Witz des Tages! Los gehts!

Sehr nervös wartet ein Vater in der Entbindungsstation. ...

... Endlich kommt die Schwester mit Drillingen. Sagt der Vater: "Toller Service, ich glaube ich nehme den in der Mitte."

Unterhalten sich ein Engländer, ein Franzose und ein Bayer über die Einfachheiten der Aussprache Ihrer Muttersprache.

Der Engländer: „Bei uns ist das sehr einfach: Wir schreiben Tower Bridge, sagen aber Tauer Bridsch".

Meint der Franzose: „Aber bei uns ist das noch viel einfacher, denn wir schreiben Bordeaux, Renault, und Peugeot, sagen aber Bordo, Reno und Püscho".

Lächelt der Bayer: „Dös ist no goa nix, mia schreim z.B. Ja bitte, was wünschen Sie?, aber frag´n tun mir Hä??".

Hallooo hab auch noch einen:

Frau steht nackt im Schlafzimmer vorm Spiegel:

"Um gottes Willen meine Brüste hängen runter,

der Hintern wabbelt ,Cellulite an den Beinen"

dreht sich um und sagt zu ihrem Mann:

"Jetzt sag mir bitte etwas aufmunterndes,damit ich wieder bessere Laune

bekomme"

Er zögert:

" Deine Sehkraft hat nicht nachgelassen"

@Spuk: Alt aber gut!

Zum Thema passend etwas Situationskomik aus dem Hause chriwi:

Meine Frau steht vor'm Spiegel, mustert ihre Frisur, und meint dann: "Ich seh total bescheuert aus!" (Sie wollte damit argumentieren, dass sie wieder mal zum Friseur muss).

Meine Antwort: "Stimmt! Und zum Friseur solltest Du auch wieder mal gehen!" :rofl:

@chriwi sagte:

@Spuk: Alt aber gut!

Zum Thema passend etwas Situationskomik aus dem Hause chriwi:

Meine Frau steht vor'm Spiegel, mustert ihre Frisur, und meint dann: "Ich seh total bescheuert aus!" (Sie wollte damit argumentieren, dass sie wieder mal zum Friseur muss).

Meine Antwort: "Stimmt! Und zum Friseur solltest Du auch wieder mal gehen!" :rofl:

:rofl:

verrätst Du uns das Alter Deiner Frau?

und

"fast ein Witz aus dem Hause Brigitte"

wenn ich vom Frisör komme,

bin ich nie zufrieden,

zuerst werden die Haare gewaschen,

dann geschimpft und gemeckert

und dann frage ich meinen Mann, wie ich aussehe.

Der sagt dann jedes mal, einfach nur

"guad".

Dieser Feigling.

@Brigitte sagte:

verrätst Du uns das Alter Deiner Frau?

Siebzehn Tage jünger als ich.

Was heißt "Feigling!" Egal was man da als Mann antwortet, man kann nur verlieren.

Noch ein (echt erlebter) aus dem Hause "chriwi":

Manchmal zieh ich meine Frau wegen ihrer Größe ein bissl auf. Sie ist 161. Einmal wollte sie sagen, sooo groß sei unser Größenunterschied auch wieder nicht. Sie drückte das mit folgenden Worten aus:

Sie: "Der Unterschied zwischen uns sind 17 Zentimeter!"

Ich: "Stimmt!"

dazu würde jetzt noch der passen.

Ein Pärchen beim Sex - sie fängt an zu stöhnen: "Jaaa, gibs mir! Sag mir dreckige Sachen!"

Er: "Küche, Bad, Wohnzimmer..."

Oder der?!

Zwei ältere Herren unterhalten sich.

Fragt der eine: "Sagen sie mal, nehmen sie auch Viagra".

Worauf der andere meint: "Nein, bei meiner Freundin brauch ich's nicht, und für zu Hause ist's mir zu teuer!"

So stirbt man standesgemäß! 1. Der Gärtner ...

... beißt ins Gras.

2. Der Maurer springt von der Schippe.

3. Der Koch gibt den Löffel ab.

4. Der Turner verreckt.

5. Den Elektriker trifft der Schlag.

6. Der Pfarrer segnet das Zeitliche.

7. Der Spachtelfabrikant kratzt ab.

8. Der Schaffner liegt in den letzten Zügen.

9. Der Beamte entschläft sanft. (...he he...)

10. Der Religiöse muss dran glauben.

11. Der Zahnarzt hinterlässt eine schmerzliche Lücke.

12. Der Gemüsehändler schaut sich die Radieschen von unten an.

13. Der Fechter springt über die Klinge.

14. Die Putzfrau kehrt nie wieder.

15. Der Anwalt steht vor dem jüngsten Gericht.

16. Der Autohändler kommt unter die Räder.

17. Der Kfz-Mechaniker schmiert ab.

18. Der Förster geht in die ewigen Jagdgründe ein.

19. Der Gynäkologe scheidet dahin.

20. Der Schornsteinfeger erbleicht.

21. Der Rabbi geht über den Jordan.

22. Der Optiker schließt für immer die Augen.

23. Der Eremit wird heim gerufen.

24. Der Tenor hört die Englein singen.

25. Der Spanner ist weg vom Fenster.

Und last, but not least:

26. Dolly Buster nippelt ab.