Witz des Tages! Los gehts!

Ein Bauer hatte auf seinem Hühnerhof auch einen Hahn, der sich immer über die Hühner hermachte. Nach ein paar Tagen waren alle Hühner total "platt". Da sagte der Bauer zu dem Hahn: "Du kommst jetzt zu den Puten". Nach ein par Tagen hatte er das gleiche Problem mit den Puten wie schon bei den Hühnern. Da platzte dem Bauer der Kragen und er setzte den Hahn in der Wüste aus. Nach einer Woche dachte der Bauer, daß es an der Zeit war mal nachzusehen, was der Hahn in der Wüste macht. Er fand den Hahn - total platt am Boden liegen als sei er tot. Über ihm kreisten schon die Geier Da sagte der Bauer: "Jetzt hab ich Dich endlich geschafft. Da antwortete der Geier ganz leise zum Bauern :

" Pst, pst, pst, locken, locken, Geier poppen"

Gelsenkirchen, Einschulung 1. Klasse.

Die Lehrerin will sich gleich am 1. Schultag beliebt machen und sagt voller Stolz, dass sie Schalke-Fan ist und fragt die Klasse, wer sonst noch Schalke-Fan ist. Alle Hände gehen nach oben, nur ein kleines Mädchen meldet sich nicht.

Die Lehrerin fragt: "Warum meldest du dich denn nicht?"

"Weil ich kein Schalke-Fan bin!"

"Ja sowas. Zu welchem Verein hältst du denn dann?"

"Ich bin FC Bayern-Fan und stolz darauf!"

"FC Bayern??, ja um Himmels willen, warum denn ausgerechnet der FC Bayern?"

"Weil mein Vater aus München kommt, bei der Allianz arbeitet und als Jugendlicher bei den Bayern Amateuren gespielt hat und meine Mutter auch aus München kommt und Wiesn-Bedienung bei Paulaner ist. Beide sind natürlich FCB-Fans, also bin ich es auch!"

"Aber mein Kind, du musst doch deinen Eltern nicht alles nachmachen! Stell dir doch nur mal vor, deine Mutter wäre eine Prostituierte und dein Vater ein alkoholabhängiger Arbeitsloser, was wäre denn dann??!"

"Ja gut, dann wäre ich wohl auch

Schalke-Fan..."

:rofl: :rofl: :klappe:

:angry1: :gun: :gun:

mach nur so weiter

auch ich vergebe.

aber ich vergesse nicht

O.K. ich :sadangel: mich mal!

Lg :knuddel:

oki. doiki.

Kommt ein Jäger mit einer schwarzen Armbinde zur Jagdversammlung.

Kommt ein zweiter Weidmann und sagt:

"Mensch, ich hab gehört deine Frau ist tot? Wie ist das denn passiert?"

"Na ja, meine Frau ist mit dem Staubwedel durch die Bude und wie sie mein Gewehr abstaubt, löst sich ein Schuss. Dieser wird zum Querschläger und erwischt sie voll am Ohrläppchen."

"Aber davon stirbt man doch nicht!"

"Das nicht, aber sie hat so laut gejammert, da mußte ich ihr einen Gnadenschuss geben."

Die Mutter schimpft mit dem Sohn:

"Du bringst ja ein mieses Zeugnis nach Hause. Und im Betragen sogar eine Fünf. Was wird bloß Vati sagen, wenn er nächste Woche aus dem Gefängnis kommt?"