Witz des Tages! Los gehts!

Eine Familie sitzt am Esstisch und der Sohn fragt, ob er eine Frage fragen darf.

Papa antwortet: "Ja natürlich, frage nur!"

Der junge Mann fragt seinen Papa:

"Papa wieviele Sorten von Brüsten gibt es?"

Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:

"Ja mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste. Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön aber ein wenig hängend. Nach 50, sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln?"

"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, so dass die Tochter fragt:

"Darf ich eine persönliche Frage stellen?

Mama, wieviele Sorten Penisse gibt es?"

Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:

"Ja meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen. Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration."

Der Richter fragt die Zeugin nach ihrem alter.

Die Dame schweigt verbissen.

Da droht der Richter.

„Wenn Sie nicht antworten las ich Sie von den Zuschauern schätzen“.

Ein Schiffbrüchiger lebt seit Jahren auf einer menschenleeren Insel.

Eines Tages steigt direkt vor ihm eine Frau im Taucheranzug aus dem Wasser.

"Wie lange ist es her, dass du eine Zigarette geraucht hast?" fragt die blonde und vollbusige Frau.

Der Mann antwortet: "Zehn Jahre."

Sie öffnet eine Tasche ihres Taucheranzugs und gibt ihm eine Packung Zigaretten.

Der Mann zündet sich eine an und macht einen tiefen Zug:

"Mein Gott, tut das gut!"

"Wie lange ist es her, dass du Whiskey getrunken hast?" fragt die Frau.

Der Mann antwortet: "Zehn Jahre."

Sie zieht eine Flasche Whiskey aus dem Taucheranzug und gibt sie ihm.

"Mein Gott, das schmeckt phantastisch!"

Dann öffnet sie den vorderen Zipp des Taucheranzugs und sagt zu ihm:

"Wie lange ist es her, dass du so richtig Spaß gehabt hast?"

Der Mann: "Mein Gott! Du willst doch nicht sagen, dass du auch Golfschläger mit dabei hast?!"

Moin allerseits !

Vater kommt in ein Spielwarengeschäft und will für seine Tochter eine Barbiepuppe kaufen. Die Verkäuferin preist das Produkt an:

Hier hätten wir die "Barbie im Bikini" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Ballkleid" für 25,-- Euro, hier die "Barbie im Sportdress" für 25,-- Euro, da die "Barbie im Schlafrock" für 25,-- Euro  und letztlich "Barbie geschieden" für 180,-- Euro.

Fragt der Vater erstaunt, die schaut aber auch nicht anders aus als die für 25,-- Euro, warum ist die so teuer? Darauf die Verkäuferin: "Barbie geschieden" kommt in einem riesigen Karton. Da ist Kens Haus, Kens Swimmingpool, Kens Rennpferd, Kens Auto,........... dabei."

Sohn: „Stimmte es, Papa, dass in Afrika die Männer die Frauen bis zum Tag der Hochzeit nicht kennen?“

Der Vater: „Das ist in allen Ländern so, mein Sohn.“

Er: "Hast du Lust auf 'ne schnelle Nummer?"

Sie: "Und wie nennst du das, was wir sonst immer machen?"

Allen ein sonniges Wochenende,

 Hummel Hummel 

 Amerikanische Wissenschaftler haben einen Supercomputer entwickelt, der angeblich alles wissen soll!

Ein Kauf-Interessent möchte ihn natürlich vor dem Kauf testen und stellt eine Testfrage:

"Wo ist mein Bruder zur Zeit?", will er vom Computer wissen.

Die Wissenschaftler geben die Frage ein und der Computer rechnet dann druckt er aus:

"Ihr Bruder sitzt in der Maschine LH474 nach Peking! Er will dort mit der Firma Osuhushi einen Vertrag in Höhe von 2 Mio. Dollar abschließen über die Lieferung von ..." .

Der Käufer war begeistert aber wollte noch einen Test haben und will wissen:

"Wo ist mein Vater zur Zeit?"

Wieder rechnet der Computer und druckt aus:

"Ihr Vater sitzt am Mississippi und angelt!"

"Haa!" schreit der Käufer:

"Wusste ich''s doch, dass er nicht alles weiß! Mein Vater ist seit 5 Jahren tot!"

Die Wissenschaftler sind bestürzt, überlegen und geben dann die Frage noch mal zur Kontrolle ein.

Der Computer rechnet länger und druckt:

"Tot ist der GATTE IHRER MUTTER ! Ihr VATER sitzt am Mississippi und angelt!"

     :laola:

Ein Mann geht in die Disco und sieht ein total klasse aussehendes Weib am Tisch sitzen. Er fragt, ob sie mit ihm tanzen wolle.

"Nee", sagt sie, "geht nicht, ich sitze doch im Rollstuhl."

"Naja", meint er, "dann können wir ja etwas trinken und essen."

Nach einer Weile fragt er: "Kann ich Dich nach Hause bringen."

"Na klar," sagt sie, "super."

"Und", meint er, "wie isses auf'm Weg mit Poppen?"

"Du, kein Problem", sagt sie, "auf dem Heimweg kommen wir durch einen Wald, da ist ein großer Baum mit einer langen Astgabel. Da hänge ich mich dran und Du kannst mich schön von hinten nehmen."

Gesagt getan, da ist der Wald, die Astgabel, sie hängt sich dran und er poppt sie schön von hinten. Dann schiebt er sie nach Hause und klingelt an der Haustür.

Kommt die Mutter an die Tür und sagt: "Ach, das ist ja nett, dass Sie meine Tochter nach Hause bringen."

"Ist doch selbstverständlich."

"Nee", sagt die Mutter, "selbstverständlich ist das nicht. Die meisten lassen sie an der Astgabel hängen!"

Ein steinalter Mann hat gerade eine bildhübsche, junge Frau geheiratet.

Beide finden sich zum Flittern in einem Hotel ein.

Das Personal grinst in sich hinein und lästert:

"Guck Dir den Opa an, der kommt morgen früh sicher total geschafft zum Frühstück."

Am nächsten Morgen kommt der alte Herr fröhlich runter, während seine Gattin auf dem Zahnfleisch kriecht.

Nach zwei Wochen flittern, am Tag der Abreise, traut sich das Personal, die Frau zu fragen:

"Sagen Sie, sie waren zwei Wochen lange immer erledigt, wir dachten das eigentlich eher von ihrem Mann?"

"Ach," klagt sie, "als ich ihn geheiratet habe, hat er gesagt, er hätte 30 Jahre lang gespart. Und ich dachte, er meint Geld!"

Der Bauer geht mit der Bäuerin auf der Wiese spazieren.

Auf einmal sieht der Bauer, wie ein Bulle eine Kuh besteigt. Sagt er zu seiner Frau:

"Du, das würde ich auch gern mal wieder machen"

Sagt sie trocken: "Dann mach es doch, es sind doch deine Kühe!"