Zum Schmunzeln und/oder Kopfschütteln ... Pisa lässt grüßen !

@curiosus sagte:

...auf die Aida?

deshalb ist es doch zum Schmunzeln und/oder Kopfschütteln

@Katze2000:

Ulla's bzw. Deine Berechnungen decken sich mit meinen Beobachtungen. Ähnliche Überlegungen habe ich auch schon gehabt. Wenn ich mal reif für die "Aida" bin, werde ich mich voraussichtlich dort langzeitmäßig einquartieren.

Im übrigen haben diese Entwicklung die Reeder schon längst erkannt: noch nie wurden so viele Kreuzfahrtschiffe gebaut oder in Auftrag gegeben, wie in den letzten Jahren.

Wir sehen uns dann auf dem Wasser...

@katze2ooo sagte:

deshalb ist es doch zum Schmunzeln und/oder Kopfschütteln

...nein, ich meinte was Thorben auf der Aida soll, wo er sie doch nicht so gerne mag...

Beim Quiztaxi kam wirklich die Frage: Von welchem Tier sind die Froschschenkel?

Das Beste aber ist, dass die beiden Kandidatinnen überlegt haben.

Mündliche Prüfung an der Universität Wien:

Nach der Prüfung erklärt der Professor der sehr gut gebauten

Studentin im außerordentlich knappen Mini:

"Meine Dame, wir sehen uns in sechs Wochen wieder. Sie haben mich

zwar erregt, aber leider nicht befriedigt "

(Prof.. Kraus, Medizin-Anatomie, 1983)

Professor zur Hochschwangeren während des mündlichen Examens: "Jetzt

sind sie schon zu zweit hier und haben dennoch keine Ahnung..."

(Rechtswissenschaften, Uni Köln)

Prof.: "Was ist Agio?"

Student: "Weiß ich nicht."

Prof.: "OK, durchgefallen!"

Student: "Ich habe aber Anspruch auf drei Fragen in der mündlichen

Prüfung!"

Prof.: "Klar... Was ist Disagio?"

Student: "..."

Prof.: "...und was ist der Unterschied zwischen Agio und Disagio?"

Student: "..."

Prof.: "...durchgefallen!"

(bei einer mündlichen Nachprüfung in BWL, Uni Hamburg)

Der Anatomie Professor will der Studentin helfen: "Welcher Teil des

menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?"

Sie wird rot und stottert: "Der..., das .."

"Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor.

"Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen

Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

(Universität Wien, Prof. Kraus, Medizin-Anatomie)

Ein Student telegrafiert nach Hause: "Wo bleibt das Geld?"

Antwort vom Vater: "Hier..."

Ein Prüfling ist gerade durchgefallen und verlässt das Gebäude, als

von oben sein Prüfer runter ruft:

"Sie haben doch bestanden, der hier ist noch viel schlechter..."

(Universität Göttingen)

Prof.. sagt in der Mündlichen zum

Student: "Sehen Sie den Baum da draußen?" "Ja, und?"

"Wenn der wieder Blätter trägt, kommen Sie noch mal."

Prof..: "Zeichnen Sie einen waagerechten Strich an die Tafel,

verlängern Sie diesen nun über die Wand bis zur Tür und

schließen Sie diese leise von außen!..."

Professor sitzt in der Mensa und isst. Ein Student setzt sich

ungefragt ihm gegenüber.

Etwas verärgert meint der Professor: "Also, seit wann essen denn

Adler und ******* an einem Tisch?!!"

Der Student: "OK, dann flieg ich halt weiter..."

Ein Professor und ein Student stehen zufällig nebeneinander auf der Toilette.

Sagt der Student: "Es ist aber schön, dass wir hier mal nicht als

Professor und Student, sondern als 2 Männer stehen."

Antwortet der Professor: "Ja, und wie ich sehe, haben sie auch

diesmal wieder den Kürzeren gezogen."

Call TV

Frage:

Wie heißt das männliche Geschlechtshormon?

Antwort:

Penis

Jeder gegen Jeden

Frage:

In der Sendereihe 'Vorsicht Falle' wurde vor Neppern, Schleppern und vor wem noch gewarnt?

Antwort:

Kandidatin

Ähmmm, Mähdreschern

Risiko

Frage:

Wie nannte Muhamad Ali seine Autobiographie?

Antwort:

Kandidatin

Mein Kampf.

Wer wird Millionär?

Frage:

Womit wurden früher Wellen ins Haar gearbeitet?

1. Kämmerer

2. Brennschere

3. Lokomotive

4. Strähnengas

Antwort:

Ich brauch den Joker

Frage in der Sendung " Das weiß doch jedes Kind "

Auf welcher Insel liegt die nördlichst Stadt Deutschlands ??

Antwort:

Ich nehme das Geld. ( 75000 € )

Frage :Was hätten Sie gesagt.

Antwort:

Puttgarden auf Borckum

@pittpatt01

denke es war eine Sendung wie "wer wird Millionär"?

Manche Antworten mögen einem zu Denken geben, jedoch immer die Aufregung solcher Leute bedenken.

LG

letzte Woche an der Ostsee:

In Zingst/Darß und Umgebung gibt es neuerdings einen Seehund, der sich gerne mal den Touristen zeigt und an den Strand gerobbt kommt. Das ist natürlich DIE Attraktion- vor allem für Kinder.

Auf die Frage, warum "Robby" denn Vorderfüsse hat, die er doch gar nicht zum Laufen braucht, erklärte ein Mann:

"Damit sammelt er Material für sein Nest zusammen, damit er seine Eier legen kann."

Diese Antwort war völlig ernst gemeint und kein Joke.

Grüssle

Lapislazuli

Kann mich für den Wahrheitsgehalt des nachfolgenden Textes nicht verbürgen, will es allerdings auch nicht dementieren ...

Nix geht über den guten Umgangston (Pisa lässt grüßen) ein paar gesammelte Anekdoten aus einer repräsentativen Stadt (es kann einen überall treffen!!)

Im Supermarkt. Mutter zu ihrer Tochter:

"Schakke-line, komm wech von die Regale, Du *****!".

Eine Mutter ruft ihrer ca. 8-jährigen Tochter vom Balkon zu:

" Schan-talle, geh nischt bei die Asis!"

Mutter und ein drei- bis vierjähriges Mädchen im Supermarkt. Die Mutter ist schon an den Kühlregalen, die Kleine macht sich am Obst zu schaffen: Mutter ruft durch den halben Laden: "Schakke-line (ja, wirklich!), komma bei Mama jetz! Nein, kein Apfel, wir hatten Kaugummi ausgemacht!"

Meine ehemaligen Nachbarn hatten ein kl eines Kind, ca. 5 Jahre alt, dass immer im komplett asphaltierten Hof spielen musste. Zur Essenszeit brüllte die Mutter regelmäßig aus der Wohnung:

"Komm jetz' sofort rein, du beschissene ********, sonst knallt's!"

Dialog zwischen zwei Kindern im Warner Brothers Movie World:

1.: "Wo is Mischelle hin?"

2.: "Mischelle is, wo der Bahn am gehen tut!"

Brüllt ein Mann über die Straase, weil sein Auto zugeparkt ist: "Wem ist die Mopped?"

Ein anderer: "Ich!"

" Schantall, die Mutti ist jetzt (buchstabiert) W E C K - weg!"

oder auch

"Sascha, komm! Wir jehen deinen Kinderjebuchtstach inna anderen Frittenbud feiern. "

Letztens im WalMart: Ein Mann sucht seine Frau.

Er holt tief Luft und schreit, unmittelbar neben meinem Ohr: "Komm ma schnell nach misch!"

Vor zwei Wochen im Zug nach Würzburg: Ca 16 jährige Mutter drückt ihrem einjährigen Kind ein BELEGTES Sandwich von ca 5 cm Dicke in die Hand, um es ruhig zu stellen.Kind krümelt natürlich wie verrückt.

Darauf die Mutter: " Ey Chantal, du bist so scheiße, ey ;"

Mutter zur a. 6-jährigen Tochter:

"Britta! Du kommst jetz bei mir, sonst kannste später alleine na hause fahrn!"

Ein schöner Dialog aus dem Ruhrpott: Mann sitzt im Unterhemd auf ein Kissen gestützt am offenen Fenster im dritten Stock. Auf der Straße geht ein Kumpel vorbei.

Fenstermann: "Eeeeeeeey! Wo geeehse?"

Straßenmann: "Pommes!"

Mutter im Woolworth:Tschüstiiin (justine nehm ich ma an...), du bledie schlomp, lass des kinner-eiligge, sonscht gebbts glei paa uf die gosch!!!

Wurde mal von meinen Nach barn so geweckt: "Määääändy, den grünen Fahrrad ist weg. Ich glaub, den ist geklaut!"

Mutter: "Ey Zelliine hör auf mit die scheiße sonst tritt isch disch!"

Als ich noch bei uns im Dorf an der Tankstelle gearbeitet hab kam mal der kleine Junge von der Dönerbude rein. So ca. 10/11 Jahre.

"Hallo, ich soll Kippen für meinen Vater holen!"(...Klar, das sagen alle!!)

Ich:"Du bist aber noch keine 16, oder?"

Er:"Nee, aber sind wirklich für meinen Vater, der hat mir auch 'nen Zettel gegeben!"

Er reicht ein Stück Pa pier rüber und auf dem steht ungelogen:

"1 x Malbüro"

Im Streichelzoo: Schan-talle, mach dat Mäh mal ei.