Witz des Tages! Los gehts!

Ein älteres Ehepaar sitzt in einem Zugabteil. Ihm wurde gerade ein Weisheits-Zahn gezogen. Er mit dicker Backe und Kopftuch.

Irgendwann sagt er: "Liebling, Ich halte die Chmerzen nicht mehr aus! Ich gehe mal in den Chpeisewagen 'nen Cognac trinken!"

Gesagt, getan: Er steht am Tresen, als der Schaffner kommt und ihn fragt: "Tschuldigung, sind Sie der Herr aus Abteil 13?" - "Ja, der bin Ich!" - "Dann habe Ich eine schreckliche Nachricht für Sie: Ihre Gattin hat soeben die Toiletten-Tür mit der Waggon-Tür verwechselt und ist rausgefallen!" Er: "Un dach auchgerechnet jetcht, wo ich nicht lachen kann!" :ouch:

Treffen sich ein Elf und ein Zwerg.

Der Elf spricht den Zwerg an und sagt:

"Du, ich hab gehört, dass Zwerge nur ein Drittel ihres Gehirns benutzen."

Darauf fragt der Zwerg:

"Und, was machen wir mit dem anderen Drittel?"

Zwei Jäger sitzen auf einem Hochsitz. "Ich habe mir letzte Woche ein Fernglas gekauft", meint der eine, "mit dem kannst Du auf 10 Km Entfernung ne Fliege scheißen sehen.".

Der andere möchte sich davon überzeugen und sieht durch. "Man Josef, ich kann sogar deine Jagdhütte von hier aus sehen, sagte er mit suchendem Blick.

"Sag mal Josef, was würdest Du tun, wenn Deine Frau Dich mit Deinem besten Freund betrügen würde?", fagt er beim Fernglasschauen.

"Na, ich würde erst meiner Frau in den Kopf schießen, und dann meinem Freund in die Eier."

"Leg an, Josef, könntest es gerade mit einem Schuss schaffen"

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner.

Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft laut: "Prosit Neujahr!" - "Was soll denn der Quatsch?", weist ihn der Wirt zurecht, "wir haben Ostern!" - "Ostern?", stammelt der Mann perplex. "Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern!"

:rofl: :rofl: :rofl: :rofl: :rofl:

Ein Junger Mann trifft eine Frau in einer Disco. Nach langem hin und her

sind sich beide einig, dass Sie mit zu Ihm geht. Jedoch hat die Frau ein Problem mit ihrer.... und überlegt wie Sie das machen soll. Aber Sie entscheidet sich doch mit zu Ihm zu gehen

Beide verbringen eine sehr .... und tolle Nacht.

Als der Mann am nächsten morgen aufwacht ist die Frau leider nicht mehr da. Er sind aber im ganzen Bett Blut und bekommt es mit der Angst zu tun, dass er Sie umgebracht hat!!!

Er sprintet in die Küche und meint : Also erstochen habe ich Sie nicht!!!!

Im Anschluss geht es weiter an den Tresor und schaut ob das Magazin der Pistole noch voll ist: Also erschossen habe ich Sie auch nicht.

Da er auf die Toilette muss läuft er am Spiegel vorbei und meint:

Oh Gott ich habe Sie aufgefressen

Ein Ehepaar fährt in die Türkei in Urlaub. Nach einer Woche sagt die Frau zum Mann: "Du, ich will mich auch mal nackig sonnen, aber ohne dass mich jemand sieht." Der Mann klettert mit ihr auf das Hoteldach und findet eine glatte, dunkle, glasige Fläche und sagt: "Hier, leg dich da hin, aber auf den Bauch, von hinten sehen wir eh alle gleich aus."

Kurze Zeit später kommt eine Hotelangestellte auf das Dach und sagt: "Können Sie Ihrer Frau bitte sagen, dass sie sich woanders nackig bräunen soll?" - "Aber wieso denn? Hier oben sieht sie doch keiner und von hinten sehen wir doch alle gleich aus!" - "Ja, aber Ihre Frau liegt auf dem Glasdach unserer Caféteria."

Die Lehrerin gibt den Kindern als Hausaufgabe auf,3 Sätze mit wahrscheinlich zu schreiben.

Fritzchen geht heim,aber ihm fällt nichts ein.

Er geht zu seinem Vater und der gibt ihm den Rat sich ans Fenster zu setzen,denn von dort sieht er genau auf den Bauernhof vom Nachbarn.

Er sieht den Knecht in die Scheune gehen,also schreibt er:

Der Knecht geht in dei Scheune,WAHRSCHEINLICH holt er Heu.

Nicht lange,da geht die Magd in die Scheune,also schreibt er:

Die Magd geht in die Scheune,WAHRSCHEINLICH holt sie Stroh.

Lange passiert nichts.

Also nimmt er sein Heft, geht er runter und sieht nach.

Da sieht er den Knecht auf der Magd und er schreibt:

Die Magd liegt tot in der Scheune,der Knecht liegt obendrauf,er zuckt noch mit dem Ar...e,WAHRSCHEINLICH stirbt er auch !

:klappe:

Sitzt ein Mann inner Sauna.

Kommt ''ne Frau rein.

Er sieht sie sich ''ne Weile an.

Dann sagt er:

"Mein Gott, hab''n Sie einen Arsch!"

Sie, völlig entrüstet, haut ihm eine runter.

"Oh, entschuldigen Sie bitte, ich wollte Ihnen nicht zu nahe treten. Es tut mir sehr leid, wenn ich Sie verletzt habe. Und richtig gesehen sind Sie ja auch recht schlank. Besonders oben herum."

"Ja, ja," sagt sie, "ich weiß. Das ist auch meine Problemzone. Ich habe schon alles mögliche versucht, aber es wird nicht mehr."

Er darauf: "Na, wissen Sie, da kann ich Ihnen einen guten Tipp geben. Sie nehmen Klopapier und reiben ständig zwischen den Brüsten auf und ab."

"Glauben Sie wirklich das hilft?"

"Aber ja. Kucken Sie sich doch Ihren Arsch an!"

Zwei Kanibalen essen einen Clown.

Der eine stochert in seinem Essen und meint:

Schmeckt irgendwie komisch!