Witz des Tages! Los gehts!

OK! aber Piloten seid ihr wohl beide nicht......

Boah Maaacel.... sei froh, wenn wir mal nie in einem Flieger sind 

Ok...dann setz ich noch einen drauf: :sm3:

Was ist der Unterschied zwischen einem Erfrischungstuch und einer Stewardess???

Lösung:

Gibt keinen Unterschied - beide leicht aufzureißen und immer feucht. :sm3: ..

Ein Soldat schreibt seiner Frau nach Hause:

"Ich benötige etwas Geld für Zigaretten usw. mit 300 Euro müsste ich die beiden nächsten Monate überstehen."

Sie schreibt ihm zurück:

"Hier sind 30 Euro, und das usw. wartet zu Hause kostenlos auf Dich!"

Rechtsanwalt Dr. Müller telefonierte mit der Klinik,

um über den Erfolg der Unterleibsoperation, die am Vortag an seiner

Frau vorgenommen wurde, Auskunft zu erhalten.

- Hallo, ist da die Klinik ?

- Ja, bitte sehr !

- Hier ist Rechtsanwalt Dr. Müller, ich möchte....

In diesem Augenblick wurde Dr. Müller versehentlich getrennt und

mit dem Ing. K., der gerade mit seinem Kunden wegen eines Motorrades telefonierte,

verbunden.

- Hallo, hören Sie ?

- Natürlich ! Alles in Ordnung ! Sie können sie morgen abholen.

- Hat sie alles gut überstanden ?

- Ja, gewiß, aber die Arbeit war sehr schwer. Wir haben ihr ein ganz neues

Hinterteil eingesetzt.

- Was, ein neues Hinterteil ? Was Sie nicht sagen !

- Ja, das war unbedingt notwendig. Das Loch war schon ganz ausgeleiert.

Sie sind zu schnell auf ihr gefahren !

- Was meinen Sie ?

- Ja, Sie brauchen gar nicht zu widersprechen. Es liegen keine Zweifel vor.

Die Abnutzung der inneren Wände zeigt es sehr deutlich. Außerdem

muß ich bemerken, daß Ihr Kolben nichts mehr wert ist. Er ist zu stark

abgefahren. Heute früh haben wir einen anderen Kolben ausprobiert, der

stärker und länger ist als Ihrer. Das Resultat war überraschend. Wir

haben sie belastet, wie wir nur konnten. Nach einer erneuten Schmierung

sind wir zu dritt auf ihr gesessen. Sie hat auch das tadellos

überstanden.

Zwar hat sie mit dem Hinterteil etwas geschleudert, gab aber zuletzt

elastisch nach. Daraufhin fing sie nach dem Experiment an auszulaufen.

Ferner haben wir durch Einlegung einer Gummidichtung die alte Öffnung

verengt und die bei ihr dadurch aussteigenden Gase haben wir beseitigt,

indem wir ein Auffanggerät mit Ventil eingebaut haben. Von hinten kamen

wir auch ganz gut rein. Jedenfalls besteht die Aussicht, daß sie noch

einige Jaehrchen benutzt werden kann, abgesehen davon muß aber

noch....

- Hallo, hören Sie ?

Bin ich froh, das ich kein Motorrad bin!

  :rofl: :rofl:

Eine Frau sollte nie Ihren Mann  zwingen zum Einkaufen  mit zugehen, denn dann kann ganz schnell ein Hausverbot erteilt werden:

Schreiben einer Kaufhauskette an eine Ehefrau:

Sehr geehrte Frau XXXXXXXX,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.

Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet. Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen unseres Personals belegt:

15. Februar: Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. März: Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein, dass es alle 5 Minuten klingelt.

7. März: Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

19. März: Verstellt ein „Vorsicht - frisch gewischt!“-Schild in eine mit Teppich ausgelegte Abteilung.

4. April: Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

15. Mai: Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: „Könnt ihr Leute mich denn nicht einfach in Frieden lassen?“

23. Mai: Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als Spiegel zum Nasebohren.

4. Juni: Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

10. Juli: Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut die „Mission Impossible“-Melodie.

3. August: Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine Kundin in die Nähe kommt, „Nimm mich! Nimm mich!“

6. August: Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden, nimmt eine fötale Haltung ein und ruft „OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE STIMMEN!“

Und nicht zuletzt:

18. August: Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und ruft dann laut:

„Hey! Hier ist das Klopapier alle“.

Hochachtungsvoll

XXXXXXXXXXX Warenhausverwaltung

stellvertretende Leitung Service und Logistik

Der Zahnartzt hat eine Autopanne.

Er holt seinWerkzeug, macht die Kuehlhaube auf, greift nach der Zange und murmelt:

"Jetzt wird es aber ein bischen weh tun."

Der Witz ist zwar für "Bayern" geeignet, aber ich versuchs auch mal für die hochdeutsche Gesellschaft:

Fahren zwei Mauerer an einer einsam gelegenen Wiese vorbei, wo mittendrin alleinig ein voller Bierkasten steht......Fragt der eine Mauerer den anderen: He, was wird denn da gebaut?????

Bayern hat auch die schnellsten Maurer!.......wenn die früh anfangen, eine Brauerei zu bauen, sind sie mittags schon hackedicht :sm6: