Witz des Tages! Los gehts!

Eine Blondine wird von einem Polizisten angehalten.

Der Polizist tritt ans offene Fenster und verlangt nach ihrem Führerschein.

Die Blondine fängt an in ihrer Tasche zu suchen. Nach drei Minuten fragt sie:

"Was ist ein Führerschein?"

Der Polizist antwortet:

"Das können sie aufklappen und dann sehen sie ein Bild von ihnen."

Die Blondine nimmt ihren Spiegel hervor und reicht ihn dem Polizisten.

Der Polizist klappt ihn auf und schaut hinein.

Nach einer Minute klappt er den Spiegel wieder zu und sagt:

"Sie hätten schon von Anfang an sagen können, dass sie Polizistin sind!"

:rofl:

Zwei Betrunkene fahren von der Kneipe nachhause.

"Vorsssisch, da is ne rote Ampel!" ruft plötzlich der eine.

Nach kurze Stille murmelt der zweite:

"Komisssch, ich dachte, du fährssss????"

Nach langem Drängen lässt sich ein Jäger ...

... von seiner Frau überreden, sie einmal mit auf die Jagd zu nehmen. Im Wald erklärt er ihr, wie sie das Gewehr zu bedienen hat, wie sie sich versteckt.

Er erklärt, dass es sehr wichtig sei, nach dem Schuss sofort zu dem erlegtem Tier hinzueilen, weil nur derjenige Besitzansprüche hat, der als erster an dem Tier angelangt ist.

Gesagt, getan.

Die beiden verkriechen sich in ihrer Deckung und warten. Nach kurzer Zeit hört der Jäger einen Schuss von seiner Frau. Schnell eilt er hin, um zu sehen, ob sie auch alles richtig macht.

Schon aus weiter Entfernung sieht er, wie seine Frau und ein fremder Mann wild diskutierend um einen Kadaver herumstehen. Als er näher herankommt, hört er den Mann sagen: "Also gut, ich kann nicht mehr! Bitte schön!

Es ist IHR HIRSCH! - Darf ich wenigstens noch den Sattel abnehmen?"

Ein junger Mann zieht in die Stadt und geht ...

... zu einem großen Kaufhaus, um sich dort nach einem Job umzusehen.

Manager: "Haben Sie irgendwelche Erfahrungen als Verkäufer?"

Mann: "Klar, da wo ich herkomme, war ich immer ein TOP-Verkäufer!"

Der Manager findet den selbstbewussten jungen Mann sympathisch und stellt in ein. Der erste Arbeitstag ist hart, aber er meistert ihn.

Nach Ladenschluss kommt der Manager zu ihm: "Wie viel Kunden hatten Sie denn heute?"

Mann: "Einen."

Manager: "Nur Einen? Unsere Verkäufer machen im Schnitt 20 bis 30 Verkäufe pro Tag! Wie hoch war denn die Verkaufssumme?"

Mann: "210325 Euro und 65 Cent."

Manager: "210325 Euro und 65 Cent? Was haben Sie denn verkauft?"

Mann: "Zuerst habe ich dem Mann einen kleinen Angelhaken verkauft, dann habe ich ihm einen mittleren Angelhaken verkauft. Dann verkaufte ich ihm einen größeren Angelhaken und schließlich verkaufte ich ihm eine neue Angelrute.

Dann fragte ich ihn, wo er denn eigentlich zum Angeln hinwollte, und er sagte Hoch an die Küste. Also sagte ich ihm, er würde ein Boot brauchen. Wir gingen also in die Bootsabteilung, und ich verkaufte ihm diese doppelmotorige Seawind.

Er bezweifelte dass sein Honda Civic dieses Boot würde ziehen können, also ging ich mit ihm rüber in die Automobilabteilung und verkaufte ihm diesen Pajero mit Allradantrieb."

Manager: "Sie wollen damit sagen, ein Mann kam zu ihnen, um einen Angelhaken zu kaufen, und Sie haben ihm gleich mehrere Haken, eine neue Angelrute, ein Boot und einen Geländewagen verkauft?"

Mann: "Nein, nein, er kam her und wollte eine Packung Tampons für seine Frau kaufen, also sagte ich zu ihm: 'Nun, wo Ihr Wochenende doch so langweilig ist, könnten Sie ebenso gut Angeln fahren.'"

Neulich wurde ich von der Polizei wegen zu ...

... schnellem Fahren angehalten. Der Polizist fragte mich nach meinen Personalien und was ich beruflich mache. Ich sagte ihm ich sei Afterstrecker.

"Afterstrecker?? Was soll das denn sein??"

"Nun ja", entgegnete ich, "wir weiten After bis auf eine Größe von um die 2Meter."

Der Polizist blickte mich ratlos an und fragte: "Ja, und was macht man dann mit einem fast zwei Meter großen Arschloch??"

Antwort: "Man gibt ihm eine Radarpistole und stellt es unter eine Brücke!"

Geisterfahrer zum Polizisten:

"Wieso falsche Richtung, Sie wissen ja gar nicht wo ich hin will".

Der Blasfrosch

Eine Frau will fuer Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in den

Tierladen, aber Sie findet die Preise sehr hoch. Als Sie den Inhaber

nach guenstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch fuer 25 Euro

an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist. Er erklaert Ihr,

dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er koenne blasen! Sie ueberlegt

nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es zukuenftig

selber nicht mehr machen zu muessen.

Sie ueberreicht den Frosch Ihrem Mann. Dieser ist sehr skeptisch, aber

gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da Sie in der Kueche Toepfe und

Pfannen klappern hoert. Als Sie in die Kueche geht, sieht Sie Ihren Mann

und den Frosch das Kochbuch durchstoebern.

"Warum durchstoebert ihr zwei Kochbuecher um diese Uhrzeit?" fragt Sie.

Ihr Mann schaut zu Ihr auf und sagt: "Sobald der Frosch kochen kann,

fliegst Du raus!"

Eine Frau ist mit ihrem Liebhaber im Bett, ...

... der auch der beste Freund ihres Ehemannes ist.

Nach einigen Stunden ungetrübter Freuden klingelt plötzlich das Telefon.

Die Frau hebt ab und spricht mit fröhlicher Stimme:

"Hallo? Oh, ich bin so froh, daß du anrufst. - Wirklich? Das ist ja wunderbar, das freut mich aber für dich. Also bis dann, tschüß", und legt den Hörer auf.

Der Liebhaber fragt:

"Wer war denn das?"

"Oh, nur mein Mann, der mir gerade erzählte, welch wundervolle Zeit er beim Angeln mit dir verbringt!"

Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen. Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein. Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen. Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie vom Ober dann zu mir bringen lässt. Darauf steht: "Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert." Ich lese dies schmunzelnd und schreibe ihr zurück: "Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich. Aber nieeeemals im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen - niemals... Geben sie die Flasche einfach zurück.............."

Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier, ...

... ich habe festgestellt, dass bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist."

"Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Pinocchio ist sechs und Terminator acht."