Witz des Tages! Los gehts!

Ein Tourist liegt im FKK-Teil des Englischen Gartens in München.

Plötzlich sticht ihn eine Biene in sein edelstes Teil.

Dies schwillt furchtbar an und wird knallrot.

Aus Angst rennt der Tourist in eine Arztpraxis und bittet um Hilfe.

Der Arzt gibt etwas Salbe auf den Stich, doch leider bleibt eine Besserung aus. So schlägt er dem Touristen vor, das Körperteil einfach in ein Glas Milch zu stecken (altes Hausrezept!).

Der Tourist geht in sein Hotel, läßt sich ein Glas Milch bringen, zieht sich aus und befolgt den Rat des Arztes.

Plötzlich kommt ein Zimmermädchen in den Raum und fängt furchtbar zu schreien an.

Der Tourist schimpft:

"Ja haben Sie denn noch nie einen nackten Mann gesehen?"

Das Zimmermädchen:

"Doch, aber noch keinen beim Auftanken..."

@ alle,

Ich lese sehr gerne eure Witze, aber wo um alles in der Welt bekommt ihr die immer her?

Ist mir unbegreiflich!?!

Weiter so!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

:klatchen: :klatchen: :klatchen: :klatchen: :klatchen: :klatchen:

LG

Danke Hogit - dann machen wir mal fein weiter

Spät nachts fährt der Bauer Franz betrunken nach Hause

und wird prompt vond der Polizei aufgehalten:

"Zeigen sie mir bitte Ihren Führerschein!"Franz antwortet:

"Na, wenn sie den noch nicht verloren haben,

dann müsste er sowieso noch bei ihnen rumliegen!"

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf. Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer "hai to, hai to". Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima... Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt: "Hai to!" Darauf der Japaner: "Was heißt hier falsches Loch?" :rofl: :rofl:

Drei Handwerker diskutieren über das Alter ihres Berufes. Jeder glaubt den älteren zu haben.

Sagt der Maurer: Ich habe den ältesten Beruf, wir Maurer haben schon die Pyramiden in Ägypten gebaut!

Antwortet der Gärtner: Das ist noch gar nichts. Mein Beruf ist noch älter, wir Gärtner haben schon den "Gaden Eden" gepflanzt!

Sagt der Elektriker: Ach was! Die Elektriker sind die ältesten: Als Gott sprach, das es Licht werde, haben wir schon vorher die Leitungen verlegt.

Fallen zwei Tafeln Schokolade vom Tisch. Sagt die eine: "Oh Mann, ich glaub, ich hab mir ne Rippe gebrochen!" Sagt die andere: "Na dann hast du es ja noch gut, ich bin voll auf die Nüsse gefallen!"

katze ist back

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht ...

... den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer hinein. Einer der Männer greift sich zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu, um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseurin, vielleicht kann ich Ihnen helfen und Ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm offenbar besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er: "Da unten geht´s mir großartig, aber mein Daumen tut immer noch höllisch weh!"

Hallo :katze:

willkommen zurück - ich hoffe es geht dir gut ?

Im Gerichtssaal. Der Richter:

"Da Sie also zugeben, die Uhr gestohlen zu haben,

verurteile ich Sie zu zwölf Monaten Gefängnis ohne Bewährung!"

"Ich hätte es wissen müssen, ich hätte es wissen müssen",

stöhnt der Angeklagte.

"Was hätte Sie wissen müssen?", fragt der Richter.

"Naja, auf der Uhr stand ja schon drauf:

'Zwölf Monate Garantie!'"