Witz des Tages! Los gehts!

Der General soll kommen. Alles überschlägt sich. Alle Wege gefegt, der Bordstein weiß gestrichen, der Rasen grün, ebenso die neuen Lafetten. Nur ganz oben an die Raketenspitze kommt man nicht ran.

Was nun?

Der Spieß hat den rettenden Einfall:

"Schmeißen wir den Farbeimer hoch, die Brühe läuft dann allein herunter."

Gesagt - getan. Aber der Eimer bleibt leider oben.

Was nun?

Da ist der General auch schon da. Guckt in alle Ecken und nickt befriedigt. Bis er die Rakete mit dem Eimer auf der Lafette entdeckt:

"Was ist das????"

Alles druckst rum. Bis auf Gefreiten Meier:

"Das ist doch der neue Neutronenreflektor, Herr General."

Antwortet der General:

"Weiß ich selber, aber warum ist das Ding nicht gestrichen?!"

"monatelang habe ich mich gefragt, wo eigentlich mein Mann seine Abende verbringt" erzählt eine Freundin der anderen;

"und, hast du es jetzt rausgekriegt?"- "Ja, eines Tages ging ich nach Hause-

und da war er!"

Tüchtig

Ein Polizist klingelt an der Haustür:

"Guten Tag Frau Krüger,wissen Sie, dass Ihr Mann Amateurfunker ist?"

-"Klar-,ist das etwa verboten?!"

"Eigentlich nicht. Aber eben ist die gesammte NATO-Flotte ausgelaufen"

Ein Fluggast steht am Check-In-Schalter und fragt:

"Ist es möglich, dass ich nach Wien fliege,mein großer Koffer nach Berlin

und der kleine nach Paris?"

Der Angestellte bedauert, dass dies nicht möglich sei.

Darauf der Fluggast:"Das beruhigt mich sehr. Bei meinem letzten Flug hat das

Ihre Gesellschaft noch hingekriegt."

Die Mutter hat Anja zum zehnten Mal ins Bett geschickt. Mühsam beherrscht sagt sie:

"Wenn ich noch einmal das Wort Mami höre, dann knallts!"

Fünf Minuten später piepst es aus dem Zimmer:

"Frau Müller, könnte ich etwas zu trinken haben?"

Der Prediger donnert:

"Und ich warne euch, Brüder und Schwestern, vor der Zigarette. Auf die erste Zigarette folgt zwangsläufig das erste Glas Alkohol, und auf den Alkohol folgt ganz selbstverständlich die erste Sünde mit einer Frau."

Unterbricht ihn ein jugendlicher Zuhörer:

"Wo, bitte, kann man diese tolle Zigarette kaufen?"

Die Oberin hält den Schülerinnen einen Vortrag über die Gefährlichkeit der Männer: "Wollt ihr für eine Stunde Freude ein Leben in Schande verbringen?"

Nach Abschluss des Vortrags fragt sie ob noch irgendetwas unklar sei. Darauf hebt eine Schülerin schüchtern die Hand:

"Wie kann man erreichen, dass es eine ganze Stunde dauert?"