Ein Mann kommt zum Doc und erzählt, daß er an Verstopfung und Schlafstörungen leidet.
Der Doc schreibt ihm Medikamente auf und sagt er soll in einer Woche wieder kommen.
Als er wieder kommt, fragt er ihn, ob jetzt alles in Ordung sei.
"Naja, teils, teils."
"Wie soll ich das verstehen?" fragt der Arzt
"Teils kack ich mich im Schlaf an - teils schlaf ich beim Kacken ein."
Quizsendung im Fernsehen. Die drei Kandidaten sitzen dem Moderator gegenüber.
" Ich stelle jedem von Ihnen eine Frage, wer diese richtig beantwortet hat einen Preis gewonnen. Alles klar ? "
Zum 1. Kandidaten: " Können sie mir sagen, wo eine Frau einen Mann am liebsten hinfasst ?"
Er überlegt, sagt dann: " Ja, in die Brieftasche!"
"Richtig gut, sie haben einen Preis gewonnen."
Zum 2. Kandidaten: " Können Sie mir sagen, wo alle Frauen krause Haare haben ?"
Nach einem kurzen Moment: " Ja, in Afrika !"
" Prima, Sie haben auch einen Preis gewonnen !"
Zum 3. Kandidaten: " Und nun zu Ihnen, mein Herr ."
" Nein, ich möchte passen, ich hätte die ersten beiden Fragen auch schon falsch beantwortet ."
:rofl: :rofl: :rofl:
Ein Fiat Punto und ein Ferrari Testarossa stehen vor einer roten Ampel. Lästert der Ferrari-Pilot: "Na, führst du deinen Blecheimer Gassi? Mein Renner hat 550 Pferde unter der Haube, mit wie vielen kannst denn du aufwarten?"
Der Mann im Fiat bleibt ungerührt. Es wird grün und der Ferrari zieht ab wie ein Geschoss. Nach fast drei Kilometern erreicht der Fiat eine scharfe Rechtskurve. Deutlich sichtbar ist die Leitplanke durchbrochen und der Ferrari steckt mit der Front in einem Teich.
Genüsslich kurbelt der Punto-Fahrer die Scheibe herunter und ruft nach unten: "Na, geben Sie ihren Pferdchen jetzt zu saufen?
Ein "männlicher" Blondinen-Witz:
Ich (Frau) schneide gerade die Hecke, als mein Nachbar, auffallend attraktiv, aber auch auffallend blond, zu seinem Briefkasten gerannt kommt, diesen öffnet und anschließend laut wieder zuknallt.
Als Frau denkt man sich nichts Böses und schuftet weiter bis Sekunden
später Mr. Blond wieder erscheint, den Briefkasten öffnet und ihn ein weiteres Mal laut zuknallt.
Ich, nun leicht irritiert, arbeite jedoch weiter.
Als dann aber der Nachbar ein drittes Mal zur Tür herauskommt, den Briefkasten öffnet und lauter und wütender als je zuvor zuknallt, kann ich meine Neugierde nicht mehr weiter zügeln und fragte:
"Gnädigster, haben Sie ein Problem?"
"Das will ich meinen", ruft der Blonde voller Wut, "Mein Computer behauptet felsenfest, ich hätte Post bekommen!?"
:rofl: :rofl:
Der Arzt fragt den Patienten:
" Wann haben Sie denn genau gemerkt, dass Sie diesen furchtbaren Durchfall haben? "
Antwort:
"Eben gerade erst, vor ihrer Tür, als ich die Fahrradklammern abnahm!"
:rofl: :rofl:
:rofl: :rofl:
Der Herzspezialist ist gestorben. Es gibt eine sehr würdige Trauerfeier mit vielen Teilnehmern.
Jemand hat sich etwas Besonderes einfallen lassen: als die Musik aufhört zu spielen, öffnen sich hinter dem Sarg zwei gebogene Bambusstäbe in Form eines Herzens, in die rote Samttücher gehängt worden sind, und der Sarg gleitet langsam durch diese hindurch nach hinten weg.
Alle staunen über diese Besonderheit, nur ein Mann fängt ganz fürchterlich an zu lachen.
Der Pfarrer fragt diesen Mann: " Warum lachen Sie denn so? Dazu gibt es doch keinen Anlass! "
" Doch ", entgegnet der Mann, " ich habe gerade an meine Beerdigung gedacht! "
" Wieso das denn? "
" Sie müssen wissen: ich bin Gynäkologe! "
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!