Wortkettenspiel III

[color=#ff0000][size=small]Gebrochene Knochen und  hustende  Monster  sorgten  für Aufregung, als imFlugzeug die Durchsage  kam: " KeinePanik, es  ist zwar  kein  Arzt  an Bord,aber der  beinharte Werner ist mit seinem  Werkzeugkoffer  hier und hilft",allerdings  war der Erfolg nur mäßig, sodass einige,die schon mit  Pharao's Rache zu  kämpfen  hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zuden Kotztüten  griffen :spucken: und lauthals nach der Flugbegleiterin  riefen,die  aber bereits anderweitig  imCockpit beschäftigt  war, denn  sie  musste  die  Pilotendavon überzeugen,dass man  die  Instrumente nicht  miteiner Playstationanlage verwechselndarf  und das  Steuerhorn kein  Joystick ist,den man nichtwie  wild hin  und  her  herumreißen kann, weil  aufgrund der Turbulenzendies  zu  einem  unschönen  Erlebnis werden könnte ,dainzwischen Lady, Slow,Papa,Mama,She um  einige zu nennen lautstark sich zu Wort meldeten :angry: [/color][/size] ,da diese vergessen hatten, Mamaskito dieSauerstoffmaske zu  reichen,die sie  dringend benötigte damit  sienicht  kollabierte und doch nicht auf  ein Schnäpsges zurückgreifenmußte  [color=#ff0000][size=small]weil die  hustenden  Schleimmonster  und  Leute  mit  gebrochenen  Knochen aberalle Schnäpskes  schon als  Medizin  aufgebraucht  hatten,musste Mamaskitomit  Tomatensaft  vorlieb  nehmen, was  ihr  garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im  Flieger  saß, hatte  noch  ein  Fläschen griechischen Wein parat , was ergerne zurVerfügung stellte,aber  nur  gegen  einen  echt orientalischenBauchtanz,vorgeführt von Marlena,die  darin  bereits Übung besitzt,dasie schon  oft in der  Türkei war  und  Reiselady,die zwar dennötigen Bauch, aber  zur  Zeit  ein  lädiertes  Knie  hat unddeshalb übernimmt  diese  Aufgabe  freiwillig  Slow  in Kombinationmit  einem Schwarzwälder  Besentanz,mit  sexy  Hüftschwung, den sie beieineri hrer  vielen  exotischen  Reisen gelernt  hat, da dieschleimigen Hustenattacken  aber  beim  Hüftschwung  so  stören führtdie Darbietung  zu  einem  peinlichen  Kollateralschaden und  es kamwie eskommen  mußte,das  Flugzeug  musste  notlanden, da  aber dieLandebahnvereist war kam  es  zu  einer  abenteuerlichen  Rutschpartie,dieallen riesigen  Spaß gemacht hat ,zum  Empfang stand  eine Musikkapelle bereit, die den  Schneewalzer  spielte   :sm5: und es gab Glühweinfüralle "Überlebenden"

die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass  indem  sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser

anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, die schon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sind abgehärtet,denn sie haben ja sogar WoodysberühmteKokelwürstchen  überlebt,ohne  vorher einen doppelten Ouzo zutrinken,einen richtigen Tzaziki

zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unserlieber  Bernd einen Altersruhesitz geschaffen undalleMitspielerinnen  des  Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen   der aber erst im Jahr 2022stattfindenkann weil bis dahin einige  User  dazu dann nicht mehr inder Lage sind, es sei denn, man macht ein  Mumientreffen draus undBernd stellt füralle einen AOK-Shopperzur  Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,der aberim Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mitKultfaktor seinwird, bei dem man tief in die Trickkiste greifen muss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf  Hilfsmittel wieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten - ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen habe, um gebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren ....

