Witz des Tages! Los gehts!

Der Richter sagt zum Angeklagten:

Sie haben die Wahl zwischen 10 Tagen Gefängnis oder 1000 Euro!

Ohne zu zögern antwortet der Mann:

Dann nehme ich selbstverständlich lieber das Geld!

Kommt ein mann in die konditorei.

Mann: "guten tag, ich hätte gerne ein

schokoladenauto!"

Konditor: "Kommen sie Morgen wieder, ich mach

ihnen eins."

Nächster tag:

Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"

Konditor: "ja, hier ist es!"

Mann: "aber dei räder drehen sich ja

garnicht!"

Konditor:"OK, bis morgen drehen sich die räder.

kommen sie dann wieder"

Nächster tag:

Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"

Konditor: "ja, hier ist es!"

Mann: "aber die Türen lassen sich garnicht

öffnen!"

Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die Türen

öffnen. kommen sie dann wieder"

Nächster tag:

Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"

Konditor: "ja, hier ist es!"

Mann: "aber der Kofferaum und die Motorhaube

lassen sich garnicht öffnen!"

Konditor:"OK, bis morgen lassen sich die

Motorhaube und der Kofferraum öffnen. kommen sie

dann wieder"

Nächster tag:

Mann kommt in die Konditorei

Mann: "Ist mein Auto fertig?"

Konditor:"Ja, sie haben mich ja ganz schön auf

trab gehalten, ist eins meiner besten stücke!

Wars das jetzt mit details?"

Mann:"Ja das war alles"

Konditor: "soll ichs ihnen einpacken"

Mann "Nee ich esses gleich hier."

Ein Teppichhändler behauptet, dass er jeden Teppich mitverbundenen Augen ertasten kann.

Die anderen glauben ihm das nicht und versprechen ihm für jeden richtig ertasteten Teppich ein Bier.

Kurz um, er hat alle Teppiche erraten. Am nächsten Morgen erwacht er mit einem gewaltigen Brummschädel.

Seine Frau beachtet ihn gar nicht.

"Bist du böse, Schatzi, weil ich gestern so besoffen war?"

"Böse?" schnappt sie zurück, "Böse weil du besoffen warst?

Nein! Böse weil du mir das Zimmer vollgekotzt hast auch nicht!

Sondern böse bin ich dir, weil du zwischen meine Beine gegriffen hast und dabei gemurmelt hast: 'Mmmmh, alte Kokosmatte.'"

Ein altes Ehepaar sitzt in einem Fast-Food-Restautant. Er bestellt einen Hamburger und eine Portion Pommes. Sie setzen sich an einen Tisch und ER beginnt zu essen. Nebenan sitzt ein Mann, der Mitleid mit den Beiden hat. Er fragt:

"Gute Frau, darf ich ihnen auch eine Portion bestellen ?"

Sie:

"Nein, wir teilen Alles."

Der Alte isst seelenruhig weiter.

Darauf der Mann:

"Ich bin reich, es macht mir nichts aus, Ihnen eine Portion zu spendieren!"

Die Alte:

"Nein, wir teilen Alles!!!"

Als der Alte fast die Hälfte gegessen hat sagt der Mann:

"Ich denke sie teilen alles, worauf gute Frau warten sie dann ?"

Darauf die Alte genervt:

"Auf sein Gebiss "

Die Prinzessin geht zum Teich und fragt den Frosch:

"Muss ich dich jetzt küssen damit du ein Prinz wirst?"

Der Frosch: "Nein, das ist mein Bruder. Mir musst du einen blasen!

Im Park spielt ein Mann mit seinem Hund Schach.

Ein zweiter gesellt sich dazu,beobachtet die Szenerie und

sagt voller Bewunderung-Donnerwetter,Sie haben aber einen klugen Hund.

Wieso? Er verliert doch immer!

"Wieso bist du so zerkratzt?"

"Ich habe letzte Nacht um die Ehre einer jungen Frau gekämpft!"

"Und?"

"Sie wollte sie behalten!"

Eine alte Dame hebt am Bankschalter ihre gesamten Ersparnisse ab.

Nach knapp zehn Minuten kommt sie zurück

und zahlt das gesamte Geld wieder ein.Darauf hin meint der Bankangestellte

Warum haben sie das Geld denn überhaupt abgehoben?

Die Dame  antwortet empört-Man wird ja wohl  mal nachzählen dürfen!

Arzt: "Oje, das sieht nicht gut aus. Sie haben nicht mehr lange zu leben.

Patient: "Wie lange habe ich noch?"

Arzt: "Ich würde sagen 10...."

Patient: "10 was? Jahre? Monate?"

Arzt: "9, 8, 7, 6,..."

Warum küsst der Papst immer den Boden, wenn er aus dem Flieger aussteigt?

Wohl noch nie mit Alitalia geflogen!