Witz des Tages! Los gehts!

Ein Pfarrer ruft beim Gesundheitsamt an:

"Eines meiner Schäfchen hatmir soeben berichtet, dass auf der Autobahn ein toter Esel liege."

Der Beamte, ein Scherzbold, antwortet:

"Herr Pfarrer, ich dachte, die Toten wären ihre Klientel?

Kontertder Pfarrer säuerlich:

"Schon, schon, mein Sohn. Doch es ist meinePflicht, mich zuerst mit den nächsten Verwandten in Verbindung zusetzen!"

Treffen sich zwei Beine.

Na wie gehts denn sagt das eine.

2 Kumpels blättern in einem Katalog.

Sagt der eine: Das Mädel da, die da, die bestell ich mir.

Nach ein paar Tagen treffen sie sich wieder.

Sagt der andere: Und- ist's Mädel aus dem Katalog schon da ?

Sagt der andere: Nö, noch nicht, kann aber nicht mehr lange dauern, die Klamotten sind schon da

Willkommen!sagt Dieter zu seiner Schwiegermutter,

die zu Besuch kommt.Wie lange willst Du denn  bleiben?

Bis ich euch lästig werde.-Was,nur ein paar Stunden?

Ein 80-jähriger liegt im Krankenhaus und soll von der Schwester für die OP im Genitalbereich rasiert werden.

Als die Schwester die Decke zurück schlägt sieht sie sein Riesending und sagt:

"Mensch Opa, dat is ja'n Hammer!"

Opa: "Jo, vor 10 Jahren hab ich mir 'nen Eimer Wasser rangehängt und bin 100 Meter freihändig gelaufen."

Schwester: "Na, aber das klappt ja heute wohl nicht mehr."

Opa: "Nee, das machen die Knie nicht mehr mit ..."

Ein altes Ehepaar:

Er : "Was machst Du, wenn ich im Lotto gewinne?"

Sie : "Ich nehm' mir die Hälfte und haue ab."

Er : "Super...Ich habe 12 Euro gewonnen, da hast 6 Euro und schleich di "

 @hugo11

Den merk ich mir, werde ihn nur anders erzählen  

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Nachts. Drei Vampirfledermäuse sitzen auf dem Friedhof.

Die erste fliegt los, kommt nach einer halben Stunde wieder und ist im ganzen Gesicht vollkommen blutverschmiert. Die anderen beiden wollen natürlich wissen, wo sie war. Darauf die erste: 

"Seht ihr da hinten das große Haus mit den erleuchteten Fenster?" 

"Ja klar!"

"Tja, da war 'ne Hochzeitsfeier, und die Gäste sind alle so besoffen, daß sie mich 

überhaupt nicht bemerkt haben!"

Die zweite fliegt los und kommt ebenfalls nach einer halben Stunde mit blutverschmiertem 

Gesicht wieder.

"Wo warst Du denn?"

"Seht ihr dahinten die Kneipe, wo auch noch Licht ist?" 

"Ja klar!"

"Tja, da war 'ne Studentenfeier, und die waren alle so besoffen, daß sie mich überhaupt

nicht bemerkt haben."

Schließlich fliegt auch die dritte los. Nach kurzer Zeit ist auch sie mit blutverschmiertem

Gesicht wieder da. 

"Und wo warst Du?" 

"Seht ihr dahinten die große Mauer?" 

"Ja klar!" 

"Tja, die hab' ich nicht gesehen!"

Ein Mann ist zur Untersuchung beim Arzt. Dieser meint anschließend:

"Es geht mich zwar nichts an, aber Sie haben den kleinsten Pimmel, den ich je gesehen habe. Wie kommen Sie damit zurecht?"

"Ach, ich habe keine Probleme. Bin verheiratet, habe 7 Kinder, ein erfülltes Liebesleben.

Nur manchmal am Tage, da habe ich Probleme, ihn zufinden."

"Und nachts?"

"Nachts suchen wir immer zu zweit!"

Immer wieder gut:

Ein Herr kommt in sein Stamm-Drei-Sterne-Restaurant. Er hat gerade den ersten Gang verspeist, da erblickt er in einer Ecke die wunderschönste Frau der Welt. Er winkt den Ober zu sich und lässt der Frau die teuerste Flasche des edelsten Tropfens an den Tisch bringen, in der Hoffnung, sie mit dieser Einladung erobern zu können.

Als der Ober ihr die Flasche bringt, wirft sie einen Blick darauf und übergibt dem Ober eine Nachricht für den Herrn: Wenn ich diese Einladung akzeptieren soll, muss in Ihrer Garage ein Mercedes stehen, auf Ihrem Bankkonto eine Million liegen und in ihrer Hose müssen sich 18 Zentimeter befinden!

Nachdem der Herr diese Nachricht gelesen hat, schreibt er zurück: In meiner Garage stehen ein Mercedes, ein Maserati und ein Rolls-Royce. Auf jedem meiner Konten liegen zwei Millionen. Aber so wundervoll sie auch sind, für nichts in der Welt würde ich mir sechs Zentimeter von meinem Penis abschneiden. Geben Sie die Flasche doch einfach zurück!

Ein Ehepaar sitzt im Restaurant. Ein paar Tische weiter sitzt ein Betrunkener.

Ehemann: "Schatz, warum schaust Du immer zu dem Betrunkenen rüber? Kennst Du den?

Sie: "Ja, das ist mein Ex-Mann. Vor 8 Jahren wurden wir geschieden."

Ehemann: "Wow, der feiert aber lange..."

:rofl: :rofl: