[color=#ff0000][size=small]Draußen,Novemberwetter,imOfendieMartinsgans verbrannt - da kann mannur noch die Feuerwehrrufen,dieaberaufgrund der Wirtschaftskrise nurmit einem Leiterwagen,aufdemein Wasserfass steht, unterwegs ist, aufholprigerStraßeohne Navigationshilfe und daherpromtbeimBürgermeister,der eine Räucherkerze angezündet hat,landet unddort dasmacht, was die Feuerwehr immermacht,sie löschterstdie Kerze, dann den Durst,wobeiletzteresschnellerund angenehmer ist, weil Bernd und seine Nachbarndabeihelfen 
dabei vergessen Bernd und seineNachbarn unddie Feuerwehr, die zu Kohle verbrannte Gans,aber HänschenschmeisstdieKohle auf den Grill undbittet Bernd dieWürstchenzubraten,zum Glück hat unserWoodstöckchen, dieSpezialistin fürKokelwürstchen, Zeit und hilft ihmdabei nichtwirklich, weil er nachder letzten Reise vergessenhat,seineUhrumzustellen 
und so ist es wieder mal soweit, dass sich die beiden verpassen und es nix wird mit dem Rendesvouz 
was aber den Vorteil hat, daß keiner vom anderenweiß, wie viele Kilo Hüftgold 
in der Zwischenzeit dazugekommen sind, wobei es gegen die Über-Kilo's eine nette Varianteabzunehmen, gibt, nämlich "tanzen" 
leider aber gibt es an der Tür zurDisco neue Einlaßbestimmungen,wasdasAlter betrifft und dadasWoodstöckchen und den lieben Berndimmerhin 26 Jährchen trennenmüssensie sich nicht nurderGesichtskontrolle unterziehen,sondern aucheinen Anstands-Wauwaudabei haben, freiwillig zurVerfügungstellt sich selbstverständlicheinebekannte PersönlichkeitderHC-Berichterstatter, der schon mehrfachaufgefallen ist, nämlich derHolzmichl,denn der lebt noch und freutsich seines Lebens,dasallerdings aus Sichtder[/color] :females: garnichtso interessant ist, denn man weiß nicht, ob er einen Anzugträgt,inkurzer Hosemit Socken und Sandalen herumläuft oder sich mit Lederhosepräsentiert,
was aber Bernd und Woodynichtdaranhindert, klammheimlich ein Treffen vorzubereiten, bei demjedersichverpflichtet, mindestens 1KG SandvonseinemTraumstrand[/size] mitzubringen,garniertmitMuscheln die,zu einem zünftigen AI - Menü gehörenwieversalzenePommes,angebrannter Fisch, gegorenerWein,SalatmitFleischbeilage,geschmolzenes Eis; erwähnt sei auch nochderbereitsabgestandene, lauwarme Kaffee, die lange Schlange an diemansichanstellen muß, umein Stück von dem - anfänglich soleckeraussehendem -Kuchen zuergattern, was sich aber schwieriger alserwartetherausstellt, dennbei so einem Massenansturm fehlenKuchentellerund Gabeln, so daßman sich spontan vornimmt, den nächstenUrlaub aufder"Grünen Woche" zuverbringen, wo man sich mal so richtigsattessenkann für nur einEintrittsticket, das alsWerbegeschenk einesbekanntenVerhüterli-Herstellers an eigens dafürausgesuchte Userverteilt wurde- nämlich an alle bekennenden Singles,dievorwiegendThailand buchenwollen, aber aus Kostengründendann doch liebereinekleinere griechische Insel in Augenschein nehmen,z.B. Ios,genanntauch die Saufinsel, wo kein Tourist älter als 25 seinsoll :jucken: und damit sieimmerschön unter sich bleiben können, planen Bernd undWoodstöckchen ,sichjenseits aller AI-****** in eine abgelegene einsamekleineBerghütte zuverkrümeln, die von einerhinterindischenPanzerwildsaubewacht wird
und da außerdem die Schleimmonster mittlerweile
ausgestorben sind haben sie Zeit und Muße, sich um Bergziegenzukümmernund auf dem Besen vorbeireitende Hexen zu bewirten, undzwarmit einemechten Hexentrank, in dem soviel "Stoff" drinist,dassjederDrogendealer neidisch aufheult , weil man bereits nach einemSchluck die Englein singen hört und die hinterindische Panzerwildsauverwandelt sich in den berühmten blauenKlaus
:ghost: der aber nicht länger blau seinmöchte und darumbeschließt,in Zukunft nur noch ROT zu erscheinen wobeiwir wiederbeider[color=#008000] [u][size=small]grünen Woche[/u][/color] [/size]angekommensindmitall seinenLeckereien und den dazugehörenden Damen,die allihreLeckereienstilvoll auf einem Silbertablett herumtragen um beidenHerren, denenschon dasWasser im Munde zusammen läuft, Eindruck zuschinden,weil sie Zuneigungsuchen, nach dem Motto "Hostessen sucheneinZuhause" und dabeibesonders auf die "Vorzüge" manchermännlicherBesucher achten,wie z.B. - Haarpracht von Atze Schröder 
- Outfit von Helge Schneider undBankkonto von Bill Gates,fruchtbar wie Boris Becker und FranzBeckenbauer,auch so sportlich wiedie beiden (versteht sich von selbst), dazu "friedlich" wie derPrügelprinz Ernst August :jedi:
diekeuschen,mönchsgleichen Typen werden vorneweg "aussortiert" - sie sindfür andereDinge besser geeignet und sei es nur fürdasMüllraustragen und sonstige niedrige Hausarbeiten, wobei man jedochnicht außer Acht lassen sollte, daß gerade diejenigen, von denen man esnie erwartet hätte , bei den einfachsten Dingen kläglichversagen, denn sie können mühelos die Fernbedienung des TV bedienen,kommen mit ihrem Navi klar, surfen im Internet, sind aber nichtimstande, die Waschmaschine einzuschalten, den Toilettendeckel zuschließen und sie haben noch nicht begriffen, dass Toilettenpapiernicht von allein nachwächst deshalb werden auchPlastiktüten verwendet :ouch: , die dann im gelben **** entsorgt werden, zusammen mit den Duschhauben der Warmduscher und den Windeln derWeichspüler , aber da rücken die Nachbarn ran, die die Bio-Windeln der Weichspülerzweckentfremden, als Dünger für ihre Tomatenpflanzen im heimischenGarten und die Duschhauben als Überzieher für ihre Bio-Gurken, was aberdazu führt, dass das Woodstöchen herbeieilt, weil sie denkt,die Überzieher-Gurken sehen wie Gammelwürste ausundmüssen schleunigst gegrillt werden damit man sie als Blumensteckenbenutzen kann, aber das ist ja gegen die Ehre einer Grill-Spezialistinund darum weicht sie unser liebes Woodylein wieder in Seifenlauge auf,um sie erneut allen Teilnehmern eines HC-User-Treffensals Werbegeschenk zu präsentieren, denn Handtücher und T-Shirts kann jajeder anbieten, aber Woodys Seifen-Gurke-Wurst-Kerze macht sich aufjedem Adventskranz großartig, nebenbei aber auch alsKrückstock eines gehbehinderten Eichhörnchens dient, das allerdings dazu auch noch blind und taub geworden ist als Quittung für .....
und so wurden Rettungsaktionen gestartet, um das Eichhörnchen in die Tierklinik zu bringen und um den Bernd wieder zusammenzuflicken, dazu braucht man allerdings Konrads Spezialkleber ... 
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