Letzer Satz bei einem Telefongespräch zwischen Eheleuten:
3 Jahre verheiratet: " ... Ja, ich Dich auch! ..."
30 Jahre verheiratet: "... Ja, Du mich auch! ..."
Witz des Tages! Los gehts!
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Hallo, hier einer aus der Computerwelt:
Der neue Inder
Liebe Mitarbeiter,
seit Anfang des Monats hat ein neuer Kollege die Arbeit in unserer DV aufgenommen.
Herr Mahatma Fahtal Error, ein Computerspezialist aus Indien hat seine Arbeit bereits erfolgreich begonnen. Hiermit setzen wir Sie über Neuerungen in Kenntnis:
Neue Rechner werden künftig mit dem Label "Inder Inside" versehen und mit dem Betriebssystem "Hindus XP" ausgeliefert, bei dem anstelle einer Sanduhr ein animierter Guru erscheinen wird.
Die neuen Rechner werden mit dem von Herrn Error entwickelten Mother-Theresa-Board ausgerüstet. Des weiteren wird auf allen Rechnern das bisher genutzte Office-Paket durch "Kaste XP" ersetzt.
In diesem Zuge möchten wir sie bitten, Ihre Tastatur gegen eine ohne "Q" zu tauschen, da "Q" in Indien als heilig gilt und in der neuen Softwarelandschaft größtenteils unerklärlich interpretiert wird.
Der bisherige MS Papierkorb wird durch Nirwana ersetzt, der Task Manager durch Maharadscha und der Desktop durch Taj Mahal abgelöst.
Beim Überprüfen Ihrer Festplatte werden Sie feststellen, dass das Pausenprogramm "Moorhuhnjagd" gelöscht und durch "Flying Curry-Chicken" ersetzt wurde.
Für den Gang ins Indernet verzichten wir zukünftig auf Explorer und Netscape und werden Himalaya 6.1 installieren, das zusätzlich mit einigen inderaktiven Anwendungen, wie Kamasutra 4.8, ausgerüstet ist. Beim Öffnen dieser Programme erscheint ein Punkt auf der Stirn Ihres PC.
Im Laufe der nächsten Monate werden wir die Oracle-Datenbank durch eine Delhi-Datenbank ersetzen.
Folgende Software wird neu installiert: Grafikprogramm Brahmane 2.0, Kalender-Tool Krishna 1.1, Wörterbuch Shiva 7.3 und E-Mail-Tool Atman 3.1.
Weiter möchten wir Sie davon in Kenntnis setzen, dass der Begriff "Workflow" nicht mehr zulässig ist und durch den Begriff "Ganges" ersetzt wird.
Ihre EDV
Der Weg ans Ziel ist manchmal sehr steinig! -
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geschrieben 1180013388000
Hi! Einmal ein engl. Witz:
A very loud, unattractive, hard-faced woman walks into Tesco with her two kids in tow, screaming obscenities at them all the way through the entrance.
The door greeter says, "Good morning and welcome to Tesco, nice children you've got there. Are they twins?"
The fat ugly woman stops screaming long enough to snarl: "Of course they bloody aren't! The oldest is nine and the youngest is seven. Why the hell would you think they're twins?..... Do you really think they look alike, you dickhead?"
"Absolutely not," replies the greeter, "I just can't believe anyone would shag you twice!"
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geschrieben 1180040203000
Eine Maus und ein Löwe laufen durch die Wüste. Auf einmal ist die Maus verschwunden. Der Löwe geht zurück und sieht die Maus in einem Loch. Er strecht seinen Schwanz in das Loch und die Maus klettert heraus.
Sie gehen weiter.
Kurz darauf ist der Löwe verschwunden. Die Maus geht zurück und findet den Löwen in einem großen Loch. Da hält die Maus ihren Schwanz in das Loch, aber der Schwanz ist zu kurz.
Kurzerhand nimmt die Maus ihr Handy und ruft den Elefanten zu Hilfe. Der kommt, steckt den Rüssel in das Loch und der Löwe klettert heraus.
Was sagt uns die Geschichte
Wer einen kurzen Schwanz hat, braucht ein Handy !!
Es gibt zwei Dinge, die sind unendlich. Das Universum und die Dummheit der Menschen. Wobei ich mir bei Ersterem nicht sicher bin. Albert Einstein -
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geschrieben 1180129405000
Eine länger verheiratete Frau findet ihr Sexualleben langweilig.
Kurzerhand reist sie nach Paris und bestellt noch am gleichen Abend einen Callboy auf das Zimmer. Sie fragt ihn, ob er etwas
Besonderes kann.
Er: " Madame, ich küsse ihren Bauchnabel !"
Sie: "Versager !! Das kann mein Mann auch !"
Er "Madame, ich küsse ihn von innen !!"
Es gibt zwei Dinge, die sind unendlich. Das Universum und die Dummheit der Menschen. Wobei ich mir bei Ersterem nicht sicher bin. Albert Einstein -
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geschrieben 1180165829000
Herr Porsche, der berühmte Autoentwickler, stirbt und kommt in den Himmel.
Petrus empfängt ihn und sagt: "Ferdinand Porsche, wegen Deines großen Verdienstes für die Entwicklung des Autos hast Du einen Wunsch frei."
Ferdinand Porsche denkt kurz nach und sagt: "Gut, lass mich eine Stunde mit Gott sprechen."
Petrus nickt, bringt ihn zum Thronsaal und stellt ihn Gott vor.
Porsche fragt Gott: "Lieber Gott, bei Deinem Entwurf "die Frau", wo warst Du da mit Deinen Gedanken, als Du Sie erfunden hast?"
Gott: "Wie meinst du das?"
Porsche: "Na ja, Dein Entwurf hat viele Fehler. Sieh mal:
1. Die Vorderseite ist nicht aerodynamisch.
2. Sie macht viel zu viel Lärm.
3. Die Wartungskosten liegen extrem hoch.
4. Sie ist 5 bis 6 Tage im Monat vollkommen nutzlos.
5. Die Rückseite hängt zu lose.
6. Sie muss konstant neu gepinselt und beigearbeitet werden.
7. Der Auspuff ist zu nahe am Einlass.
8. Die Scheinwerfer sind oft zu klein.
9. Der Kraftstoffverbrauch liegt viel zu hoch.
Gott denkt kurz nach und antwortet: "Ferdinand, Ferdinand, dass mag wohl so sein, aber laut Statistik bewegen sich mehr Männer in meiner Erfindung als in Deiner."
