Witz des Tages! Los gehts!

In München, Eichstätt, Augsburg und Köln haben kürzlich Fachgeschäfte für Ehemänner eröffnet, in dem sich Frauen neue Ehemänner aussuchen können.

Am Eingang hängt eine Anleitung die Regeln erklärt, nach denen hier eingekauft werden kann: "Das Geschäft darf nur einmal aufgesucht werden. Es gibt 6 Stockwerke mit Männern deren Eigenschaften von Stock zu Stock besser werden.

Die Kundinnen können sich entweder einen Mann aus dem Stockwerk aussuchen auf dem Sie sich befinden, oder Sie können ein Stockwerk weiter hoch gehen und sich dort umsehen. Sie können aber nicht zurück auf ein niedrigeres Stockwerk

gehen, das Sie bereits verlassen haben."

Eine Frau geht ins Geschäft um sich einen Mann zu suchen.

Im 1. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit.

Im 2. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit und mögen Kinder.

Im 3. Stock hängt ein Schild: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder und sehen gut aus.

"Wow", denkt die Frau, fühlt sich aber gezwungen weiter zu

gehen.

Sie geht zum 4. Stock und liest: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus und helfen im Haushalt. "Oh Gott, ich kann kaum widerstehen",denkt sie sich, geht aber dennoch weiter.

Im 5. Stock steht zu lesen: Diese Männer haben Arbeit, mögen Kinder, sehen verdammt gut aus, helfen im Haushalt und haben eine romantische Ader.

Sie ist nahe dran zu bleiben, geht aber dann doch zum 6. Stock weiter.

Auf dem Schild steht: Sie sind die Besucherin Nummer 31.456.012.

Hier gibt es keine Männer, das Stockwerk existiert nur um zu zeigen, dass es unmöglich ist, Frauen zufrieden zu stellen. Vielen Dank fuer Ihren Einkauf im Fachgeschäft für Ehemänner. Auf Wiedersehen.

Auf der anderen Straßenseite hat ein Fachgeschäft für Ehefrauen eröffnet.

Es hat ebenfalls sechs Stockwerke.

Im 1. Stock gibt es Frauen, die Sex lieben.

Im 2. Stock gibt es Frauen die Sex lieben und Geld haben.

Der 3. - 6. Stock wurde noch nie von einem Mann besucht...

Nach einem Unfall erwacht Helmut auf der Intensivstation des Krankenhauses.

Noch benommen murmelt er verwirrt vor sich hin:

"Wo bin ich? Etwa im Himmel?"

"Nein", antwortet seine Frau, welche an an seinem Bett sitzt, "ich bin immer noch bei dir!" :rofl: :rofl:

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues ...

... System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde: "Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?" Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde: "Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei." Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?" Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

:rofl: geschieht der Lehrerin recht. :rofl:

Ein Pfarrer hatte vor seiner ersten Predigt Lampenfieber u

fragte d Apotheker, was er dagegen tun könne. Der Apotheker rät

ihm, vor dem Spiegel zu üben und zur Beruhigung einen Schnaps zu trinken u zwar immer dann, wenn er das Zittern bekäme.

Nachdem der Pfarrer 17 mal gezittert hatte, bestieg er die

Kanzel. Nach Beendigung der Predigt verließ er unter anhaltendem

Beifall die Kanzel u fragte den Apotheker, wie ihm seine

Predigt gefallen habe. Der Apotheker lobt den Pfarrer, erklärt

ihm aber auch, dass er leider ein paar Fehler gemacht habe:

1. Eva hat Adam nicht mit einer "Pflaume" verführt, sondern mit

einem "Apfel".

2. Kain hat Abel nicht mit einer MP erschossen, sondern er hat

ihn erschlagen.

3. Es heißt nicht "Berghotel", sondern "Bergpredigt".

4. Jesus ist nicht auf der "Kreuzung" überfahren worden, sondern

er wurde ans "Kreuz" geschlagen.

