Witz des Tages! Los gehts!

Ein kleiner Junge hat ein Minispielzeugauto verschluckt. "Macht nix," sagt die Mama, "morgen, wenn Du aufs Töpfchen gehst, wird es schon wieder herauskommen." Am nächsten morgen sitzt der Junior auf dem Töpfchen und drückt kräftig. "Na?" meint die Mama."Ist das Auto schon rausgekommen?" "Nein, aber es hat schon gehupt....!"

Zwei Männer an der Bar. Sagt der eine:

"Ach ja, da murmelt man ein paar Worte auf dem Standesamt, und schon ist man verheiratet. "

Der Andere:

"Und dann murmelt man ein paar Worte im Schlaf, schon ist man geschieden !!"

Ein reicher Mann liegt auf dem Sterbebett. ...

... Er möchte sein Vermögen mit ins Grab nehmen. In seiner letzten Stunde lässt er seinen Arzt, seinen Anwalt und einen Pfarrer zu sich rufen. Jedem übergibt er 50.000 Euro und lässt sich versprechen, dass bei der Beerdigung alle drei das Geld in sein Grab legen. Bei der Beerdigung treten nacheinander der Pfarrer, der Arzt und der Anwalt an das Grab und werfen einen Briefumschlag hinein. Auf dem Nachhauseweg bricht der Pfarrer in Tränen aus: "Ich habe gesündigt. Ich muss gestehen, dass ich nur 40.000 Euro in den Umschlag gesteckt habe. 10.000 habe ich für einen neuen Altar in unserer alten Kirche genommen." Darauf sagt der Arzt: "Ich muss zugeben, dass ich sogar nur 30.000 Euro ins Grab geworfen habe. Unsere Klinik braucht dringend neue Geräte, dafür habe ich 20.000 abgezweigt." Der Anwalt erwidert: "Meine Herren, ich bin über Ihr Verhalten erschüttert! Selbstverständlich habe ich dem Verstorbenen über die volle Summe einen Scheck ins Grab

Erzählt ein Bauer seinem Freund: "Stell' ...

... dir vor, letztens bin ich mit meinem Trecker in 'ne Radarfalle gefahren!" -

"Und, hat's geblitzt?" -

"Nein, gescheppert!"

Michael seufzt: "Ich bin jetzt seit 20 Jahren ...

... verheiratet und liebe noch immer die gleiche!" -

Peter: "Wieso, das ist doch gut!" -

Michael: "Ja, aber wenn meine Frau das erfährt, erschlägt sie mich!"