Witz des Tages! Los gehts!

das war er nicht

DreiKiffer sitzen auf der Couch und dröhnen sich zu.

Plötzlich klingelt esan der Haustür.

Nach einer Stunde sagt der erste:

"Du, ich glaube eshatgeklingelt!"

Nach 2 Stunden sagt der zweite:

"Ich glaube es solltejemand mal hingehen und öffnen."

Nach einer weiteren Stunde steht derdritte auf, geht ganz langsam zur Tür und öffnet sie. Dort steht einvierter Kiffer, guckt ganz erstaunt und sagt:

"Boah, kaum hat mangeklingelt geht auch schon die Tür auf."

Ein Biker kauft sich eine neue vor Chrom glänzende Harley.

Der Verkäufer gibt ihm noch einen Tip:

"Bevor es anfängt zu regnen, sollten Sie das Chrom immer mit Vaseline einreiben. So bleibt es immer glänzend und Rost hat keine Chance! Diese Dose Vaseline gebe ich Ihnen gleich gratis dazu!"

Toll, denkt sich der Biker.

Mit der neuen Maschine fährt er gleich bei seiner Freundin vor, die ihn zum Essen eingeladen hat, um ihre Familie kennenzulernen.

Alles läuft prima, die Eltern haben einen ganz guten Eindruck vom neuen Freund der Tochter.

Kurz vor dem Dessert sagt die Tochter zu ihrem Freund:

"Wir haben da einen witzigen Familienbrauch, um jemanden für den Abwasch zu bestimmen. Wer nach dem Essen das erste Wort sagt, muss den ganzen Abwasch machen!"

Na gut, denkt sich der Biker, spiele ich eben mit.

Als alle fertig gegessen haben, breitet sich eisiges Schweigen aus. 5 Minuten, 10 Minuten vergehen, der Biker wird langsam ungeduldig.

Um das Ganze zu beschleunigen und eine Reaktion von den Eltern zu provozieren, schnappt er die Tochter und beginnt wild mit ihr zu knutschen.

Keiner sagt etwas!

Er schnappt die Tochter, legt sie auf den Eßtisch, und vögelt sie richtig durch.

Keiner sagt etwas.

Also schnappt er sich die Mutter und besorgt es ihr auch.

Noch immer sagt keiner etwas.

Ziemlich frustriert blickt der Biker aus dem Fenster und merkt, dass es gerade zu regnen beginnt.

Sofort denkt er an seine neue Harley und den Trick mit dem Chrom.

Er greift in seine Lederjacke und zieht die Vaseline heraus.

Da springt der Vater auf und ruft: "Okay, okay, ich mache ja den Abwasch!"

Der Frosch

Eine Frau will für Ihren Mann ein Haustier kaufen. Sie geht in einen

Tierladen, aber sie findet die Preise sehr hoch.

Als sie den Inhaber nach günstigen Tieren fragt, bietet der Ihr einen Frosch für

25 Euro an.

Sie wundert sich warum auch dieses Tier so teuer ist.

Er erklärt ihr, dass es ein ganz besonderer Frosch sei. Er könne blasen!

Sie überlegt nicht lange und kauft den Frosch, mit dem Hintergedanken es selber nicht mehr machen zu müssen.

Sie überreicht den Frosch ihrem Mann.

Dieser ist sehr skeptisch, aber gleich heute Abend will er es ausprobieren.

Mitten in der Nacht wacht die Frau auf, da sie in der Küche Töpfe und

Pfannen klappern hört. Als sie in die Küche geht, sieht sie ihren Mann

und den Frosch das Kochbuch durchstöbern.

"Warum durchstöbert ihr zwei Kochbücher um diese Uhrzeit?" fragt sie.

Ihr Mann schaut zu ihr auf und sagt:

"Sobald der Frosch kochen kann, fliegst du raus"

:sm3: :sm3: :sm3: :sm3: :sm3: :sm3: :sm3:

Der grüne Zwerg

Mitten in der Nacht sieht ein LKW-Fahrer am Straßenrand ein kleines,

ganz in rot gekleidetes Männchen.

Er hält an, und der Kleine sagt zu ihm:

"Ich bin ein kleiner, roter Zwerg aus dem All, habe Durst und bin

schwul."

Der Fahrer gibt ihm ein Cola und fährt weiter.

Zehn Minuten später sieht er einen kleinen blauen Mann. Wieder stoppt

er und der Kleine sagt zu ihm:

"Ich bin ein kleiner, blauer Zwerg aus dem All, ich bin schwul und habe

Hunger."

Der Fahrer gibt ihm ein Wurstbrot und fährt weiter. Nach einer Weile

sieht er ein kleines grünes Männchen.

Auch diesmal hält er an und fragt schon leicht gereizt:

"Na, Du kleiner, grüner, schwuler Zwerg, was willst Du denn?"

"Führerschein und Fahrzeugpapiere!" :banane:

Eine Blondine zum Polizisten: "Jemand hat mein Auto gestohlen!"

"Können sie eine Beschreibung des Täters geben?"

"Das nicht, aber ich habe mir beim Wegfahren das Autokennzeichen aufgeschrieben!"

Eine junge Mutter fährt stolz den neuen Erdenbürger mit dem Kinderwagen durch die Gegend.

Passanten schauen in den Kinderwagen rein und finden den Nachwuchs niedlich,nett etc

Eine ältere Passantin sagt zu der Mutter:

Der Kleine sieht ja aus wie geleckt daraufhin die leicht errötende Mutter antwortet :

naja  etwas gebu......... haben wir auch schon dabei

Da fällt mir noch ein "Kinderwagenwitz" ein:

Eine Mutter fährt ihr Baby im Kinderwagen spazieren. Unterwegs trifft sie eine Frau aus der Nachbarschaft, die einen Blick auf das Baby wirft und sagt:

" Na, der Kleine sieht ja genau aus wie sein Vater ! "  

Darauf die Mutter:

" Ja, das sagt mein Mann auch immer! "  

Zwei Schotten John und Sean, wollen am

Samstagabend einen trinken gehen. Als sie

ihre Finanzen überprüfen, stellen sie fest,

dass sie zusammen nur noch 50 Cent besitzen.

Nicht genug für einen feucht-fröhlichen

Abend. Plötzlich hat John eine Idee: Er geht

mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft

eine Bockwurst.

Sean will ihn gerade für total bescheuert

erklären lassen, als dieser sagt: "Lass

uns mal zusammen in einen Pub gehen. Wir

bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann

gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest

meinen

Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, die ich

in der Tasche habe, raus und nimmst sie in

den Mund. Du wirst sehen, was

passiert."

Die beiden gehen ins Pub, trinken zwei

Pints,

Sean geht vor dem anderen auf die Knie und

fängt an, die Bockwurst in den Mund zu

nehmen

und daran zu lutschen.

Der Wirt sieht das, ist total sauer:

"Raus aus meinem Pub. Solche Sauerei

dulde ich nicht in meinem laden. Raus!! Und

zwar sofort!!!!!"

Die beiden gehen raus. John sagt: "Und?

Haben wir bezahlt? - Nein!" Rein ins

nächste Pub, 2 Pints, austrinken,

Bockwurstnummer, sofortiger Rausschmiss.

Wieder nichts bezahlt.

Nach 12 weiteren Pubs lallt Sean zu John:

"Ich kann nicht mehr. Ersssens bin ich

total besofffn. Und dann tun mir die Knie

weh." John antwortet: "Du und

deine

Knie. Was soll ich denn sagen? Ich hab vor

sechs Pubs die Scheiß Bockwurst

verloren." ..