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[color=#ff0000][size=small]Gebrochene Knochen und  hustende  Monster  sorgten  für Aufregung, als im Flugzeug die Durchsage  kam: " Keine Panik, es  ist zwar  kein  Arzt  an Bord,aber der  beinharte Werner ist mit seinem  Werkzeugkoffer  hier und hilft",allerdings  war der Erfolg nur mäßig, so dass einige,die schon mit  Pharao's Rache zu  kämpfen  hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten  griffen :spucken: und lauthals nach der Flugbegleiterin  riefen,die  aber bereits anderweitig  im Cockpit beschäftigt  war, denn  sie  musste  die  Piloten davon überzeugen,dass man  die  Instrumente nicht  mit einer Playstationanlage verwechseln darf  und das  Steuerhorn kein  Joystick ist,den man nicht wie  wild hin  und  her  herumreißen kann, weil  aufgrund der Turbulenzen dies  zu  einem  unschönen  Erlebnis werden könnte ,da inzwischen Lady, Slow,Papa,Mama,She um  einige zu nennen lautstark sich zu Wort meldeten :angry: [/color][/size] ,da diese vergessen hatten, Mamaskito die Sauerstoffmaske zu  reichen,die sie  dringend benötigte damit  sie nicht  kollabierte und doch nicht auf  ein Schnäpsges zurückgreifen mußte  [color=#ff0000][size=small]weil die  hustenden  Schleimmonster  und  Leute  mit  gebrochenen  Knochen aber alle Schnäpskes  schon als  Medizin  aufgebraucht  hatten,musste Mamaskito mit  Tomatensaft  vorlieb  nehmen, was  ihr  garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im  Flieger  saß, hatte  noch  ein  Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber  nur  gegen  einen  echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die  darin  bereits Übung besitzt,da sie schon  oft in der  Türkei war  und  Reiselady,die zwar den nötigen Bauch, aber  zur  Zeit  ein  lädiertes  Knie  hat und deshalb übernimmt  diese  Aufgabe  freiwillig  Slow  in Kombination mit  einem Schwarzwälder  Besentanz,mit  sexy  Hüftschwung, den sie bei einer  ihrer  vielen  exotischen  Reisen gelernt  hat, da dievschleimigen Hustenattacken  aber  beim  Hüftschwung  so  stören, führt die Darbietung  zu  einem  peinlichen  Kollateralschaden und  es kam wie es kommen  mußte,das  Flugzeug  musste  notlanden, da  aber die Landebahn vereist war kam  es  zu  einer  abenteuerlichen  Rutschpartie,die allen riesigen  Spaß gemacht hat ,zum  Empfang stand  eine Musikkapelle bereit, die den  Schneewalzer  spielte   :sm5: und es gab Glühwein für alle "Überlebenden"

die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass  indem  sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser

anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, die schon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sind abgehärtet,denn sie haben ja sogar Woodys berühmte Kokelwürstchen  überlebt,ohne  vorher einen doppelten Ouzo zu trinken,einen richtigen Tzaziki

zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeit sorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unser lieber  Bernd einen Altersruhesitz geschaffen und alle Mitspielerinnen  des  Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigen Urlaub eingeladen   der aber erst im Jahr 2022 stattfinden kann weil bis dahin einige  User  dazu dann nicht mehr in der Lage sind, es sei denn, man macht ein  Mumientreffen draus und Bernd stellt für alle einen AOK-Shopper zur  Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzen könnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,der aber im Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mit Kultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkiste greifen muss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen der Alterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenz schwerfallen wird, aber zur Not greift man auf  Hilfsmittel wie Waffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten - ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben, um gebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zu deren Genesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesen verfrachtet, was mal ein Hotel war.....[/color]

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[quote=][color=#ff0000][size=small]Gebrochene Knochen und  hustende  Monster  sorgten  für Aufregung, als im Flugzeug die Durchsage  kam: " Keine Panik, es  ist zwar  kein  Arzt  an Bord,aber der  beinharte Werner ist mit seinem  Werkzeugkoffer  hier und hilft",allerdings  war der Erfolg nur mäßig, so dass einige,die schon mit  Pharao's Rache zu  kämpfen  hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten  griffen :spucken: und lauthals nach der Flugbegleiterin  riefen,die  aber bereits anderweitig  im Cockpit beschäftigt  war, denn  sie  musste  die  Piloten davon überzeugen,dass man  die  Instrumente nicht  mit einer Playstationanlage verwechseln darf  und das  Steuerhorn kein  Joystick ist,den man nicht wie  wild hin  und  her  herumreißen kann, weil  aufgrund der Turbulenzen dies  zu  einem  unschönen  Erlebnis werden könnte ,da inzwischen Lady, Slow,Papa,Mama,She um  einige zu nennen lautstark sich zu Wort meldeten :angry: [/color][/size],da diese vergessen hatten, Mamaskito die Sauerstoffmaske zu  reichen,die sie  dringend benötigte damit  sie nicht  kollabierte und doch nicht auf  ein Schnäpsges zurückgreifen mußte  [color=#ff0000][size=small]weil die  hustenden  Schleimmonster  und  Leute  mit  gebrochenen  Knochen aber alle Schnäpskes  schon als  Medizin  aufgebraucht  hatten,musste Mamaskito mit  Tomatensaft  vorlieb  nehmen, was  ihr  garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im  Flieger  saß, hatte  noch  ein  Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber  nur  gegen  einen  echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die  darin  bereits Übung besitzt,da sie schon  oft in der  Türkei war  und  Reiselady,die zwar den nötigen Bauch, aber  zur  Zeit  ein  lädiertes  Knie  hat und deshalb übernimmt  diese  Aufgabe  freiwillig  Slow  in Kombination mit  einem Schwarzwälder  Besentanz,mit  sexy  Hüftschwung, den sie bei einer  ihrer  vielen  exotischen  Reisen gelernt  hat, da dievschleimigen Hustenattacken  aber  beim  Hüftschwung  so  stören, führt die Darbietung  zu  einem  peinlichen  Kollateralschaden und  es kam wie es kommen  mußte,das  Flugzeug  musste  notlanden, da  aber die Landebahn vereist war kam  es  zu  einer  abenteuerlichen  Rutschpartie,die allen riesigen  Spaß gemacht hat ,zum  Empfang stand  eine Musikkapelle bereit, die den  Schneewalzer  spielte   :sm5: und es gab Glühwein für alle "Überlebenden"

die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass  indem  sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser

anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, die schon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sind abgehärtet,denn sie haben ja sogar Woodys berühmte Kokelwürstchen  überlebt,ohne  vorher einen doppelten Ouzo zu trinken,einen richtigen Tzaziki

zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeit sorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unser lieber  Bernd einen Altersruhesitz geschaffen und alle Mitspielerinnen  des  Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigen Urlaub eingeladen   der aber erst im Jahr 2022 stattfinden kann weil bis dahin einige  User  dazu dann nicht mehr in der Lage sind, es sei denn, man macht ein  Mumientreffen draus und Bernd stellt für alle einen AOK-Shopper zur  Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzen könnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,der aber im Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mit Kultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkiste greifen muss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen der Alterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenz schwerfallen wird, aber zur Not greift man auf  Hilfsmittel wie Waffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten - ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben, um gebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zu deren Genesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesen verfrachtet, was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war" liegt, denn jetzt ist es ein Freudenhaus......[/color][/size][/quote] 

[color=#ff0000][size=small]Gebrochene Knochen und hustende  Monster  sorgten  für Aufregung, als imFlugzeug die Durchsage  kam: " Keine Panik, es  ist zwar  kein  Arzt an Bord,aber der  beinharte Werner ist mit seinem  Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings  war der Erfolg nur mäßig, so dasseinige,die schon mit  Pharao's Rache zu  kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten  griffen :spucken: und lauthals nach der Flugbegleiterin  riefen,die aber bereits anderweitig  im Cockpit beschäftigt  war, denn  sie musste  die  Piloten davon überzeugen,dass man  die  Instrumentenicht  mit einer Playstationanlage verwechseln darf  und das Steuerhorn kein  Joystick ist,den man nicht wie  wild hin  und  her herumreißen kann, weil  aufgrund der Turbulenzen dies  zu  einem unschönen  Erlebnis werden könnte ,da inzwischen Lady,Slow,Papa,Mama,She um  einige zunennen lautstark sich zu Wort meldeten :angry: [/color][/size] ,da diesevergessenhatten, Mamaskito die Sauerstoffmaske zu  reichen,die sie  dringendbenötigte damit  sie nicht  kollabierte und doch nicht auf  einSchnäpsges zurückgreifenmußte  [color=#ff0000][size=small]weil die hustenden  Schleimmonster  und  Leute  mit  gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes  schon als  Medizin  aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit  Tomatensaft  vorlieb  nehmen, was  ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im  Flieger  saß, hatte noch  ein  Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber  nur  gegen  einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die  darin bereits Übungbesitzt,da sie schon  oft in der  Türkei war  und  Reiselady,die zwarden nötigen Bauch, aber  zur  Zeit  ein  lädiertes  Knie  hatund deshalb übernimmt  diese  Aufgabe  freiwillig  Slow  in Kombinationmit  einem Schwarzwälder  Besentanz,mit  sexy  Hüftschwung, den sie beieiner  ihrer  vielen  exotischen  Reisen gelernt  hat, dadievschleimigen Hustenattacken  aber  beim  Hüftschwung  so stören, führtdie Darbietung  zu  einem  peinlichen  Kollateralschaden und  es kamwie es kommen  mußte,das  Flugzeug  musste  notlanden, da  aber dieLandebahn vereist war kam  es  zu  einer  abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen  Spaß gemacht hat ,zum  Empfang stand  eine Musikkapelle bereit, die den  Schneewalzer  spielte   :sm5: und es gab Glühwein füralle "Überlebenden"

die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass  indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser

anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, dieschon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sindabgehärtet,denn sie haben ja sogar Woodys berühmteKokelwürstchen  überlebt,ohne  vorher einen doppelten Ouzo zutrinken,einen richtigen Tzaziki

zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unserlieber  Bernd einen Altersruhesitz geschaffen und alleMitspielerinnen  des  Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen   der aber erst im Jahr 2022 stattfindenkann weil bis dahin einige  User  dazu dann nicht mehr in der Lagesind, es sei denn, man macht ein  Mumientreffen draus und Bernd stelltfür alle einen AOK-Shopperzur  Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,deraber im Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mitKultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkiste greifenmuss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf  Hilfsmittel wieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten -ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben, umgebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zu derenGenesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesen verfrachtet,was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war" liegt,denn jetzt ist es ein Freudenhaus, im dem alle Wehwehchen auskuriert werden, deshalb heißt s ja auch Freudenhaus - Haus der Freude ......[/color][/size]

[quote=][color=#ff0000][size=small]Gebrochene Knochen und hustende  Monster  sorgten  für Aufregung, als imFlugzeug die Durchsage  kam: " Keine Panik, es  ist zwar  kein  Arzt an Bord,aber der  beinharte Werner ist mit seinem  Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings  war der Erfolg nur mäßig, so dasseinige,die schon mit  Pharao's Rache zu  kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten  griffen :spucken: und lauthals nach der Flugbegleiterin  riefen,die aber bereits anderweitig  im Cockpit beschäftigt  war, denn  sie musste  die  Piloten davon überzeugen,dass man  die  Instrumentenicht  mit einer Playstationanlage verwechseln darf  und das Steuerhorn kein  Joystick ist,den man nicht wie  wild hin  und  her herumreißen kann, weil  aufgrund der Turbulenzen dies  zu  einem unschönen  Erlebnis werden könnte ,da inzwischen Lady,Slow,Papa,Mama,She um  einige zunennen lautstark sich zu Wort meldeten :angry: [/color][/size] ,da diesevergessenhatten, Mamaskito die Sauerstoffmaske zu  reichen,die sie  dringendbenötigte damit  sie nicht  kollabierte und doch nicht auf  einSchnäpsges zurückgreifenmußte  [color=#ff0000][size=small]weil die hustenden  Schleimmonster  und  Leute  mit  gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes  schon als  Medizin  aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit  Tomatensaft  vorlieb  nehmen, was  ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im  Flieger  saß, hatte noch  ein  Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber  nur  gegen  einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die  darin bereits Übungbesitzt,da sie schon  oft in der  Türkei war  und  Reiselady,die zwarden nötigen Bauch, aber  zur  Zeit  ein  lädiertes  Knie  hatund deshalb übernimmt  diese  Aufgabe  freiwillig  Slow  in Kombinationmit  einem Schwarzwälder  Besentanz,mit  sexy  Hüftschwung, den sie beieiner  ihrer  vielen  exotischen  Reisen gelernt  hat, dadievschleimigen Hustenattacken  aber  beim  Hüftschwung  so stören, führtdie Darbietung  zu  einem  peinlichen  Kollateralschaden und  es kamwie es kommen  mußte,das  Flugzeug  musste  notlanden, da  aber dieLandebahn vereist war kam  es  zu  einer  abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen  Spaß gemacht hat ,zum  Empfang stand  eine Musikkapelle bereit, die den  Schneewalzer  spielte   :sm5: und es gab Glühwein füralle "Überlebenden"

