Der Pfarrer auf Urlaub in Afrika sieht sich plötzlich von einem Rudel Löwen umzingelt.
Die Flucht ist ausgeschlossen. Da fällt er auf die Knie, schließt die Augen und betet:
"Oh Herr, verschone mich und gib mir ein Zeichen deiner Gnade! Befiehl diesen Löwen, sich wie echte Christen zu verhalten!"
Als er wieder aufblickt, sitzen die Löwen im Kreis um ihn herum, haben die Pfoten gefaltet und beten:
"Komm Herr Jesus, sei unser Gast und segne, was du uns bescheret hast."
Schatz, sind Tauben dumm?
Ja, mein Täubchen! ...
Der letzte Link, treibt mir Tränen in die Augen 
Gruß, Olaf
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
Warum finden Männer Frauen in
Lack, Leder ... und Gummi so erregend?
Die riechen wie ein neues Auto! :banane:
@weltenbumler sagte:
Sitzen ein HNO-Arzt, ein Augenarzt, ein Urologe und ein Gynäkologe in der Kneipe.
Steht der HNO-Arzt auf uns sagt: "Ich gehe, wir hören voneinander!"
Sagt der Augenarzt: "Ich komm mit. Wir sehen uns!"
Dann steht der Urologe auf und sagt: "Ich verpiss mich auch!"
Ruft der Gynäkologe hinterher: "Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein!"
Waren da nicht auch noch der Chirurg, der Nervenarzt, der Kardiologe und der Proktologe dabei?
Der Chirurg: " Tschüss Kollegen, bis bald, Hals- und Beinbruch! " :rolleyes:
Der Nervenarzt ruft hinterher: " Und denkt daran, immer einen klaren Kopf zu bewahren! " :benetton:
Der Kardiologe steht auf, gibt allen die Hand und sagt: " Ich wünsche Euch von Herzen alles Gute! " 
Der Proktologe geht als Letzter an den Tresen um zu bezahlen und sagt zum Wirt: " Du, der Abend heute war echt für´n Ar...! " :klappe:
:hap: :rofl: 
@weltenbumler: ich hoffe du hast nichts dagegen dass ich deinen Witz hier ergänzt habe???
"Gestern wollte ich auf eine Ü30-Party. Aber der Türsteher hat mich nicht reingelassen."
"Warum denn nicht?"
"Meiner war zwei Zentimeter zu kurz."
:ghost:
Gespräch zwischen Mann und Frau vor der Hochzeit: ...
Er: "Na endlich, ich habe schon so lange gewartet!"
Sie: "Möchtest du, dass ich gehe?
Er: "Nein! Wie kommst du darauf? Schon die Vorstellung ist schrecklich für mich!"
Sie: "Liebst du mich?"
Er: "Natürlich! Zu jeder Tages- und Nachtzeit!"
Sie: "Hast du mich jemals betrogen?"
Er: "Nein! Niemals! Warum fragst du das?"
Sie: "Willst du mich küssen?"
Er: "Ja, jedes Mal, wenn ich Gelegenheit dazu habe!"
Sie: "Würdest du mich jemals schlagen?"
Er: "Bist du wahnsinnig? Du weißt doch wie ich bin!"
Sie: "Kann ich dir voll vertrauen?"
Er: "Ja."
Sie: "Mein Schatzi!"
Sieben Jahre nach der Hochzeit:
Text einfach nur von unten nach oben lesen!
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!