Erfolgreiche Bayern
Der Huber Toni schreibt seiner Mutter aus der Kaserne:
Wir liegen hier mit 15 Mann auf einer Stube-zehn Bayern und fünf Preußen.
Kurz darauf antwortet die Mutter stolz:
Lieber Toni,am meisten freut es mich,
dass ihr schon fünf Gefangene gemacht habt." 
Seit Jahren versuchen die Pharma Konzeren vergeblich Viagra für Frauen zu entwickeln.
Auf der letzen Konferenz der Pharma Konzerne wurden neu Resultate der Forschungen veröffentlicht.
Man stellte fest das der Wirkstoff für Viagra einzig im Gehirn wirkt.
Nach dieser Feststellung wurden umgehend alle Forschungen eingestellt, da es unter diesen Umständen unmöglich ist Viagra für die Frau zu entwickeln.
Wer ist klüger?
Was ist eine Blondine zwischen
zwei Holländern?
Auf jeden Fall nicht die Dümmste.... 
Jetzt gibt es doch Viagra für Frauen.
Ist in Gel - Form.
Es wird sanft in die Kniekehlen der Frau einmassiert.
Dadurch kann sie doppelt so lange in der Küche stehen wie normal !
Eine Nonne beichtet der Oberin ihren Fehltritt.
Darauf die Oberin:
"Trinke einen Liter Zitronensaft."
"Gibt mir das meine Unschuld wieder?", fragt die verdutzte Nonne.
Darauf wieder die Oberin:
"Nein, aber das nimmt dir den seeligen Gesichtsausdruck!"
Zwei Freundinnen unterhalten sich.
"Ich mußte fürs Falschparken 5.000 Euro zahlen!", sagt die eine.
"Wo hast du denn geparkt?"
"In einer Telefonzelle ..."
Er,gestern nicht nach Hause gekommen,erzählt am Morgen
Ich habe bei einem Freund übernachtet.
Die Ehefrau ruft seine besten Freunde an.
Einer bestätigt,dass er da war-
der andere sagt,er sei noch da.
Ein entflohener Sträfling bricht nachts in das Haus eines jungenEhepaares ein. SIE fesselt er ans Bett, IHN auf einen Stuhl daneben. Erbeugt sich über die junge Frau und es sieht aus, als würde er sie amHals küssen.
Daraufhin verschwindet der Ausbrecher im Bad.
Der Mann hüpft mit dem Stuhl näher zu seiner Frau hin und sagst:"Schatz, dieser Mann hat seit Jahren keine Frau mehr gesehen. Ich habegesehen, wie er dich geküsst hat. Was immer er von dir will, bring ihnnicht in Rage und tu es. Sei stark, ich liebe dich!"
Darauf entgegnet die Frau: "Ich finde es toll, dass du so darüberdenkst. Er hat mich nämlich nicht geküsst, sondern mir ins Ohrgeflüstert, dass er dich ganz süß findet, und ob ich die Vaseline imBad aufbewahre. Sei stark, ich liebe dich!"
Treffen sich drei Männer, sagt der erste:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Klempner geschlafen."
"Wie kommst du denn darauf?"
"Unter dem Nachttisch lag Klempnerwerkzeug."
Sagt der zweite:
"Ich glaube, meine Frau hat mit einem Maler geschlafen. Unter meinem Nachttisch lag ein Pinsel."
Sagt der dritte: "Ich glaube, meine Frau hat mit einem Pferdgeschlafen."
"Wieso denn das?"
"Unter meinem Bett lag ein Jockey!"
Fahrzeugkontrolle:Der Polizist schaut streng:Ihre Bremsen sind defekt.
Das macht 30 Euro.
Die Fahrerin strahlt ihn an:Super!
In der Werkstatt wollen sie 200 Euro haben.
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!