Witz des Tages! Los gehts!

@adrianmartin sagte:

Was ist, wenn drei Schwule übereinander liegen? Der Mittlere hat Geburtstag!

ich kenn den so...

was ist relativ?

Wenn 3 Schwule hintereinanderstehen, steht der in der Mitte relativ günstig

@tripplexXx wo bleibt die dritte variante :banane:

Ein Rabe fliegt durch die Gegend und sieht einen tollen Baum. Lässt sich auf

einen Ast nieder und überlegt, was er tun könnte. Und beschließt für

sich:

Einfach dahocken und blöd schauen wär jetzt richtig.

Ein zweiter Rabe fliegt durch die Gegend. Sieht den Raben auf dem Baum,

setzt sich dazu und will wissen, was er da tut. Einfach dahocken und blöd

schauen. Meint der zweite Rabe, gute Idee, ich mach mit.

Kommt ein Hase entlanggehoppelt. Sieht zwei Raben auf dem Baum. Will wissen,

was sie da machen. Und erfährt: Einfach dahocken und blöd schauen.

Der Hase findet's gut, hockt sich unter den Baum und schaut auch blöd.

Kommt ein Fuchs daher getrabt. Sieht zwei Raben auf und einen Hasen unter

dem Baum. Nona: Bald hockt auch er unter dem Baum und schaut blöd.

Kommt ein Jäger daher. Sieht zwei Raben auf und einen Hasen und einen Fuchs

unter dem Baum. Nimmt sein Gewehr und erschießt erst den Fuchs, dann den

Hasen.

Meint ein Rabe zum anderen: Einfach dahocken und blöd schauen, das kannst du

dir eben nur in höherer Position leisten.

Im Biologieunterricht in der 12. Klasse fragt der Lehrer:

"Wie viele Stellungen kennen Sie?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer ist beeindruckt, meint aber:

"Moment, Moment, wir machen das der Reihe nach.

Also, junger Mann hier vorne, wie viele?"

"Hmmm, na ja, so acht."

"So, acht, aha und Sie, junge Frau?"

"Haja, zwölf."

"Zwölf? Na, das ist ja schon eine Menge. und was ist mit Ihnen?"

Stimme aus der letzten Reihe: "Zweiundsiebzig!"

Der Lehrer, sichtlich genervt:

"Nun seien Sie endlich still! Also, weiter."

Das Mädel druckst rum und meint schließlich kleinlaut:

"Nur eine ..."

"Was? Nur eine? Erzählen Sie mal, welche ist denn das?"

"Nun, ich lieg unten, mach die Beine breit und er legt sich auf mich."

Stimme aus der letzten Reihe: "Dreiundsiebzig!"

Frauen-Gespräch auf der Entbindungsstation.

"Ich bin sicher, dass es ein Junge wird, weil ich beim Sex unten gelegen habe."

"Unseres wird bestimmt ein Junge - ich war oben"

Von hinten verzweifelt:

"Oh Gott! Ich bekomme einen Hund!"

Treffen sich zwei Blondinen.

Sagt die eine zur anderen:

„Du, Susi ich hab ein neues Puzzle! Das ist wirklich ganz toll.“

Meint die andere:

„Ja und wie ist es?“

„Na eben ganz toll, es hat 20 Teile.“

„20 Teile, Mensch das muss ja wirklich toll sein. Und wie lange hast du dafür gebraucht?“

„Nur acht Monate“.

Acht Monate, ist das schnell?“

„Du, das ist super schnell!

Auf der Packung stand: zwei bis vier Jahre.“

Vater und Sohn gehen spazieren.

Plötzlich grüßt der Kleine einen wildfremden Mann.

Fragt der Vater:

"Wer war denn das?"

"Einer vom Umweltschutz. Er fragt Mutti immer, ob die Luft rein ist..."

Zwei Österreicher gewinnen eine Erlebniskreuzfahrt.

Auf dem Schiff werden sie sofort an die Ruderbank gekettet und müssen im Takt der großen Trommel rudern.

Nach drei Monaten dürfen sie an Land gehen.

Da sagt der Toni zum Alois:

„Meinst net, mir hätten der Musi a Trinkgeld geben sollen?“

Zwei österreichische Kfz-Lehrlinge überprüfen ein Auto.

"Scheinwerfer?"

"Gehen!"

"Rücklichter?"

"Gehen!"

"Blinker?"

"Geht,geht nicht, geht, geht nicht, geht..."

Ein Mann überlegt, wie er ein paar Tage Sonderurlaub bekommen kann.

Am besten scheint es ihm, verrückt zu spielen, damit sein Chef ihn zur

Erholung nach Hause schickt.

Er hängt sich also im Büro an die Zimmerdecke.

Da fragt ihn seine Kollegin, warum er das denn tut, und er erklärt es

ihr.

Wenige Minuten später kommt der Chef, sieht seinen Angestellten

an der Decke hängen.

"Warum hängen Sie an der Decke?"

"Ich bin eine Glühbirne!"

"Sie müssen verrückt sein, gehen Sie mal für den Rest der Woche nach

Hause und ruhen sich aus.

Montag sehen wir dann mal weiter."

Der Mann geht, die blonde Kollegin aber auch.

Auf des Chefs Frage, warum sie denn auch gehe, sagt sie:

"Im Dunkeln kann ich nicht arbeiten."

Es ist 4 Uhr nachts!

Jemand pocht laut an der Tür.

Johannes Heesters quält sich aus dem Bett und schlurft zur Tür.

Vor der Tür steht der Tod!

Johannes dreht sich um und ruft:

"Simone! Es ist für dich!"