5. Gott opferte nicht "seinen Sohn den Eingeborenen", sondern

"seinen eingeborenen Sohn".

6. Das war nicht der "warmherzige Bernhardiner", sondern der

"barmherzige Samariter".

7. Es heißt nicht "Sucht mich nicht in der Unterführung", sondern

"führe mich nicht in Versuchung".

8. Es heißt nicht "dem Hammel sein Ding", sondern "dem Himmel sei Dank".

9. Es heißt auch nicht "Jesu, meine Kuh frisst nicht", sondern

"Jesu meine Zuversicht".

10. Und am Schluss heißt es "Amen" und nicht "Prost."

:engel2:

Wie funktioniert polnischer Triathlon?

Zu Fuß zum Schwimmbd und mit dem Fahrrad zurück!

Kommt der Beamte nach Hause. Er zieht eine Digitalkamera aus der Tasche, reicht sie seiner Frau und meint:

"Kuck mal. Unsere Abteilung. Eine Stunde belichtet und keiner verwackelt!"

Gorge W. Bush ist auf Promotiontour in ländlichen Gegenden. Dabei wird er unter anderem von vielen Journalisten begleitet. Auf dieser Tour ist er auch bei einem Schweinebauern. Vor dessen Stallungen stellt er sich zum Fotoshooting und meint noch so zu den Journalisten:

"Aber nicht, daß Ihr mir morgen so einen Quatsch schreibt, wie Gorge W. Bush unter seinesgleichen."

Am anderen Morgen erhält er eine Zeitung. Sieht sein Bild inmitten der Schweine und liest als Unterschrift:

Präsident George W. Bush (3. v.L.)

Ein frisch verheiratetes Ehepaar streitet sich fürchterlich. Sie wirft Ihn aus dem gemeinsamen Schlafzimmer. Es vergehen 5 Tage, dann klopft es laut und kräftig an der Schlafzimmertüre. Sie ruft:

"Hier kommst Du nicht rein. Ich bin noch immer wütend auf Dich!"

Worauf er ganz versöhnlich meint:

"Schatz, tue mir einen Gefallen. Schau wenigstens nach, womit ich geklopft habe!"

Ein Deutscher, ein Schweizer und ein Österreicher gehen Fallschirmspringen.

Als erstes springt der Österreicher. Er zieht am Schirm und dieser öffnet sich auch, wie es sein soll.

Als nächstes springt der Schweizer. Er zieht am Schirm - Nichts! Er zieht am Notschirm - Nichts! Mit einem Affenzahn schießt er rechts am Österreicher vorbei.

Dann springt der Deutsche. Er zieht am Schirm - Nichts! Er zieht am Notschirm - Nichts! Mit der gleichen Geschwindigkeit schießt er links am Österreicher nach unten.

Was macht der Österreicher?

Er schnallt seinen Schirm ab und schreit den anderen beiden hinterher:

"Wooaaas - Ihr wollt's a Rennen. Des kennt's ham!"

Ein Arzt hat eine Maschine entwickelt, welche die Schmerzen der Geburt von der Mutter auf den Vater überträgt.

Die Wehen setzen ein, das Paar fährt ins Krankenhaus und der Vater wird verkabelt. Zu Beginn wird die Maschine auf 10 Prozent gestellt, doch der Mann spürt nichts besonderes. Also wird erhöht auf 20 Prozent.

Während es der Frau schon etwas besser geht, fällt ihm immer noch nichts auf. Also wird weiter erhöht: 40 Prozent, 60 Prozent, 80 Prozent und schließlich entbindet die Frau und beide sind trotz 100 Prozent völlig schmerzfrei.

Bis auf den Arzt, der das nicht versteht sind natürlich alle total glücklich und machen sich auf den Heimweg.

Als sie nach Hause kommen, liegt der Postbote tot im Garten...