Witz des Tages! Los gehts!

Hitzeopfer :rofl: :rofl:

Eine Blondine ist in Geldnot geraten und beschließt, ein

Kind zu entführen.

Sie geht also in den Park, schnappt sich einen kleinen

Jungen und zerrt ihn hinter ein Gebüsch. Auf einen Zettel

schreibt sie: "Ich habe Ihren Sohn gekidnappt. Legen Sie

morgen früh 100.000 Euro in einer braunen Papiertüte

hinter den großen Baum im Park. Unterzeichnet: "Die Blonde„

Dann heftet sie den Zettel mit einer Sicherheitsnadel dem

Kind innen an den Anorak und schickt es schnurstracks nach Hause.

Am nächsten Morgen findet sie hinter dem grossen Baum

im Park eine braune Tüte mit 100.000 Euro, ausserdem

einen Zettel:

"Hier ist Ihr Geld. Ich hätte nie geglaubt, dass eine Blondine einer anderen so etwas antun kann..."

Eine Politesse regelt auf einer Kreuzung den Verkehr.

Plötzlich bemerkt sie, dass sie ihre Regel bekommt.

Über Funk verlangt sie nach Ablösung.

Nach drei Stunden erscheint endlich ein Polizist, total betrunken.

Die Politesse faucht ihn an:

"Sag mal, wieso kommst Du erst jetzt? Und dann noch völlig besoffen?"

Der Kollege lallt:

"Ja weißt Du, das war so: "Nach Deinem Funkspruch hat es sich bei uns auf der Wache sehr schnell herumgesprochen, dass Du Deine Tage bekommen hast. Na ja, erst hat Dieter einen ausgegeben, dann hat Günther einen ausgegeben, dann haben noch ...!"

Pole beim Arbeitsamt:

"Ich suche arbeit.

" Sachbearbeiter:

"Hier habe ich was für Sie: Lohn 20% über Tarif, 40 Tage Jahresurlaub, 13. Monatsgehalt...

" Pole: "Du wollen mich verscheissern?

" Sachbearbeiter:

"Wer hat denn damit angefangen?"

"Sie wünschen bitte?" fragt die Verkäuferin den Kunden.

Meint er achselzuckend:

"Ich wünsche, dass Sie sofort Ihre Klamotten ausziehen, sich auf den Ladentisch legen und sich von mir durchnehmen lassen.

Das ist was ich mir wünsche.

Was ich brauche, sind zwei Paar Socken."

Ein Mann geht in ein Textilgeschäft:

" Ich brauche Unterhosen! "

Verkäuferin: " Lange? "

Der Mann: " Ich möchte sie kaufen und nicht mieten. "

Eine Ehe ist wie ein Restaurantbesuch:

Mann denkt immer, man hätte das Beste gewählt, bis man sieht, was der Nachbar bekommen hat.

Zwei Frauen spielen Golf. Die eine macht den Abschlag - kräftig, schnell, weit - und mitten in eine Gruppe Golfer. Einer der Männer greift sich auch sofort zwischen die Beine und fällt wie ein gefällter Baum um. Die beiden Frauen eilen hinzu um zu helfen. Der arme Kerl wälzt sich stöhnend am Boden, die Hände immer noch zwischen den Beinen. Die eine kniet sich herunter und sagt zu dem Verletzten: "Ich bin Masseuse, vielleicht kann ich ihnen helfen und ihr Leiden lindern." Er lehnt stöhnend ab. Sie fühlt sich schuldig für die Verfassung des Mannes und schiebt mit sanfter Gewalt seine Hände zu Seite, öffnet vorsichtig seine Hose und fängt an, ihn im Genitalbereich zu massieren. Sein Gesichtsaudruck zeigt nach kurzer Zeit, dass es ihm schon besser geht. Auf ihre Frage wie denn sein Befinden nun sei antwortet er:

"Da unten fühle ich mich großartig, aber mein Daumen tut nach wie vor höllisch weh..."

Verkäuferin in der Bäckerei:

"Sie sehen heute nicht besonders gut aus, deswegen bekommen Sie ein halbes Brot gratis."

Der Mann geht zum Auto und sagt zu seiner Frau:

"Schatz, morgen gehst du, da bekommen wir wahrscheinlich ein ganzes Brot!"

"Meine Verlobte hat wirklich Verstand für zwei", schwärmt der junge Mann seinem Vater vor.

"Tja, mein Sohn", erwidert der gelassen, dann ist sie die Richtige für dich."