Ein Mann fährt in einem Aufzug.
Irgendwo steigt eine Frau zu und sie fahren weiter.
Plötzlich bleibt der Aufzug stecken.
Die Frauschaut ihn verführerisch an,
leckt sich langsam über die Lippen,
zieht die Bluse und BH aus
und meint schließlich zu ihm:
"Los, mach,daß ich mich wie eine richtige Frau fühle!
"Der Mann überlegt kurz,
knöpft dann sein Hemd auf
und...
schmeißt es auf den Boden und meint: "Hier! Waschen und bügeln!"
Anfrage der Anwenderin:
Wenn ich einen Film auf meine Diskette speichern möchte, kommt die Meldung, dass auf der Diskette nicht genügend Speicherplatz vorhanden ist.
Dann versuche ich es mit "speichern Verknüpfung" und dann ist Platz genug und der Film ist auf der Diskette.
Das Problem ist aber, wenn ich diesen Film auf der Diskette auf einem anderen PC anschauen möchte. Da kommt die Meldung: "nicht gefunden".
Aber auf meinem PC funktioniert es. Was kann es sein?
Antwort IT-Hotline:
Sehr geehrte Anwenderin,
in Ihre Handtasche passt Ihr Pelzmantel einfach nicht rein. Ein Zettel mit Vermerk, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt, passt in Ihre Handtasche rein.
Also solange Sie diesen Zettel daheim lesen, finden Sie Ihren Pelzmantel im Schrank.
Schwieriger wird es, wenn Sie Ihre Freundin besuchen und dort Ihren Zettel lesen und erfahren, dass Ihr Pelzmantel im Schrank hängt.
In dem Schrank von Ihrer Freundin können Sie suchen, so lange Sie wollen, Ihren Pelzmantel finden Sie dort bestimmt nicht...
Noch eine Hilfe:
Handtasche = Diskette
Pelzmantel = Film
Zettel = Verknüpfung
Schrank = PC
Motten im Schrank = PC Virus
Nachbar im Schrank = Hacker
Dieser Witz scheint wirklich sehr begehrt zu sein. 
Weisheit:
Der Spruch "wer abends säuft kann morgens auch arbeiten" ist falsch. Denn wer abends vögelt kann am nächsten Morgen auch nicht fliegen!
staubsauger müsste man sein:
jeden tag wird einem ans rohr gefasst,ständig der sack geleert und ab und zu wird man der nachbarin ausgeliehen.
Hallo mannige,
du kommst nicht zufälligerweise aus dem Düsseldorfer Raum und kennst, besser kanntest den Wilddieb.
Da war der Staubsaugerspruch schon in den 80ern wenn nicht noch früher sehr beliebt.
...aber trotzdem, ich hau mich wech... .
Gerade gelesen:
Ein Blinder kommt in eine Lesbenbar, tastet sich zum Tresen vor, bestellt einen Drink und fragt dann "Wollt ihr einen Blondinenwitz hören?"
Antwort:
Die Barkeeperin ist blond, wiegt 120 kg und ist Sumo-Ringerin.
Deine rechte Nachbarin ist blond und hat den schwarzen Karate-Gürtel.
Deine linke Nachbarin ist blond und Profiboxerin.
Neben ihr sitzt eine blonde Gewichtheberin.
Die Rausschmeißerin ist blond.
Möchtest du wirklich den Witz erzählen?
Antwort des Blinden: Nein danke, fünfmal den Witz erklären müssen ist mir zu anstrengend.
Warum man seinen Hund nicht Sex nennen sollte:
Jeder der einen Hund hat, nennt ihn Bello oder Hasso.
Um einen nicht so alltäglichen Namen für meinen Hund zu haben, habe ich ihn damals “Sex” genannt - es war ein Fehler, wie sich später herausstellen sollte……
Als ich auf die Gemeinde ging, um ihn nach dem Umzug bei der Hundesteuer anzumelden, sagte ich dem Beamten, dass ich meine Steuern für Sex bezahlen wollte.
