Witz des Tages! Los gehts!

Kommt ein Tscheche zum Augenarzt. Der hält ihm die Buchstabentafel vor, auf der steht:

C Z W X N Q Y S T A C Z, und fragt ihn: "Können sie das lesen?"

"Lesen?" Ruft der Tscheche erstaunt aus, "ich kenne den Kerl!"

Lagebesprechung nach einem Verkehrsunfall.

Rechtsanwalt:

"Die Sache wird schwierig. Wir müssen beweisen, dass der verletzte Radfahrer mit 120 km/h über die Kreuzung gefahren ist. Und dass der Dackel der von links kam, Ihnen total die Sicht genommen hat."

Ein evangelischer Pfarrer vertritt seinen erkrankten Katholischen Kollegen. Damit er zurecht kommt, hat der Katholike im eine Liste zusammengestellt. Alles geht gut, bis zur Beichte. Die erste Frau kommt rein: Ev.Pfarrer: "Was hast du getan mein Kind." Sie: "Ich hab gestohlen." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt, 20 AveMarias und 30 Vaterunser, und dir sei vergeben. Ein Mann kommt rein und antwortet auf die Frage was er verbrochen hat mit: "Ich hab eine fremde Frau geliebt." Der Pfarrer schaut auf seiner Liste nach und sagt: "15 Ave Maria und 25 Vater unser, und dir sei vergeben. Eine Frau kommt in den Beichtstuhl und beichtet, daß sie Analverkehr hatte. Der Pfarrer sucht und sucht auf seiner Liste, nix zum Thema Analverkehr. Er fragt schnell einen Messdiener der gerade vorbeigeht: "PSSST, was hat denn euer Pfarrer immer für Analverkehr gegeben???" Messdiener: "Ein Snickers, Maß Bier...."

Maria lernt in der Disco Jonny, einen jungen Engländer kennen. Die Eltern sind nicht begeistert und überlegen, wie sie die Liebe beenden können. Da meint der Vater:

"Wenn du Jonny wieder triffst, sag ihm, du liebst ihn nur, wenn er dir einen Nerzmantel schenkt."

Maria sagt das beim nächsten Treffen und Jonny meint:

"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er dir kaufen Nerzmantel."

Abends kommt sie mit einem Nerzmantel heim.

Vater entsetzt:

"Wenn du Jonny nochmals triffst, sag ihm du liebst ihn nur, wenn er dir einen Sportwagen kauft."

Wie gehabt.

Jonny: "Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er dir kaufen Sportwagen."

Abends kommt Maria mit einem Sportwagen heim. Die Eltern ratlos. Da hat der Vater eine glänzende Idee:

Wenn du Jonny noch einmal triffst, sag ihm, du liebst ihn nur, wenn sein Glied 40 cm lang ist."

Maria am Abend zu Jonny:

Jonny, ich liebe dich nur, wenn dein Glied 40 cm lang ist!"

Jonny weinerlich:

"Gut Mary, weil Jonny dich lieben, er schneiden 10 cm ab."

Er:  "Schatz, was würdest du machen wenn ich im Lotto gewinnen würde?"

Sie: "Dann nehme ich die Hälfte des Gewinns und verschwinde."

Er: "Okay! Ich hab heute 12 Euro gewonnen. Hier sind 6 Euro, und jetzt zieh Leine."

Paul möchte seine Frau loswerden.

Ein Kumpel gibt ihm einen Rat: "Kauf ihr ein Auto, das klappt immer."

Paul kauft ihr einen VW, aber die Gattin fährt putzmunter durch die Gegend."Du hast ihr das falsche Auto gekauft," meint derFreund, "kauf ihr einen Jaguar."

Eine Woche später trägt Paul einen Trauerflor. Na, dann hat es ja doch mit dem Jaguar geklappt oder? "Todsicherer Tip," grinst Paul und sagt:

"Die öffnet das Garagentor - ein Prankenschlag und sie war weg!"

Die Frau ist nicht aus der Rippe des Mannes geschaffen, sondern aus dessen Gehirn.

Der Beweis ist einfach: Die Rippen hat der Mann noch.....

Was ist der Unterschied zwischen Jesus und einem Holländer?

Jesus hat aus Wasser Wein gemacht - Holländer aus Wasser Tomaten!

Eine Blondine fährt im Wald gegen einen Baum.

Totalschaden.

Sie steigt aus und sagt: "So ein Mist dabei hab' ich doch gehupt!"

Ein Tourist kommt in eine Taverne in Madagaskar und trifft dort einen echten Piraten mit Holzbein, Haken statt Hand und Augenklappe.

Total fasziniert geht er auf den Piraten zu und sagt:

"Boah, also so einen echten Piraten habe ich ja noch nie gesehen. Sie haben ja alles, Holzbein, Hacken und Augenklappe. Verraten sie mir vielleicht, wie das alles passiert ist?"

Pirat: "Dann hör mal zu du Landratte! Mein Bein verlor ich durch eine Kanonenkugel und meine Hand habe ich beim Entern verloren."

Tourist: "Ja... interessant. Und was ist mit ihrem Auge passiert?"

Pirat: "Da hat mir'ne Möve reingeschissen!"

Tourist: "Ja, aber davon verliert man doch nicht direkt ein Auge?!"

Pirat: "Naja, ich hatte den Haken erst einen Tag..."