die gerne noch einmal so eine Reise machen würden doch die Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass  indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser

anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt, dieschon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-User sindabgehärtet,denn sie haben ja sogar Woodys berühmteKokelwürstchen  überlebt,ohne  vorher einen doppelten Ouzo zutrinken,einen richtigen Tzaziki

zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne für Einsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hat sich unserlieber  Bernd einen Altersruhesitz geschaffen und alleMitspielerinnen  des  Wortkettenspiels zu einem kostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen   der aber erst im Jahr 2022 stattfindenkann weil bis dahin einige  User  dazu dann nicht mehr in der Lagesind, es sei denn, man macht ein  Mumientreffen draus und Bernd stelltfür alle einen AOK-Shopperzur  Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedes nutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nicht drin,deraber im Jahre 2022 bereits ein Oldtimer mitKultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkiste greifenmuss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigen wegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenen Demenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf  Hilfsmittel wieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser Wilhelms Zeiten -ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben, umgebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zu derenGenesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesen verfrachtet,was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war" liegt,denn jetzt ist es ein Freudenhaus, im dem alle Wehwehchen auskuriert werden, deshalb heißt s ja auch Freudenhaus - Haus der Freude und es liegt gleich neben dem Irrenhaus - Haus der Irren - so dass vorbeikommende Leute Schwierigkeiten haben, die Bewohner zu unterscheiden ...

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[color=#ff0000][size=small]Gebrochene Knochen und hustende  Monster  sorgten  für Aufregung, alsimFlugzeug die Durchsage  kam: " Keine Panik, es  ist zwar  kein  Arzt an Bord,aber der  beinharte Werner ist mit seinem Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings  war der Erfolg nur mäßig, so dasseinige,die schon mit  Pharao's Rache zu kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten  griffen :spucken: und lauthals nach der Flugbegleiterin riefen,die aber bereits anderweitig  im Cockpit beschäftigt  war, denn sie musste  die  Piloten davon überzeugen,dass man  die Instrumentenicht  mit einer Playstationanlage verwechseln darf und das Steuerhorn kein  Joystick ist,den man nicht wie  wild hin  und her herumreißen kann, weil  aufgrund der Turbulenzen dies  zu einem unschönen  Erlebnis werden könnte ,dainzwischen Lady,Slow,Papa,Mama,She um  einigezunennen lautstark sich zu Wort meldeten :angry: [/color][/size] ,da diesevergessenhatten,Mamaskito die Sauerstoffmaske zu  reichen,die sie  dringendbenötigtedamit  sie nicht  kollabierte und doch nicht auf einSchnäpsges zurückgreifenmußte  [color=#ff0000][size=small]weil die hustenden Schleimmonster  und  Leute mit  gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes  schon als  Medizin aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit  Tomatensaft  vorlieb  nehmen,was  ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im  Flieger  saß,hatte noch  ein  Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber  nur  gegen einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die darin bereits Übungbesitzt,da sie schon  oft in der  Türkei war  und Reiselady,die zwarden nötigen Bauch, aber  zur  Zeit  ein lädiertes  Knie  hatund deshalb übernimmt  diese  Aufgabe  freiwillig Slow  in Kombinationmit  einem Schwarzwälder  Besentanz,mit sexy  Hüftschwung, den sie beieiner  ihrer  vielen  exotischen  Reisengelernt  hat, dadievschleimigen Hustenattacken  aber  beim Hüftschwung  so stören, führtdie Darbietung  zu  einem  peinlichen Kollateralschaden und  es kamwie es kommen  mußte,das  Flugzeug musste  notlanden, da  aber dieLandebahn vereist war kam  es  zu einer  abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen  Spaß gemachthat ,zum  Empfang stand  eine Musikkapelle bereit, die den  Schneewalzer  spielte :sm5:   und es gab Glühwein füralle "Überlebenden"

