Witz des Tages! Los gehts!

Sagt die Frau am Freitag zu ihren Mann:

"Schatz wollen wir uns ein richtig schönes Wochenende machen?"

Er:

"Okay, tschüs bis Montag!"

Ein neuer Tag für einen Unfallchirurgen beginnt.

"Schwester, was für Fälle hätten wir den heute?"

"Zwei leichte: Autounfall und Selbstmordversuch durch Sprung aus dem Fenster, ..."

"Und? Irgendwelche schweren?"

"Ja, da ist einer", schaut die Schwester nach, "ein Ehemann, der nicht abwaschen wollte."

Ein Italiener und ein Franzose treffen sich am Flughafen, Kommt ein Engländer hinzu und fragt: "Auf wen wartet ihr denn?" - "Auf den Argentinier."

:sm3:

:laola:

EinProfessor hielt an der Uni vor Medizinstudenten einen Vortrag über "Unfreiwillige Muskuläre Kontraktionen".

Da er wusste, dass dies nicht unbedingt das spannenste Thema war, beschloss der Professor die Vorlesung etwas aufzulockern. Er zeigte auf eine junge Studentin in der ersten Reihe und fragte:

"Wissen Sie, was ihr Arschloch tut, während Sie einen Orgasmus haben?"

Sie antwortete: "Wahrscheinlich in der Kneipe sitzen und Pils trinken."

Moin allerseits,

Erster Schultag mit einer neuen Klasse. Die Lehrerin möchte ihre Schüler besser kennen lernen und so soll sich jeder vorstellen.

"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Postbote."

"Mein Name ist Peter, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein Vater ist Mechaniker"

"Mein Name ist Juan, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar.

Völlig verstört wechselt die Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Juan zu sich und fragt ihn, ob die Geschichte mit seinem Vater wahr sei.

Juan wird rot und stottert: "Nein, mein Vater spielt in der argentinischen Fußball-Nationalmannschaft.

Aber es war mir zu peinlich, das zu sagen." :laola:

Streiten sich zwei Schwule aufs bitterste.

Sagt der eine zum anderen:"Du kannst mich am

Arsch lecken!!!"Erwidert der andere:Hey,Hey, von

Versöhnung war keine Rede!!!"

PIZZABESTELLUNG IM JAHRE 2015

Pizzamann: "Danke, dass Sie Pizza Hut angerufen haben. Kann ich Ihre

..."

Kunde: "Hi, ich möche etwas bestellen."

P: "Kann ich bitte erst Ihre NIDN haben?"

K: "Meine Nationale ID Nummer, ja, warten Sie, die ist

6102049998-45-54610."

P: "Vielen Dank, Herr Schwardt. Sie wohnen in der Rosenstraße 25 und

Ihre

Telefonnummer lautet 89 568 345. Ihre Firmennummer bei der Allianz ist

74

523 032 und Ihre Durchwahl ist -56. Von welchem Anschluss aus rufen Sie

an?"

K: "Hä? Ich bin zu Hause. Wo haben Sie alle diese Informationen her?"

P: "Wir sind an das System angeschlossen."

K: (seufzt) "Oh, natürlich. Ich möchte zwei von Ihren Spezial- Pizzen

mit

besonders viel Fleisch bestellen."

P: "Ich glaube nicht, dass das gut für Sie ist."

K: "Wie bitte??!!"

P: "Laut Ihrer Krankenakte haben Sie einen zu hohen Blutdruck und

extrem

hohe Cholesterinwerte. Ihre Krankenkasse würde eine solche ungesunde

Auswahl

nicht gestatten."

K: "Verdammt! Was empfehlen Sie denn?"

P: "Sie könnten unsere Soja-Joghurt-Pizza mit ganz wenig Fett

probieren. Sie

wird Ihnen bestimmt schmecken."

K: "Wie kommen Sie darauf, dass ich das mögen könnte?"

P: "Nun, Sie haben letzte Woche das Buch Sojarezepte für Feinschmecker'

aus

der Bücherei ausgeliehen. Deswegen habe ich Ihnen diese Pizza

empfohlen."

K: "Ok, ok. Geben Sie mir zwei davon in Familiengröße. Was kostet der

Spaß?"

P: "Das sollte für Sie, Ihre Frau und Ihre vier Kinder reichen. Der

Spaß,

wie Sie es nennen, kostet 45 Euro."

K: "Ich gebe Ihnen meine Kreditkartennummer."

P: "Es tut mir leid, aber Sie werden bar zahlen müssen. Der

Kreditrahmen

Ihrer Karte ist bereits überzogen."

K: "Ich laufe runter zum Geldautomaten und hole Bargeld, bevor Ihr

Fahrer

hier ist."

P: "Das wird wohl auch nichts. Ihr Girokonto ist auch überzogen."

K: "Egal. Schicken Sie einfach die Pizza los. Ich werde das Geld da

haben.

Wie lange wird es dauern?"

P: "Wir hängen ein wenig hinterher. Es wird etwa 45 Minuten dauern.

Wenn Sie

es eilig haben, können Sie sie selbst abholen, wenn Sie das Geld

besorgen,

obwohl der Transport von Pizza auf dem Motorrad immer etwas schwierig

ist."

K: "Woher wissen Sie, dass ich Motorrad fahre?"

P: "Hier steht, dass Sie mit den Ratenzahlungen für Ihren Wagen im

Rückstand

sind und ihn zurückgeben mussten. Aber Ihre Harley ist bezahlt, also

nehme

ich an, dass Sie die benutzen."

K: "@#%/$@&?#!"

P: "Achten Sie lieber darauf, was Sie sagen. Sie haben sich bereits im

Juli

2006 eine Verurteilung wegen Beamtenbeleidigung eingefangen."

K: (sprachlos)

P: "Möchten Sie noch etwas?"

K: "Nein, danke. Oh doch, bitte vergessen Sie nicht, die beiden

kostenlosen

Liter Cola einzupacken, die es laut Ihrer Werbung zu den Pizzen gibt."

P: "Es tut mir leid, aber die Ausschlussklausel unserer Werbung

verbietet es

uns, kostenlose Softdrinks an Diabetiker auszugeben."

2015 ist ja nicht mehr allzu weit

"Papa, warum geben sich die Leute beim Heiraten in der Kirche die Hände?"

"Reine Formsache, mein Kind. Die Boxer machen das vor dem Kampf auch!"

Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? Der Mittlere hat Geburtstag!