Witz des Tages! Los gehts!

Service am Flughafen

Otto Müller kommt aus dem Urlaub zurück.

Am Flughafen fragt Ihn der Zollbeamte

Zigaretten?Zigarren?Tee?Schnaps?Kaffee?

Darauf Otto:Vielen Dank,sehr aufmerksam,

aber kein Bedarf-ich habe alles schon im Gepäck.

haha, erinnert mich an einen Kollegen ;D

Kommt ein Mann in eine Bäckerei und sagt: "Ich hätte gerne 99Brötchen!" Sagt der Verkäufer: "Warum nehmen Sie denn nicht gleichhundert?" Sagt der Mann : "Wer soll den die alle essen?"

Ein Golfer erwacht im Krankenhaus aus dem Koma.

Am Bett steht ein Doktor und sagt, gut dass es Ihnen besser geht.

Aber ich muss sie einfach mal etwas fragen:

"Schwere Knochenbrüche, dicke Veilchen, Blutergüsse auf dem ganzen Körper, ein Milzriss.

Sind Sie in eine schwere Kneipenschlägerei geraten?"

Der Mann schüttelt den Kopf.

Nein, das ist wohl beim Golfspielen mit meiner Frau passiert.

Wir waren gerade bei einem schwierigen Loch und haben beide unsere Bälle auf eine benachbarte Kuhweide geschlagen.

Wir suchen also unsere Bälle, und da sehe ich im Hintern einer Kuh etwas Weißes.

Ich geh also hin, heb den Schwanz der Kuh und sehe im Arsch des Tieres einen kleinen Golfball mit dem Monogramm meiner Frau.

Ich dreh mich also zu meiner Frau um, immer noch den Kuhschwanz hoch haltend und rufe:

"Hey, der sieht aus wie deiner!" Was dann passierte, weiß ich nicht mehr."

Im Juweliergeschäft hat sich eineKundin eine Kette, eine Uhr und Ohrringe,ausgesucht.

An der kasse sagt sie  zum Verkäufer:Bitte entschuldigen Sie,dass die Geldscheine

nass sind.Aber mein Mann hat geweint,als er sie mir gegeben hat.

Zwei Amis - Vater & Sohn - sind zum ersten Mal in Ihrem Leben in einer Einkaufspassage. Sie kommen aus dem Staunen nicht mehr raus. Am meisten faszinieren sie zwei silberne Türen, deren Bedeutung sie nicht verstehen. Sohn: "Vater was ist wohl hinter diesen beiden Türen?" Vater: "Wenn ich das wüsste". Da beobachten Sie, wie eine alte Frau im Rollstuhl auf die Türen zu-rollt. Die Türen gleiten auseinander und die Frau fährt in einen ebenfalls silbernen Kasten. Nachdem die Türen sich geschlossen haben sehen die beiden, wie die Zahlen über den Türen aufleuchten, bis die höchste Zahl erreicht ist. Dann das selbe Spiel in umgekehrter Reihenfolge. Als die Türen sich wieder öffnen, kommt eine umwerfend aussehende Blondine heraus. Der Vater, der die Augen nicht von der Blondine lassen kann, ruft: "Los Sohn, hol sofort deine Mutter!"

Ein selbstbewusster und gut aussehender Mann kommt in eine Bar.

Er setzt sich an einen Tisch in die Nähe der Bar zu einer sehr attraktiven Frau, wirft ihr einen Blick zu und schaut dann auf seine Uhr.

Die Frau bemerkt das und fragt ihn: „Ist Ihre Verabredung spät dran?“

„Nein …“ antwortet der Mann „ … ich habe nur gerade diese hyper moderne State-of-the-Art-Armbanduhr gekauft und sie getestet.“

Die Frau, neugierig: „Was ist denn das Besondere an dieser Uhr?“

„Nun, sie nimmt über spezielle Alphawellen telepatischen Kontakt zu mir auf und spricht zu mir“ erklärt er.

„Und was erzählt sie Ihnen gerade?“

„Sie sagt, dass Sie unter Ihrem Kleid kein Höschen anhaben.“

Die Frau kichert und sagt: „Nun, dann ist Ihre neue Wunder-Uhr jetzt schon kaputt. Ich trage nämlich im Moment ein Höschen.“

Der Mann erklärt: „Nein, kaputt ist sie nicht. Sie geht nur 'ne Stunde vor.“

Im Restaurant beschwert sich Tim,weil sein Steak zu zäh ist.

Der Koch ist erbost und sagt:Ich habe schon Steaks gegrillt,

als sie noch in den Windeln lagen!

Mag sein.Aber warum servieren Sie sie erst jetzt?

Ein Ehepaar spielt Golf.

> Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein

> Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht.

> Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort zum Haus, um den

> Eigentümer zu verständigen.

> Beide rufen laut, doch niemand antwortet.

> Sie betreten das Haus über die Terrasse und sehen hinter dem

zerbrochenen

> Fenster eine kaputte Vase, daneben steht ein attraktiver Mann mit

einem

> Turban auf dem Kopf.

> "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?" fragt der Ehemann.

> Der Mann betrachtet das Ehepaar einen Moment und antwortet:

> "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat

> einen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase

umgeworfen

> und nun bin ich befreit!"

> Der Ehemann wird sofort hellhörig und fragt: "Oh, dann sind Sie ein

> Flaschengeist?!"

> "Korrekt. Ich erfülle Ihnen zwei Wünsche; den dritten will ich aber

für mich."

> Okay, denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich

will

 > ein jährliches Einkommen von 1.000.000 Euro, steuerfrei!"

 > "Ist gemacht. Der zweite Wunsch?

>> "Immer leckeres Essen und die feinsten Getränke!"

> "Betrachten Sie auch das als erledigt. - Nun mein Wunsch: Ich habe

seit  1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn

angefasst.

> Ich möchte mit Ihrer Frau ins Bett gehen!"

> Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist

> kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel

widmet.

> "Wie alt ist Dein Ehemann eigentlich?" fragt der Geist.

> "39!" antwortet die Frau.

> "Und da glaubt er noch an Flaschengeister

Eine 70jährige Witwe entscheidet sich dazu, sich mal wiedereinen Mann anzuschaffen, und gibt eine Kontaktanzeige auf:

"Suche Mann um die 70, du solltest mich weder schlagen, noch auf mir herum trampeln, und immer noch gut im Bett sein."

Am nächsten Tag klingelts an der Tür.

Die Witwe macht auf, und sieht einen grauhaarigen Mann um die 70, der in einem Rollstuhlsitzt.

Er hat weder Beine noch Arme.

Frau: "Kommen sie wegen der kontaktanzeige?"

Mann: "Ja"

Frau: "Sie haben keine Beine ..."

Mann: "Das stimmt, deswegen kann ich nicht auf Ihnen rumtrampeln."

Frau: "Aber sie haben nicht mal Arme ..."

Mann: "Deshalb kann ich Sie auch nicht schlagen."

Frau: "Aber wie wollen sie denn noch gut im Bett sein?"

Mann: "Naja, ich habe an der Tür geklingelt, oder?..."

Eine Blondine fährt ihren Freund in ihrem alten Auto spazieren. Plötzlich kommt sie in eine Polizeikontrolle. Der Beamte sieht sich das Auto genau an und meint dann:

"Fräulein, die Bremsen sind total abgefahren, das macht 50 Euro !"

Da sagt sie zu ihrem Freund:

"Das ist ja cool, in der Werkstatt wollten sie 200 Euro!!"