Witz des Tages! Los gehts!

Der Arzt begegnet dem kleinen Sohn einer Patientin.

"Wie geht es denn deiner Mutter?", erkundigt er sich.

"Schon besser! Auf mich geht sie schon wieder los, nur Papi läßt sie vorläufig noch in Ruhe!"

Die Kassiererin im Sexshop zuckt mit keiner Wimper, als der Kunde seine künstliche Vagina bezahlen will.

"Wofür brauchen Sie die?" fragt sie geschäftsmäßig.

Der Kunde wird rot und zischt: "Das geht Sie ja wohl gar nichts an!"

"Beruhigen Sie sich!" sagt sie gelassen, "ich frage ja nur. Denn wenn Sie sie lecken wollen, kann ich sie als Lebensmittel zum halben Mehrwertsteuersatz berechnen."

Eine Frau begleitet ihren Ehemann zum Arzt.

Nach dem Check-Up ruft der Arzt die Ehefrau allein in

sein Zimmer und sagt: "Ihr Ehemann ist in einer

schrecklichen Verfassung, er leidet unter einer sehr

schweren Krankheit, die mit Stress verbunden ist. Sie

müssen meinen Anweisungen folgen, oder er wird sterben:

Machen Sie ihm jeden Morgen ein nahrhaftes Frühstück.

Zum Mittagessen geben Sie ihm ein gutes Essen, welches

er mit zur Arbeit nehmen kann und am Abend kochen Sie ihm

ein wirklich wohlschmeckendes Abendessen.

Nerven Sie ihn nicht mit Alltäglichem und Kleinigkeiten,

die seinen Stress noch verschlimmern könnten.

Besprechen Sie keine Probleme mit ihm.

Versuchen Sie ihnzu entspannen und massieren Sie ihn häufig.

Er soll vor allem viel Teamsport im Fernsehen ansehen und

am wichtigsten, befriedigen Sie ihn komplett mehrmals die

Woche sexuell. Wenn Sie das die nächsten zehn Monate tun,

wird er wieder ganz gesund werden."

Auf dem Weg nach Hause fragt ihr Ehemann:

"Was hat der Arzt dir gesagt?"

Antwortet die Frau:

"Du wirst sterben!!!"

Der Chef wundert sich:

"Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."

Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:

"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Moin,

  Ein Bayer steht vor Gericht, weil er zwei Preussen angefahren und schwer verletzt hat.

Richter: "Angeklagter, sagen's die Wahrheit!"

Bayer: "D'Strass war eisig, mei Wag'n is ins Schleidern kemma..."

Richter: "Mir ham August, Sie soin die Wahrheit sag'n!"

Bayer: "Es hod grengt und Laub war auf dere Strass..."

Richter: "Seit Tagen scheint d'Sunna. Zum letzten Moi, die Wahrheit!"

Bayer: "Oiso guad. D'Sunna hat gschiena und scho von weitem hob i die Scheiss- Preissn gsehn. Dann hob i einfach auf sie draufghaltn. Der oane is durch die Frontscheibn, der ander is in einen Hauseingang gflogen. I berei nix "

Richter: "Na, oiso. Warum denn net glei aso? Den oana verklag ma wegen Sachbeschädigung, den andern wegen Hausfriedensbruch!"

    :laola:

jo so sans die Preissn.

Der kürzeste "Manta-Witz":

Parkt ein Manta vor der Uni.

Ein betrunkener Mann steht in der Strassenbahn und beschimpft die Fahrgaeste zu seiner Linken!

"Lauter Idioten, lauter Idioten!"

Die Leute zu seiner Rechten bruellt er an:

"Lauter Ehebrecher, lauter Ehebrecher!"

Ploetzlich springt ein Mann auf schreit ihn an:

"Was faellt ihnen ein ? Ich bin seit 20 Jahren verheiratet und habe meine Frau noch nie betrogen!"

Darauf fuchtelt der Betrunkene mit seinen Armen und erwidert lallend:

"Dann setz Dich rueber zu den Idioten!"

Treffen sich 2 österreichische Schulkameraden nach 20 Jahren wieder. Erzählt der erste das er verheiratet ist und 2 Kinder hat. Erzählt der zweite das er immer noch ledig ist und jeden Tag eine andere Frau vernascht. Fragt der erste ob er denn keine Angst vor Aids hätte. Meint der zweite, "Alles kein Problem, ich benütze Kondome". Fragt der erste wie das denn so sei mit Kondomen. Meint der zweite, "Beim Biseln und beim Schnackseln dua is obi, ansonsten koa Problem !".

Während des Werbespots für Blumen sagt ein Sprecher:

"Kaufen Sie noch heute einen Strauß Rosen für die Frau, die Sie lieben!"

"Typisch", kommentiert Frau Lehmann, "an die Verheirateten denkt keiner!"