenn man vor Scham rot anläuft, kann es allerdings passieren, dass man mit einem Indianer verwechselt wird, zum Beispiel mit Winnetou, der sich in Barbara Salesch verliebt hat, weil die so schöne rote Haare hat und Mädchen mit roten Haaren können faszinierend sein, denn man weiß nie, was in einem Großraumbüro mit lauter Frauen passiert, wenn der neue Chef auftaucht, der aussieht wie Brad Pitt, eine Stimme hat wie Pavarotti und ein Bankkonto wie Bill Gates,da wird doch Jede,auch die Nichtrothaarige zur Jägerin, denn mit so einem Kerl an der Seite muss sie sich nicht in die Haare kriegen wegen der unnötigen Rechnungen, die ins Haus flattern, obwohl man sich da nie sicher sein kann, denn Leute mit einem dicken Bankkonto entpuppen sich manchmal als üble Geizhälse, wie z. B. Onkel Dagobert und bei so einem muss man damit rechnen, dass er Care-Pakete entgegen nimmt und die dann hinterm teuren Ledersofa versteckt, aber dort wohnt eine kleine Maus, die die Pakete anknabbert, weil sie denkt, dort ist Käse versteckt, da das viele Geld soooo fürchterlich gut stinkt, aber als sie entdeckte, dass man Geld nicht essen kann, was eine alte Indianerweisheit ist, ärgert sie lieber die Hauskatze :sm2: da die aber zuvor eine genmanipulierte Spinne gefressen hat, mutiert sie zu Spiderman, die als Waisenkind von ihrem Onkel Ben und ihrer Tante May freudig aufgenommen wurde, das erinnert wiederum an Harry Potter und seine überaus "gastfreundliche" Verwandten, die schon lange die Vorzüge einer "Besenkammer" erkannt haben , die aber nicht zu verwechseln ist mit der Wäschekammer unseres lieben "Bobberle", denn....