Witz des Tages! Los gehts!

Eine Grundschullehrerin geht zum Schuldirektor und beschwert sich: "Mit dem kleinen Max aus der ersten Klasse ist es kaum auszuhalten! Der weiß alles besser! Er sagt, er ist mindestens so schlau wie seine Schwester, und die ist schon in der dritten Klasse! Jetzt will er auch in die dritte Klasse gehen!"

Der Rektor:

"Beruhigen Sie sich. Wenn er wirklich so schlau ist, können wir ihn ja einfach mal testen."

Gesagt, getan, und am nächsten Tag steht der kleine Max zusammen mit seiner Lehrerin vor dem Rektor.

"Max," sagt der Direktor, "es gibt zwei Möglichkeiten. Wir stellen dir jetzt ein paar Fragen. Wenn du die richtig beantwortest, kannst du ab heute in die dritte Klasse gehen. Wenn du aber falsch antwortest, gehst du zurück in die erste Klasse und benimmst dich!!"

Max nickt eifrig.

Rektor: "Wie viel ist 6 mal 6?"

Max: "36"

Rektor: "Wie heißt die Hauptstadt von Deutschland?"

Max: "Berlin"

Und so weiter, der Rektor stellt seine Fragen und Max kann alles richtig beantworten.

Rektor zur Lehrerin:

"Ich glaube, Max ist wirklich weit genug für die dritte Klasse."

Lehrerin: "Darf ich ihm auch ein paar Fragen stellen?"

Rektor: "Bitte schön."

Lehrerin: "Max, wovon habe ich zwei, eine Kuh aber vier?"

Max, nach kurzem Überlegen: "Beine."

Lehrerin: "Was hast du in deiner Hose ich aber nicht?"

Der Rektor wundert sich etwas über diese Frage, aber da antwortet Max schon: "Taschen."

Lehrerin: "Was macht ein Mann im Stehen, eine Frau im Sitzen und ein Hund auf drei Beinen?"

Dem Rektor steht der Mund offen, doch Max nickt uns sagt: "Die Hand geben."

Lehrerin: "Was ist hart und rosa, wenn es reingeht, aber weich und klebrig, wenn es rauskommt?"

Der Rektor bekommt einen Hustenanfall, und danach antwortet Max gelassen: "Kaugummi."

Lehrerin: "Gut, Max, eine Frage noch. Sag mir ein Wort, das mit F anfängt, mit N aufhört und etwas mit Hitze und Aufregung zu tun hat!"

Dem Rektor stehen die Tränen in den Augen. Max freudig: "Feuerwehrmann!"

Rektor: "Schon gut, schon gut. Von mir aus kann Max auch in die vierte Klasse gehen oder gleich auf's Gymnasium. Ich hätte die letzten fünf Fragen falsch gehabt..."

@caribiangirl Schau mal auf Seite 358! :sm6:

klar, ich les mir jetzt jede seite durch, bevor ich wieder mal nen witz hier reinschreib

nene. ich könnte meinen ar.... verwetten, dass der ein oder andere doppelt hier drin steht, gell.........

Auf die Gefahr hin, das es den auch schon hier gab   :

Ein Mann gewinnt 5 Mio. im Lotto, erzählt niemandem etwas und überlegt sich, das er seinen Job in dem er schon lange unzufrieden ist kündigen will. Ein paar Tage später bittet er also seinen Chef um ein Gespräch. Dieser kommt ihm allerdings zuvor, beordert ihn in sein Büro und teilt ihm mit, das er ihm aufgrund der schlechten Witschaftslage leider kündigen muß aber als Abfindung 100.000 Euro zahlt. Der Lottogewinner nimmt an, macht sich auf dem Heimweg und kommt zu dem Schluß, das er nun seiner Frau endlich alles "beichten" sollte. Daheim angekommen, kann er sie aber nirgends finden, sucht das ganze Haus ab und findet sie schließlich erhängt auf dem Dachboden...

...und ruft laut:

"Wenn es läuft, dann läuft es!"

Ein Mann hat einen Pagagei.

Dieser hat einen Tick.

Er ruft immer zu: "Ich bin ein Kommunist."

Dem Mann geht das mächtig auf die Nerven, aber der Papagei lässt sich durch nichts davon abbringen.

Eines Tages beschließt der Mann, in den Urlaub zufahren, kann den Papagei aber nicht mit ehmen.

Deshalb steckt er ihn kurzer hand in den Eisschrank.

Nach drei Wochen kommt er zurück und taut den Papagei wieder auf.

Dieser ist nach einer Weile wieder putz munter, sagt aber kein Wort.

So sagt der Mann ihm vor: "Ich bin ein Kommunist."

Darauf der Papagei: "Ich nicht mehr. Drei Wochen Sibirien waren genug."

Am Strassenrand sitzen zwei Schnecken im Gras.

Die besorgte Schnecken-Mutter ermahnt ihr Kind-Ab jetzt kreichst Du nicht  mehr über die Strasse!

Aber,warum denn nicht Mama?will das Kleine wissen.Es ist viel zu gefährlich.In vier Stunden kommt schliesslich der Bus....

Der Bademeister eines Freibades ruft die Mutter von Fritzchen an.

" Ihr Sohn hat vorhin in das Schwimmbecken gepinkelt! "

Mutter: "Aber das macht doch jeder! "

Bademeister: " Ja, aber nicht vom 3-Meter-Brett! "

Eine Kneipe.

Eine hübsche Blondine kommt an den Tresen unddeutet dem Barkeeper an, er möge zu ihr kommen.

Sie deutet ihm weiter an, siemöchte ihm etwas ins Ohr flüstern.

Also beugt er sich zu ihr hin.

Sie beginntihm seinen Bart zu kraulen und fragt ihn:

"Sind Sie hier der Chef? "Er verneint.

Sie streichelt sein Gesicht mit beiden Händen und fragt erneut:

"Können Sie ihn herrufen? Ich müsste mit ihm sprechen."

Und siebeginnt ihm mit beiden Händen durch Bart und Haare zu fahren.

Er bedauert, der Chef sei nicht im Hause.

"Ich hätte da eine Nachricht für ihn, könnten Sie die ihm bestellen?"

Und sie beginnt, ihren Zeigefinger in seinen Mund reinund raus zu schieben.

"Ja, dass kann ich schon machen. Wie lautet sie?" sagt der Barkeeper und die Lady antwortet: "Sagen Sie ihm, dass auf der Damentoilette kein Klopapier und keine Seife mehr ist ..."

Ein Maikäfer trifft seinen Freund. Der hat einen Verband um den

Bauch.

"Was ist Dir denn passiert?"

"Ach weißt Du, ich war gestern auf einer Maikäferparty und hab ganz

schön getankt. Auf dem Heimflug durch den Park seh´ ich unter mir ein

schnuckeliges Glühwürmchen. Das vernaschst du jetzt, denk ich,

und im

Sturzflug runter und drauf. Scheiße... es war ein Zigarettenstummel!"

Frauen fühlen sich oft mehr zu ihrer Katze hingezogen als zu Männern.

Das kann man auch verstehen.

Im Gegensatz zu Männern wissen Katzen ein kleines Petersiliensträußchen auf dem Dosenfraß zu schätzen.