Witz des Tages! Los gehts!

Ein alter Mann lag sterbend im Bett. Röchelnd lag er da und fühlte den Tod nahen.

Da drang plötzlich ein himmlischer Duft in seine Nase. Ein kleiner Funke im hintersten Teil seines schwindenden Bewusstseins signalisierte: Deine Lieblingsplätzchen! Anisplätzchen!

Er mobilisierte seine verbliebenen Energien und wuchtete sich schwer atmend aus dem Bett. Sich an der Wand des Schlafzimmers abstützend schlurfte er schnuppernd aus dem Zimmer. Mühsam hangelte er sich am Treppengeländer Stufe um Stufe nach unten ins Erdgeschoß. Am Ende seiner Kräfte angelangt, lehnte er schließlich im Türrahmen und blickte in die Küche.

Hätte er nicht gewusst, dass er sterben würde, hätte er geglaubt, schon im Himmel zu sein. Fein säuberlich auf Backpapier ausgelegt lagen Dutzende seiner geliebten Anisplätzchen auf dem Küchentisch. War er nicht doch schon im Himmel?

Oder war es ein letzter Liebesbeweis seiner Frau, mit der er seit über 60 Jahren verheiratet war?

Mit einer allerletzter Anstrengung ließ er sich gegen den Tisch fallen und sank auf die Knie. Seine spröden Lippen teilten sich in freudiger Erwartung. Leicht sabbernd fühlte er schon den wunderbaren Geschmack der Plätzchen auf der Zunge. Seine alte, runzelige Hand zitterte sich mühsam einem Plätzchen am Rande des Tisches entgegen.

Plötzlich klatschte ein Kochlöffel auf seine Finger. " Finger weg", keifte seine Frau, "die sind für die Beerdigung!"

Männer können trinken ohne Durst zu haben,

Frauen können reden ohne ein Thema zu haben.

Ein Großwildjäger bekommt Besuch. Stolz führt er seine Trophäen vor.

Ein Besucher ist entsetzt:

"Da hängt ja der Kopf einer Frau ... und lächeln tut sie auch noch!"

"Ja, das ist meine Schwiegermutter. Sie hat bis zuletzt geglaubt, dass ich sie fotografiere!"

Eine Frau läuft nackend durch die Wohnung. Der Ehemann kommt nach Hause und fragt:"Was soll denn das?" Sie antwortet: "Das ist das Kleid der Liebe." Er schaut sie von oben bis unten an und antwortet: "Ich finde, du könntest das Kleid auch mal bügeln."

Die schöne Uschi steigt in der Apotheke auf die Waage, wirft einen Euro ein und schreit entsetzt auf.

Sie zieht den Mantel aus, tritt wieder auf die Waage, und wirft eine Euro ein - wieder Entsetzen.

Uschi zieht Pullover und Schuhe aus, und zahlt erneut einen Euro.

Da steht der Apotheker mit einen Euro neben ihr:

"Ab jetzt geht es auf kosten des Hauses!"

Eine Blondine sitzt bei Günter Jauch.

Er fragt:

„Welcher Vogel baut kein Nest?

A) der Specht

die Amsel

C) der Kuckuck

D) die Drossel

Blitzschnelle Antwort:

„C“!

Jauch: „Richtig? Geraten oder gewusst?“

Die Blondine: „Herr Jauch, jedes Kind weiß doch, dass der Kuckuck in der Uhr wohnt!“

Mal ein DICKES LOB an @weltenbummler!

Ich freu mich immer über die tollen Witze. Weiter so!

Gruß

Waltraud

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Stehen ein Rasenmäher und ein Schaf auf einer Wiese.

"Mäh" sagt das Schaf.

Darauf der Rasenmäher: "Von dir lass ich mir gar nichts befehlen"!

Treffen sich zwei Fliegen auf einer Glatze. Sagt die eine zur anderen:" Weißt du noch, wie wir früher hier Verstecken gespielt haben?"

Heute war ich beim Bäcker: Ich war 5 Min. im Laden. Als ich rauskomme, steht da ne Politesse und schreibt nen Strafzettel!

Ich zu ihr: "Ich war nur 5 Min. beim Bäcker!"

Sie ignoriert mich und füllt das Ticket aus. Sie meinte kühl: "Sie dürfen hier nicht parken. Außerdem rate ich ihnen, sich zu beruhigen,sonst

wird's noch teurer!"

So langsam ging die mir richtig auf die Nerven, also nannte ich sie ne blöde Schlampe und sagte ihr, wo sie sich ihr scheiß Knöllchen hinstecken könne.

Da wurd die auf einmal total stinkig und faselte was von Anzeige und nem Nachspiel für mich.

Da ist mir dann der Kragen geplatzt und ich meinte, sie wär die Nutte des Ordnungsamtes und wenn sie sich einen anderen Platz an der Straße suchen

würde, könnte sie mehr verdienen.

Da ist sie blass geworden, hat das Ticket hintern Scheibenwischer geklemmt und noch was von Anzeige wegen Beleidigung gesagt und dann ist sie abgezogen.

War mir egal, ich war ja zu Fuß da!

:sm7:

Als Harry erwacht ist, erzählt er seiner Frau, was er geträumt hat:

"Wir waren noch nicht verheiratet, und ich bat dich um deine Hand."

"Oh, das war aber ein schöner Traum", haucht sie.

"Ja", nickt er, "du hattest nämlich nein gesagt!"