Witz des Tages! Los gehts!

Ein Lehrer stellt im Unterricht die folgende Frage:

"Wer kann mir sagen, welche Wein/Rebsorte an den Hängen des Vesuvs angebaut wird?

Fritzchen antwortet selbstsicher: "Das weiß ich Herr Lehrer, das ist der GLÜHWEIN."

da fällt mir heute keiner ein!

ausser

siehe spruch des tages

gruss katze 2ooo(nicht mit null geschrieben,sondern mit o! wie OTTO)

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.

Auf einmal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten einen Haken, dass es ihn rückwärts von seinem Gartenstuhl haut.

Eine Weile ist es still, dann fragt der Alte verwundert: "Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl. Nach einer Weile steht er auf und haut ihr dermaßen eins auf die Glocke, dass sie samt Stuhl von der Terrasse fliegt.

"Warum hast Du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet: "Woher kennst Du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Was ist der Unterschied zwischen Projektleitern und Zitronenfaltern?

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Naaaaaaaaa?

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Im Prinzip eigentlich keiner!

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Oder hat schon mal jemand gesehen, wie ein Zitronenfalter Zitronen gefaltet hat.

Der Ehemann kommt freudestrahlend aus dem Backkurs mit seinem ersten selbst gebackenen Kuchen nach Hause !

Nachdem seine Frau ein Stück probiert hat, will sie wissen was es ist.

"Marmorkuchen", antwortet der Mann stolz.

"Oha", meint darauf die Frau, ich hätte auf Steinkohle getippt."

Vier Nonnen sind zum Beichten in die Kirche ...

... gekommen.

Die erste Nonne geht in den Beichtstuhl. "Ach, Vater, ich habe gesündigt."

"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"

"Ich habe einen nackten Mann gesehen."

"So, dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Augen damit."

Die zweite Nonne im Beichtstuhl: "Ach, Vater, ich habe gesündigt."

"Ja, mein liebes Kind, was hast du denn getan?"

"Ich habe einen nackten Mann berührt."

"Dann gehe zum heiligen Wasser und wasche deine Hände darin."

Als die beiden übrigen Nonnen das draussen hören, sagt die vierte zur dritten:

"Bitte lass mich vor. Ich möchte noch gurgeln, bevor du Deinen Hintern ins Weihwasser steckst!"

Im Kloster St. Kathrein geht's hoch her. ...

... Die Party läuft und die Nonnen denken nicht mal daran, der Mutter Oberin zu gehorchen. In ihrer großen Not eilt sie zum Bischof. Der geht auch glatt zu den Nonnen, redet 1 Minute mit ihnen und kommt heraus. Die Nonnen sind mucksmäuschenstill. Auf die Frage, was er ihnen denn gesagt habe, antwortet er: "Tja, ich hab ihnen gesagt, wenn sie sich nicht benehmen, gibt's die Gurken

90jähriges Paar beim Sex: Er stöhnt und verdreht die Augen, sich dabei ans Herz fassend. Sie mitfühlend: "Was ist denn Alfred?" Antwortet er: "Ich weiß auch nicht, entweder ich komme oder ich gehe

Drei Astronauten - ein Russe, Amerikaner und Österreicher - streiten, wer die besten sind. Der Russe: Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten im Weltall überhaupt! Der Amerikaner: Nein! Wir sind die Besten! Wir waren die Ersten, die Menschen zum Mond brachten! Der Österreicher: Nein meine Herren! Wir sind die Besten. Wir werden nämlich die Ersten sein, die zur Sonne fliegen! Die Anderen: Aber, aber- das geht doch nicht! die Sonne ist zu heiß! Darauf überlegt der Österreicher: Das haben wir selbstverständlich berücksichtigt. Wir werden nachts fliegen

Es war einmal eine Frau, die war so häßlich, ...

... dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe. Diese sagte ihr: "Hör' Kindchen, in deinem jetzigen Leben wirst du nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:"Je schneller ich sterbe, desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein." Also stürzte sie sich von der Brücke. Glücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer. Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig. Nach einer Weile wachte Sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie umher und fühlte die Bananen. Mit einem Lächeln auf dem Gesicht sagte sie: "Ganz ruhig Jungs, ganz ruhig. Einer nach dem anderen."