Witz des Tages! Los gehts!

:sm3:  jaja, so sind "sie"

genau so ist es

:laola: :laola:

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."

"Warum denn das?"

"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten!"

Ein Polizist stoppt eine junge Frau, die in einer Tempo 30 –Zone mit 80 km/h erwischt wurde und es kommt zu folgender Unterhaltung:

P: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen ?

F: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum 3. Mal betrunken Auto gefahren bin.

P: Kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen ?

F: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.

P: Der Wagen ist geklaut

F: Ja-aber lassen sie mich kurz überlegen...  Ich glaube, die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole rein gelegt habe.

P: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach

F: Stimmt. Ich habe sie dort schnell rein geworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.

P: Was ? Eine Leiche im Kofferraum ??

F: Ja.

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk sofort den diensthöheren Kollegen zur Unterstützung. Das Auto wird umstellt.Der Kollege trifft ein, geht langsam auf die Fahrerin zu und fragt nochmals:

„Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen ?“

F: Sicher, hier bitte.  (Sie zeigt ihren gültigen Führerschein)

P: Wessen Auto ist das ?

F: Meins, hier sind die Papiere.

P: Können sie noch kurz das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen, ob sie dort eine Pistole deponiert haben.

F: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole.      (Natürlich war keine Pistole im Handschuhfach)

P: Kann ich noch einen Blick in ihren Kofferraum werfen ? Mein Kollege sagte mir, sie haben darin eine Leiche.

(Kofferraum auf, keine Leiche)

P: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Der Polizist, der sie angehalten hat, sagte mir, dass sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum hätten...

F: Na super ! Und ich wette, er hat auch noch behauptet, dass ich zu schnell gefahren bin…

Ein Pärchen beim Sex.

Sie fängt an zu stöhnen:

Jaa, gib's mir. Sag mir dreckige Sachen!

Er: Küche, Bad, Wohnzimmer ...

Der junge Schauspieler soll für einen erkrankten Kollegen einspringen.

DerRegisseur erklärt ihm die Szene:

"Also, sie stehen auf dem Balkon, haben eine Rose in der Hand. Sie riechen daran und sagen kurz: 'Ah, der süße Duft meiner Geliebten!' Verstanden?"

Am Abend der Auftritt des jungen Mannes.

Er hebt die Hand, riecht kurz und sagt seinen Text.

Die Zuschauer toben vor Lachen.

"Irgendwas muss ich wohl falsch gemacht haben", stammelt der junge Schauspieler in der Kulisse.

"Ach ja?" zischt der Regisseur. "Sie Idiot, Sie haben die Rose vergessen!"

Den ganzen Abend löchert der einzige Gast die hübsche Kellnerin um ein Rendezvous.

Ein letzter Versuch:

 "Sie sind das netteste Mädchen, dasich kenne, könnte ich nicht etwas Persönliches von Ihnen bekommen?"

"Wenn es weiter nichts ist," die Kellnerin verschwindet inder Küche, um kurz darauf mit einer Plastiktüte und einer Rolle Tesafilm zurück zukommen.

Sie pustet in die Tüte, klebt sie mit dem Tesafilm zu und meint zu dem Aufdringling:

"So, jetzt haben sie etwas ganz Persönliches, ich habe ihnen einen geblasen und das sogar zum Mitnehmen!"

Ein altes Ehepaar sitzt wie immer gemeinsam beim Frühstück auf der Terrasse.

Auf ein mal holt die alte Frau aus und versetzt ihrem Gatten eine Backpfeife..

Eine Weile ist es still, dann fragt der Mann verwundert:

"Wofür zum Geier war denn das?"

Sie antwortet: "Für 45 Jahre schlechten Sex!"

Er sitzt grübelnd auf seinem Stuhl.

Nach einer Weile steht er auf und gibt der Frau auch eine Backpfeife.

"Warum hast du das getan?", schreit sie ihn an.

Er antwortet:

"Woher kennst du den Unterschied zwischen gutem und schlechtem Sex?"

Kommt ein Mann in die Apotheke und sagt: "Bitte geben sie mir eine Packung Strychnin."

Apotheker: "Wofür brauchen sie das?"

Mann: "Ich will meine Frau ermorden."

Apotheker: "Das können sie doch nicht machen."

Der Mann zieht ein Foto seiner Frau aus der Tasche und zeigt es dem Apotheker.

Apotheker: "Ach, sie haben ein Rezept!"

Ein Professor hält vor seinen Studenten einen Vortrag:

"Also, wenn sie alle Ärzte werden wollen, müssen Sie erst einmal den Ekel überwinden".

Der Professor hat eine Leiche vor sich liegen und steckt seinen Finger in den Hintern der Leiche und leckt ihn dann ab.

"So, jetzt sind sie dran!"

Mit bleichem Gesicht machten ihm die Studenten dies nach.

"So, jetzt kommen wir zu ihrer Beobachtungskunst:

Ich habe den Mittelfinger in den Hintern gesteckt und den Zeigefinger abgeleckt!"

Also immer schön aufpassen!