Witz des Tages! Los gehts!

Frau Brummel begibt sich in eine Tierhandlung und erblickt dort einen prächtigen Papageien.

Auf dem Preisschild steht: "Papagei nur 5 Euro"

"Warum denn so billig?", fragt Frau Brummel den Tierhändler verwundert.

Dieser antwortet: "Hören Sie! Ich sollte Ihnen vielleicht sagen, dass dieser Papagei zuvor in einem Freudenhaus gelebt hat und deswegen ab und zu ziemlich vulgäres Zeug redet."

Die Frau lässt sich dies durch den Kopf gehen und entscheidet sich schließlich, den Papagei dennoch zu kaufen. Sie nimmt ihn mit nach Hause, hängt den Käfig im Wohnzimmer auf und wartet darauf, dass der Vogel was spricht.

Der Papagei schaut sich um, dann auf seine neue Besitzerin und krächzt: "Neuer Puff, neue Puffmama".

Frau Brummel ist zuerst darüber geschockt, denkt sich dann aber dass dies nicht soooo schlimm ist.

Als die beiden Töchter von der Schule nach Hause kommen und vom Papagei erblickt werden krächzt dieser: "Neuer Puff, neue Puffmama, neue Puffmädchen".

Die Mutter und die beiden Töchter sind Anfangs etwas beleidigt, sehen das aber gelassen und beschließen, lieber darüber zu lachen.

Einen Augenblick später kommt Familienvater Kurt nach Hause.

Der Vogel sieht ihn und krächzt: "Hallooooo Kurt!"

Für einen Werbespot werden drei Katzen eingeladen, um eine neue Sorte Brekkies zu testen.

Die erste Katze ist die eines Architekten, die zweite die eines Chemikers und die dritte die eines Designers. Alle drei sitzen vor ihren Futternäpfen voller Brekkies.

Die Katze des Architekten nimmt die Brekkies, baut damit vier Wände, zieht einen Boden ein, setzt ein Dach drauf und umzäunt es mit den restlichen Brekkies. Als sie fertig ist, bewundert sie ihr Machwerk und frisst es auf.

Die Katze des Chemikers nimmt die Brekkies, zerkleinert sie, gibt sie in einen Glaskolben, fügt etwas Milch hinzu und löst das Ganze unter ständigem Rühren auf. Als sie fertig ist, bemustert sie die Lösung und trinkt sie aus.

Die Katze des Designers nimmt die Brekkies, pulverisiert sie, nimmt einen Strohhalm, zieht sich den Stoff durch die Nase, vögelt die anderen beiden Katzen und schreit:

"Ich kann so nicht arbeiten!"

Ralf wird mittags von seiner Ehefrau losgeschickt, Schnecken zu kaufen, was er auch brav erledigt.

Auf dem Rückweg geht er noch auf ein kleines Bier in die Kneipe. Aus dem kleinen wird ein großes Bier und als er nach 18 Uhr vor der Haustür steht, bekommt er doch Angst vor seiner Ehefrau.

Also stellt er die Schnecken in 2er Reihen vor der Tür auf und klingelt. Als seine Frau aufmacht, sagt er: "So, hopp hopp, nur noch ein paar Schritte und wir sind zu Hause!

Petrus steht an der Himmelspforte, als es plötzlich an der Tür klingelt. Petrus öffnet und ein Mann steht vor der Tür.

Petrus: "Ja, bitte?"

Mann: "HU...!", sprach´s und löste sich in Luft auf.

5 Minuten später klingelt es erneut und der Typ steht wieder vor der Tür.

Petrus: "Ja, bitte?"

Mann: "HU...!", und war sofort wieder verschwunden.

Die Szene wiederholt sich noch ein paar mal, als sich Petrus völlig entnervt an den Chef wendet.

Petrus: "Hey, Chef! Da draußen an der Tür klingelt ständig so´n Typ! Sagt "HU" und verschwindet sofort wieder."

Darauf Gott: "Das geht schon in Ordnung! Das ist der Hubert! Der wird gerade reanimiert!"

Einen hab ich noch:

Ein Pinguin hängt kotzend aus einem Kängurubeutel.

Gleichzeitig murmelt ein Kängurubaby bibbernd auf einer Eisscholle:

"Scheiß Schüleraustausch!"

Ein Vibrator und eine Banane liegen am Nachtkästchen.

Fragt die Banane: "Warum zitterst Du so? Aufgegessen werd doch ICH?

Bill Clinton, Boris Jelzin und Helmut Kohl ...

... bekommen Verbindung mit dem Himmel. Gott spricht zu ihnen: "Ihr dürft mir jetzt die Frage stellen die euch am meisten bedrückt!" Bill: "Wann wird Amerika Vietnam vergessen?" Gott: "In 60 Jahren." Bill: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Boris: "Wann wird Russland sich endlich aus seiner Krise befreien?" Gott: "In 75 Jahren." Boris: "Das ist zu spät, dann bin ich nicht mehr im Amt!" Darauf Helmut Kohl: "Wann werde ich endlich meine Versprechungen wahrmachen können?" Gott: "Dann bin ich nicht mehr im Amt!"

Eine Frau hat eine Affäre während ihr Mann auf der Arbeit ist.

Während sie grade mit ihrem Liebhaber im Bett ist, kommt ihr 13-jähriger Sohn rein, sieht die beiden und versteckt sich im Wandschrank, um zuzugucken, bevor er entdeckt wird.

Dann kommt der Mann nach Hause und die Frau steckt ihren Liebhaber auch in den Wandschrank ohne zu merken, dass ihr Sohn da schon drin steckt.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseball."

Mann: "Schön."

Sohn: "Willst du ihn kaufen?"

Mann: "Nein danke."

Sohn: "Mein Vater steht da draußen..."

Mann: "Okay, schon gut, wie viel?"

Sohn: "250 Euro"

Mann: "Okay."

Nach drei Wochen passiert das gleiche noch mal, wieder einmal sind der Sohn und der Liebhaber zusammen im Schrank.

Sohn: "Dunkel hier drinnen."

Mann: "Ja."

Sohn: "Ich habe einen Baseballhandschuh."

Der Mann erinnert sich an das Spiel vom letzten Mal und fragt genervt: "Wie viel dieses mal?"

Sohn: "750 Euro"

Mann: "Na schön."

Ein paar Tage später sagt der Vater zum Sohn: "Komm, wir spielen etwas Baseball, hol deinen Ball und deinen Handschuh."

Junge: "Ich kann nicht, ich hab die beiden Sachen verkauft."

Vater: "Für wie viel?"

Junge: "1000 Euro"

Vater: "Das ist doch unerhört, deine Freunde so abzuzocken, das ist ja viel mehr als die beiden wert sind. Du kommst jetzt mit zur Kirche und beichtest deine Sünden."

Beide gehen zur Kirche und der Vater setzt den Jungen in den Beichtstuhl.

Junge: "Dunkel hier drinnen."

Pfarrer: "Fang nicht wieder mit dem Scheiß an."

Die Lehrerin fragt: "Was für Arzneimittel ...

... kennt ihr?"

Sagt Gabi: "Voltaren, das ist gegen Schmerzen."

Sagt Emi: "Aspirin, das ist gegen Fieber."

Sagt Fritzchen: "Viagra, das ist gegen Durchfall!"

Wundert sich die Lehrerin: "Woher hast du denn das?"

Sagt Fritzchen: "Mutti sagte zu Vati: Nimm eine Viagra, damit dein Scheißerchen wieder schön fest wird!"