Er meinte, dafür gäbe es noch keine Steuer. “Aber es ist für einen Hund” antwortete ich. Er meinte nur, Beischlaf mit Tieren sei zwar verboten, aber eine Steuer gäbe es trotzdem nicht. “Sie verstehen mich nicht”, sagte ich. “Ich habe Sex, seit ich 9 Jahre alt bin.” Dann warf er mich raus.
Eines Abends ging ich mit Sex im Park spazieren, und er lief mir weg. Ich habe meinen Hund die ganze Nacht gesucht.Da kam ein Polizeiwagen angefahren, und die Polizisten fragten mich, was ich denn morgens um 4 Uhr im Park mache. Ich antwortete: “Ich suche Sex.” Meine Gerichtsverhandlung findet nächsten Donnerstag statt.
Als ich geheiratet habe und in die Flitterwochen gefahren bin, habe ich meinen Hund mitgenommen. Da ich nicht wollte, dass uns der Hund nachts stört, sagte ich dem Mann am Hotelempfang, dass ich ein extra Zimmer für Sex bräuchte.
Er meine nur, dass jedes Zimmer des Hotels für Sex wäre. “Sie verstehen mich nicht”, versuchte ich zu erklären. “Sex hält mich die ganze Nacht wach!” Aber er meinte nur “mich auch”.
Eines Tages ging ich mit Sex zu einer Hundeausstellung. Jemand fragte mich, was ich hier wollte, und ich sagte ihm, dass ich vorhatte, Sex in der Ausstellung zu haben.
Darauf meinte er, ich solle vielleicht meine eigenen Eintrittskarten drucken und verkaufen. Als ich ihn fragte, ob die Ausstellung im Fernsehen übertragen würde, nannte er mich pervers.
Einmal war Sex krank und ich musste ihn beim Tierarzt lassen. Am nächsten Tag wollte ich ihn abholen. “Ich komme wegen meinem Hund” sagte ich. “Welcher ist es denn?” fragte mich die Frau beim Tierarzt, während sie in der Kartei blätterte.
“Hasso oder Bello?” - “Wie wär’s mit Sex?” fragte ich und bekam eine runtergehauen.
Am gleichen Tag ist mir der Hund auch noch weggelaufen und ich musste im Tierheim nach ihm suchen. Dort fragte mich jemand, was ich wollte. Als ich ihm sagte, dass ich Sex suche, meinte er, hier wäre nicht der richtige Ort, danach zu suchen. Ich suchte noch die ganze Nacht nach ihm.
Um 4 Uhr morgens fragte mich ein Polizist, was ich mitten in der Nacht auf der Strasse suche. Ich sagte ihm, dass ich Sex suche.
Er sperrte mich ein.
Während der Scheidung stritten meine Frau und ich um das Sorgerecht für Sex.
Ich sagte: “Euer Ehren, ich hatte Sex schon vor der Heirat.” Der Richter antwortete: “Ich auch.” “Aber meine Frau versucht mir Sex wegzunehmen!” beschwerte ich mich. Er meinte nur: “Das ist das, was bei allen Scheidungen passiert”.
So, ich wurde also ins Gefängnis geworfen, heiratete, ließ mich scheiden und hatte auch sonst mit dem Hund mehr Ärger, als ich mir je hätte vorstellen können. Dies ist der Grund, warum ich letztendlich beim Psychiater gelandet bin.
Er fragte mich: “Was ist denn Ihr Problem?”
Ich antwortete: “Sex hat mich und mein Leben verlassen. Es ist, als ob ich meinen besten Freund verloren hätte, und ich fühle mich so alleine.”
Der Psychiater antwortete: “Schauen Sie, mein Herr, Sie und ich wissen daß Sex nicht der beste Freund eines Mannes ist. Also KAUFEN SIE SICH EINEN HUND!!!”
Der Medizinstudent übt eine Zangengeburt. Klopft ihm der Professor auf die Schulter:
"Großartig, wenn Sie jetzt noch dem Vater die Geburtszange über den Kopf hauen, dann haben Sie die ganze Familie ausgerottet."
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!
