Witz des Tages! Los gehts!

Zwei Feministinnen sitzen beim Frühstück.

Sagt die eine: Reichst du mir mal bitte die Salzstreuerin...

Sepp sagt zum Hans

"Du ich bin Verkehrsanalphabet"

"Was bist du"

"Ich bin Verkehrsanalphabet"

"Was ist das denn"

"Ich kann einfach keine Verkehrschilder lesen wo eine Geschwindigkeitsbegrenzung drauf steht"

Grossbaustelle. Neubau eines Hochhauses!

Der Maler zu Azubi: "Du gehst jetzt in den vierten Stock und streichst die Fenster! "

Gesagt, getan.

Nach vielen Stunden kommt der Azubi zum Meister zurück:

" Die Fenster habe ich gestrichen, soll ich auch noch die Rahmen streichen? "

:sm3: :gun: :rofl:

"Mein Mann schreit immer so laut, wenn er kommt! - " Meiner braucht das nicht, der hat einen Haustürschlüssel."

Ein Mann kommt in die Apotheke und verlangt eine Grosspackung Kondome. Er bekommt sie, bezahlt und geht wieder. Kurze Zeit später sieht der Apotheker durch das Fenster wie der Mann draussen vor der Tür die Packung öffnet, jedes Kondom herausnimmt, die Folie aufreisst, es auf den Boden wirft und mit einem Fuss zertritt - immer wieder. Der Apotheker stürmt heraus und sagt: " Was machen sie da? Dafür sind die Kondome doch garnicht gedacht!" - Der Mann erwidert " So habe ich mir vor zwei Jahren auch schonmal  das Rauchen abgewöhnt!"

Schlagendes Argument

Familiengericht:der Richter zum Kind:

Willst du zu Mama?

Nein die schlägt mich.

Willst Du zu Papa?

Wo willst du den hin?

Zu Herts BSC Berlin-die schlagen nie einen...

Wenn der Hunger kommt

Liebling,wo steht denn mein Essen?

fragt er.

Sie:Im Kochbuch auf Seite 124!

Mama hat den süßen Hasen geschlachtet und zum Abendbrot gemacht. Da die Kinder dieses Tier sehr lieb hatten, verheimlicht sie ihnen die Wahrheit. Der kleine Junge isst mit viel Appetit und fragt seinen Papa, was sie da denn essen.

Papa ganz stolz: "Ratet doch mal. Ich gebe euch einen Hinweis, ab und zu nennt Mama mich so."

Plötzlich spuckt die Tochter alles aus und sagt zu ihrem Bruder: "Iss das bloß nicht, das ist ein Arschloch!"

[color=#000000][size=10pt; font-family: ">Ein Spanischlehrer erklärte seiner Klasse dass im Spanischen, anders als im Englischen, die Nomen entweder männlich oder weiblich sind. 'Haus' zum Beispiel, ist weiblich: 'la casa'. 'Bleistift' wiederum, ist männlich: 'el lapiz'.[/color]

Ein Student fragte: 'Welches Geschlecht hat Computer?'

Anstatt einer Antwort teilte der Lehrer die Klasse in zwei Gruppen, Frauen und Männer, und beauftragte sie, selber zu überlegen, ob 'Computer' männlich oder weiblich sei. Jede Gruppe sollte dazu vier Gründe nennen, die ihre Ansicht unterstützten. [/color]

Die Männergruppe entschied, 'Computer' sollte definitiv weiblichen Geschlechts sein (la computadora), weil: 1. Niemand außer dem 'Erfinder' versteht die innere Logik. 2. Die ursprüngliche Sprache, die Computer benutzen, um sich mit anderen Computern zu verständigen, ist für niemanden sonst zu verstehen. 3. Auch die klitzekleinsten Fehler werden im Langzeitgedächtnis gespeichert und für späteren 'Gebrauch' aufgehoben. 4. Sobald du dich zu einer /m Computer 'bekannt' hast, stellst du fest, dass du mindestens die Hälfte deines Gehalts für Zubehör ausgeben musst. [/color]

(Jetzt wird es noch besser...!!!)

Die Frauengruppe dagegen entschied, dass Computer männlich sein sollte (el computador), weil: 1. Um überhaupt irgendetwas damit zu machen, muss man den Computer 'anmachen'. 2. Sie haben eine Menge 'auf dem Kasten', aber können trotzdem nicht selber denken. 3. Sie sollen dir eigentlich bei der Lösung von Problemen helfen, aber die Hälfte der Zeit sind sie selbst das Problem. 4. Sobald du dich für einen entschieden hast, musst du feststellen, dass du, wenn du nur etwas länger gewartet hättest, ein besseres Modell hättest bekommen können. [/color]

Die Frauen gewannen!!!  :sm6: