Witz des Tages! Los gehts!

Hoch auf einem Telegrafenmast arbeitet der Elektriker.

Ein kleiner Junge schaut zu.

Der Elektriker lässt seine Kombizange fallen. Er steigt herunter, holt die Zange.

Der Junge:

"Mein Vater ist auch Elektriker, aber er hat immer zwei Zangen bei sich. Wenn er eine fallen lässt, nimmt er die andere."

Der Elektriker arbeitet weiter.

Plötzlich lässt er den Schraubenzieher fallen.

Er steigt herunter.

Der Junge wieder:

"Mein Vater führt immer zwei Schraubenzieher ..."

Der Elektriker steigt hinauf, beendet seine Arbeit.

Er steigt herunter und uriniert am Straßenrand.

Der Junge schaut zu.

Meint der Elektriker: "Hat etwa dein Vater auch zwei davon?"

"Nein, aber seiner ist doppelt so groß!"

Ein Chinese, ein Türke, ein Deutscher, ein Ami und ein Russe

sitzen in einem Zugabteil. Nach einer Weile fängt der Chinese an,

massenhaft Reis aus dem Fenster zu schütten.

Die anderen gucken sich an...

"Wil in China haben so viel Leis, muss alles laus."

Ahja...

Sie fahren weiter. Nach einer Weile fängt der Russe an,

seinen Wodka zum Fenster rauszukippen.

Fragende Blicke...

"Wir in Russland chaben soo viel Wooodka, muuus alles wäääg."

Kurz drauf steht der Ami auf,

schmeißt sein gesamtes Geld zum Fenster raus.

"Wir in Americca haben sou viel Geld, muss alles raus."

Guckt der Türke zum Deutschen: "Alter, wenn du das machst..."

Was ist ein Handybesitzer, wenn sein Handy kaputt ist?

Er ist ge-Handy-capt!

Eine Ostfriesin kommt das erste mal nach Bayern und sieht das die Männer in den Lederhosen zwei Reissverschlüsse haben.

Sie fragt einen Bayern :Warum habt Ihr in Euren Hosen zwei Reissverschlüsse?

Antwort : Wir Bayern haben zwei.

Die Ostfriesin überlegt nicht lange, macht einen Reissverschluss auf und läßt sich vernaschen

5 min später macht Sie den zweiten Reissverschluss auf und sagt: Oh der zweite ist ja ganz nass und kleberig

Antwortet der Bayer: ja der ist traurig, weil er nicht als erster ran durfte

Ein Geschäftsmann reißt in einer japanischen Disco eine hübsche Japanerin auf.

Später in seinem Hotel, sie sind gerade "voll dabei", schreit sie immer

"hai to, hai to".

Er denkt sich, na ja, die ist aber gut drauf und lobt mich ganz prima...

Am nächsten Tag, spielt er mit seinem japanischen Geschäftspartner Golf und dem Japaner gelingt ein ausgezeichneter Schlag. Um den Japaner zu beeindrucken, versucht der Geschäftsmann sein frisch erworbenes Japanisch an den Mann zu bringen und sagt:

"Hai to!"

Darauf der Japaner: "Was heißt hier >:>:falsches Loch<:<: ??

Der Familienvater will seine vierjährige Tochter zu Weihnachten überraschen.

Er leiht sich ein Weihnachtsmannkostüm, zieht es sich im Schlafzimmer an, bewaffnet sich mit Sack und Rute und geht in das Wohnzimmer, wo seine Tochter und seine Frau sind und sagt sein Sprüchlein auf:

"Vom Walde draußen komm ich her."

"Ich muss euch sagen, es Weihnachtet sehr,"

"und überall auf den Tannenspitzen,"

"sah ich die goldenen Lichtlein blitzen."

Darauf die Tochter: "Mama, ist Papa wieder mal besoffen?"

Ein Zirkusdirektor steht in der Manege und betrachtet während einer Probe die Luftakrobaten. Plötzlich schießt ein Mann beim Eingang herein, düst wie eine Rakete den Zirkusmast hinauf, schlägt beim wieder herunterkommen einen dreifachen Salto und verschwindet mit 10-Metersprüngen aus dem Zelt.

Der Zirkusdirektor ist völlig verblüfft und erkundigt sich bei den Artisten, wer dieser Mann gewesen sei. Es stellt sich heraus, dass der Mann der Zirkusmechaniker ist. Daraufhin fordert der Direktor das gesamte Personal auf, diesen Mann auf der Stelle herbeizuholen. Nach wenigen Minuten gelingt dies auch.

"Sagen Sie, Sie sind ja eine Weltnummer. Ich engagiere Sie sofort für 520 Euro die Vorstellung." meint der Zirkusdirektor zu dem Mechaniker.

"Aber ..." möchte der Mechaniker einwenden.

"600 Euro?" erhöht der Direktor.

"Nein, es ist ..." versucht es der Mechaniker erneut.

"Gut, sagen wir 1000 Euro die Nummer!" schneidet ihm der Direktor das Wort ab.

Da schreit der Mechaniker dem Direktor mit hochrotem Kopf ins Gesicht: "Sie können mir zahlen soviel Sie wollen, aber ich kann mir nicht jeden Tag mit dem Hammer auf die Eier hauen!"

Der Student verbringt seine Nachmittage vorwiegend damit, im Keller chemische Substanzen zu mischen.

Eines Tages kommt der Vater runter, als der Sohn gerade etwas in die Wand schlägt.

"Stefan, klopf doch bitte keine Nägel in die Wand"

"Das ist kein Nagel, Dad. Das ist ein Wurm. Ich habe eine Salbe entwickelt, die alle Dinge hart wie Stein macht"

"Weißt du was, Sohn, meint Vater mit plötzlichem Interesse, du gibst mir die Salbe und ich kauf dir ein Auto."

Als Stefan am nächsten Tag von der Uni kommt, stehen zwei nagelneue Autos in der Einfahrt.

"Dad, wozu die Autos", fragt er.

"Oh, die sind beide für dich, mein Sohn. Der Golf ist von mir und der Mercedes von Deiner Mutter"

Sitzen vier Ärzte beim Stammtisch.

Steht der Augenarzt auf und sagt: „Ich gehe jetzt. Man sieht sich“.

Sagt der HNO-Arzt: „Ich komm mit. Wir hören voneinander.“

Sagt der Urologe: „Ich glaub, ich verpiss mich auch.“

Sagt der Frauenarzt: „Grüßt eure Frauen. Ich schau mal wieder rein.“

Wie funktioniert der Öko-Vibrator? Hummel im Bambusrohr..