Witz des Tages! Los gehts!

Ansagen im Flugzeug (gerade gelesen.... :rofl: :rofl: )

Durchsage nach der Landung: "Herzlich willkommen in London. Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Inlandsflug in den USA, kurz nach der Landung steht der Flieger, hat das

Gate noch nicht erreicht, aber man hört die Sicherheitsgurte schon klicken.

"Meine Damen und Herren, in der Geschichte der Luftfahrt ist es noch nie

einem Passagier gelungen, vor seinem Flugzeug das Gate zu erreichen.

Bleiben Sie deshalb bitte angeschnallt, bis wir unsere endgültige Parkposition

erreicht haben. Vielen Dank."

Flug von München nach Berlin, Ansage der Crew: "Wir weisen darauf hin, das es sich um einen Nichtraucherflug handelt, für die Raucher unter ihnen

öffnen wir nachher unsere Terrassen links und rechts und zeigen dort den

Film 'Vom Winde verweht'."

"Sollte der Druck in der Kabine sinken, fallen automatisch Sauerstoffmasken

aus der Kabinendecke. Hören Sie auf zu schreien, ziehen Sie die Maske zu

sich heran und platzieren Sie sie fest auf Mund und Nase. Wenn Sie mit einem kleinen Kind reisen, ziehen Sie erst Ihre eigene Maske auf, und helfen

anschließend dem Kind. Wenn Sie mit zwei kleinen Kindern reisen, ist jetzt

der Zeitpunkt zu entscheiden, welches Sie lieber haben."

"Meine Damen und Herren, willkommen bei der Airline-Happy-Hour: zwei

Landungen zum Preis von einer."

(Der Pilot nachdem er beim ersten Landeanflug durchstarten musste.)

Flug nach Münster, dichter Nebel dort und vor uns nur eine Maschine. Dann

die Durchsage des Piloten: "Wir wissen nicht, ob wir wegen des Nebels landen können, aber vor uns versucht es gerade eine Lufthansa-Maschine. Wir warten mal das Ergebnis ab..."

Easyjet Flug München - London Stansted im Jahre 2004. England wie gewohnt schlechtes Wetter. Kurz nach der Landung folgende Ansage von der

Stewardess: "Sehr geehrte Fluggäste, ich begrüße Sie hier in London Stansted, wo das Wetter kalt, scheußlich und ungemütlich ist, genauso wie mein Ex-Mann."

sonnige Grüße aus Bonn

Hotelbrand in Spanien.

Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Olè!"

Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: - "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

Lg

Ein Beamter wird gefragt, warum er einen faulen Apfel isst. Meint dieser:

"Als ich angefangen habe, war er noch gut...."

Passend zum gestrigen Spiel:

Ein Schweizer und ein Türke leben in einer Neubausiedlung Tür an Tür.

Des Schweizers liebstes Hobby ist sein Auto. So geht er nach getaner Arbeit im Hause nach draußen und wäscht mit viel Liebe zum Detail sein Auto.

Da denkt sich der Türke: "Was der Schweizer kann, kann ich auch" und wäscht auch sein Auto.

Nach dem Waschen ledert der Schweizer, wie es sich gehört, sein Auto mit einem großen Ledertuch ab, ebenso sein türkischer Nachbar. Das nun trockene Auto wird vom Schweizer mit Inbrunst eingewachst und poliert.

Auch hier steht ihm sein türkischer Nachbar in nichts nach.

Als nun sein liebstes Spielzeug frisch gewaschen, gewachst und

poliert vor der Haustür steht, geht der Schweizer ins Haus und holt ein Glas Wasser und verteilt es über die Motorhaube, um zu sehen, wie die Tropfen von der Haube ablaufen.

Sein Nachbar geht ebenfalls ins Haus, kommt aber mit einer Motorsäge zurück und schneidet den Auspuff seines Wagens ab .

Der Schweizer Nachbar fragt erschrocken: "Bist du wahnsinnig, Ismail Warum schneidest du denn deinen Auspuff ab?"

Ismail ganz sachlich: "Wenn du dein Auto taufen kannst, dann werd ich meins wohl beschneiden dürfen, oder?" :rofl: :rofl: :klappe:

Lg :rofl:

Beklagt sich ein Mann beim Arzt über seine für ihn zu

kleinen Hoden.Der Arzt macht ihm den Vorschlag die Hoden mit Kartoffeln auszutauschen.Gesagt, getan und operiert.

Nach drei Wochen treffen sich die beiden auf der Straße wieder.

Und fragt der Arzt, wie schauts denn nun aus sind Sie zufrieden?

Klappt denn alles?Irgendwelche Schmerzen?

Nein antwortet der Mann alles bestens, bin super zufrieden.Nur eins

stört mich:Früher hatte ich Sackratten heute habe ich Kartoffelkäfer