die gerne noch einmal so eine Reise machen würden dochdie Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser

anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt,dieschon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-Usersindabgehärtet,denn sie haben ja sogar WoodysberühmteKokelwürstchen  überlebt,ohne  vorher einen doppelten Ouzozutrinken,einen richtigen Tzaziki

zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne fürEinsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hatsich unserlieber  Bernd einen Altersruhesitz geschaffen undalleMitspielerinnen  des  Wortkettenspiels zu einemkostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen   der aber erst im Jahr 2022stattfindenkann weil bis dahin einige  User  dazu dann nicht mehr inder Lagesind, es sei denn, man macht ein  Mumientreffen draus und Berndstelltfür alle einenAOK-Shopperzur  Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedesnutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nichtdrin,deraber im Jahre 2022 bereits ein OldtimermitKultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkistegreifenmuss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigenwegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenenDemenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf  HilfsmittelwieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser WilhelmsZeiten -ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben,umgebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zuderen Genesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesenverfrachtet,was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war"liegt, denn jetzt ist es ein Freudenhaus, im dem alle Wehwehchenauskuriert werden, deshalb heißt s ja auch Freudenhaus - Haus derFreude und es liegt gleich neben dem Irrenhaus - Haus der Irren - sodass vorbeikommende Leute Schwierigkeiten haben, die Bewohner zuunterscheiden, was dazu führt, daß die hustenden Monster sich unter diejenigen mit den gebrochenen Knochen mischen  ...[/color][/size]

[quote=][color=#ff0000][size=small]Gebrochene Knochen und hustende  Monster  sorgten  für Aufregung, alsimFlugzeug die Durchsage  kam: " Keine Panik, es  ist zwar  kein  Arzt an Bord,aber der  beinharte Werner ist mit seinem Werkzeugkoffer hier und hilft",allerdings  war der Erfolg nur mäßig, so dasseinige,die schon mit  Pharao's Rache zu kämpfen hatten,ihre Gebetsteppiche ausrollten,zu den Kotztüten  griffen :spucken: und lauthals nach der Flugbegleiterin riefen,die aber bereits anderweitig  im Cockpit beschäftigt  war, denn sie musste  die  Piloten davon überzeugen,dass man  die Instrumentenicht  mit einer Playstationanlage verwechseln darf und das Steuerhorn kein  Joystick ist,den man nicht wie  wild hin  und her herumreißen kann, weil  aufgrund der Turbulenzen dies  zu einem unschönen  Erlebnis werden könnte ,dainzwischen Lady,Slow,Papa,Mama,She um  einigezunennen lautstark sich zu Wort meldeten :angry: [/color][/size] ,da diesevergessenhatten,Mamaskito die Sauerstoffmaske zu  reichen,die sie  dringendbenötigtedamit  sie nicht  kollabierte und doch nicht auf einSchnäpsges zurückgreifenmußte  [color=#ff0000][size=small]weil die hustenden Schleimmonster  und  Leute mit  gebrochenen Knochen aber alle Schnäpskes  schon als  Medizin aufgebraucht hatten,musste Mamaskito mit  Tomatensaft  vorlieb  nehmen,was  ihr garnicht gefiel,doch Bernd/Papa, der ebenso im  Flieger  saß,hatte noch  ein  Fläschen griechischen Wein parat , was er gerne zurVerfügung stellte,aber  nur  gegen einen echt orientalischen Bauchtanz,vorgeführt von Marlena,die darin bereits Übungbesitzt,da sie schon  oft in der  Türkei war  und Reiselady,die zwarden nötigen Bauch, aber  zur  Zeit  ein lädiertes  Knie  hatund deshalb übernimmt  diese  Aufgabe  freiwillig Slow  in Kombinationmit  einem Schwarzwälder  Besentanz,mit sexy  Hüftschwung, den sie beieiner  ihrer  vielen  exotischen  Reisengelernt  hat, dadievschleimigen Hustenattacken  aber  beim Hüftschwung  so stören, führtdie Darbietung  zu  einem  peinlichen Kollateralschaden und  es kamwie es kommen  mußte,das  Flugzeug musste  notlanden, da  aber dieLandebahn vereist war kam  es  zu einer  abenteuerlichen Rutschpartie,die allen riesigen  Spaß gemachthat ,zum  Empfang stand  eine Musikkapelle bereit, die den  Schneewalzer  spielte :sm5:   und es gab Glühwein füralle "Überlebenden"

die gerne noch einmal so eine Reise machen würden dochdie Verursacher vermasselten den "Überlebenden" den Spass indem sie zur "Versöhnung "AIR-BERLIN-Wasser

anboten, ohne Kohlensäure, aber mit Bakterien versetzt,dieschon so manchen dahingerafft haben, aber die HC-Usersindabgehärtet,denn sie haben ja sogar WoodysberühmteKokelwürstchen  überlebt,ohne  vorher einen doppelten Ouzozutrinken,einen richtigen Tzaziki

zu essen, auch wenn dann die Knoblauchfahne fürEinsamkeitsorgt,nicht jedoch im schönen Griechenland, denn dort hatsich unserlieber  Bernd einen Altersruhesitz geschaffen undalleMitspielerinnen  des  Wortkettenspiels zu einemkostenlosen3-wöchigenUrlaub eingeladen   der aber erst im Jahr 2022stattfindenkann weil bis dahin einige  User  dazu dann nicht mehr inder Lagesind, es sei denn, man macht ein  Mumientreffen draus und Berndstelltfür alle einenAOK-Shopperzur  Verfügung, den man schon im Vorfeld als Markt-Mercedesnutzenkönnte,aber mehr als ein Opel aus der Insolvenzmasse ist nichtdrin,deraber im Jahre 2022 bereits ein OldtimermitKultfaktor sein wird, bei dem man tief in die Trickkistegreifenmuss,um ihn zum Fahren zu bringen, was mit Sicherheit einigenwegen derAlterskurzsichtigkeit und der bereits fortgeschrittenenDemenzschwerfallen wird, aber zur Not greift man auf  HilfsmittelwieWaffenöl und Lebertran zurück, die ja schon zu Kaiser WilhelmsZeiten -ebenso wie Rhizinusöl - bestens geholfen haben,umgebrochene Knochen und hüstelnde Monster zu kurieren, bis zuderen Genesung werden sie allerdings auf ein abgelegenes Anwesenverfrachtet,was mal ein Hotel war, wobei die Betonung auf "war"liegt, denn jetzt ist es ein Freudenhaus, im dem alle Wehwehchenauskuriert werden, deshalb heißt s ja auch Freudenhaus - Haus derFreude und es liegt gleich neben dem Irrenhaus - Haus der Irren - sodass vorbeikommende Leute Schwierigkeiten haben, die Bewohner zuunterscheiden, was dazu führt, daß die hustenden Monster sich unter diejenigen mit den gebrochenen Knochen mischen  ... womit wir wieder beim Anfang des Satzes angekommen sind.

Neuer Satz: Wenn es draußen schneit ... [/color][/size]

[color=#ff0000][size=small]Wenn es draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufeln und Besen anrückt ...[/color][/size]

[quote=][color=#ff0000][size=small]Wenn es draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufeln und Besen anrückt, um eine Schnee-schippen-Party zu veranstalten ...

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[color=#ff0000][size=small]Wenn es draußen schneit und die gesamte Nachbarschaft mit Schneeschaufeln und Besen anrückt, um eine Schnee-schippen-Party zuveranstalten dann dauert es nicht lange, bis neugierige HC-User hinter ihrer Gardine versteckt darauf lauern, daß .....

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