Witz des Tages! Los gehts!

Zwei burgenländische Polizisten werden nach Wien abkommandiert, um Verkehrskontrollen zu machen.

Sie stehen so an der Straße, meint einer:

"Du, der kommt mir sehr verdächtigvor, den halten wir auf!"Schon war es geschehen! (Es war ein Engländer mit seinem Rolls Royce.)

"Zeig`s a mol die Papiere her! Steign S' aus! Aha, Lenkrad auf der falschen Seite! Führerschein auch unleserlich! Das gibt eine saftige Strafe!"

In der Zwischenzeit geht sein Kollege rund ums Auto und entdeckt die Aufschrift"GB", läuft vor zu seinem Kollegen und sagt zu ihm:

"Du, Oida, jetzt samma scheh eigfohrn, gib eam wieder de Papiere zruck, desan von da Griminalbolizei!"

Schöne Grüße nach Österreich

Ein Mann trifft eine Fee im Wald.

Die Fee sagt, er habe drei Wünsche frei, jedoch gibt es einen Haken.

Alles, was er sich wünscht, bekommt seine Schwiegermutter auch, und das sogar doppelt.

Zuerst wünscht er sich einen Ferrari. Und schwupp steht in seiner Garage ein Ferrari, und in der seiner Schwiegermutter zwei.

Als zweites wünscht er sich eine Villa am Meer. Und schwupp hat er eine Villa am Meer, die Schwiegermutter jedoch zwei.

Der Mann weiß nicht, was er sich als Drittes wünschen soll, und als die Fee in auffordert, da es ihr zu lange dauert, sagt er:

"Okay dann möchte ich 38 Grad Fieber ..."

Der Knecht von Bauer Huber kommt von der Feldarbeit nach Hause und ruft seinem Bauern zu:

"Du Bauer, auf deiner Wiesen vögelt dei Nachbar mit deiner Frau"

Der Bauer vergewissert sich mit dem Fernglas und antwortet:

"Du Depp, des is gar net mei Wiesen"

Der Chef wundert sich:

"Nanu, ich denke, ihre Schwiegermutter wird heute beerdigt, und sie sind hier im Büro."

Mitarbeiter: "Chef, Sie kennen doch meinen obersten Grundsatz:

"Erst die Arbeit, dann das Vergnügen."

Eine bayerische Nutte im Wohnwagen.

Klopft ein Österreicher an.

Sagt die Nutte: "Komm rein!"

Der Österreicher: "Gerne, ich habe aber nur 10 Euro bei mir."

Sie: "Pass auf, mein Schatz, für einen Zehner kannst du dir bei uns höchstens hinten in den Büschen einen runter holen."

Sie wirft die Tür zu.

Etwas später klopft es wieder an der Tür.

Der Österreicher.

Sie: "Was willst du denn schon wieder?"

Er: "Bezahlen!"

:sm3:

Bernd trifft seinen völlig deprimierten Kumpel Herbert in seiner Stammkneipe:

"Sag mal, warum bist du denn so schlecht drauf?"

Herbert: "Ich habe Dir doch von diesem wilden Hasen erzählt, der bei mir in der Firma arbeitet. Ich hab es nie gewagt, mit ihr auszugehen, weil ich immer eine Riesenlatte kriege, wenn ich sie nur sehe. Aber jetzt hab ich mich endlich mit ihr getroffen."

"Ist doch super. Und? Wie wars?"

"Weil ich solch eine Angst vor einem Ständer hatte, hab ich ihn mir mit Tape am Bein festgeklebt."

"Sehr vorsichtig von Dir", meint Bernd.

"Ich klingle also an ihrer Tür und sie kommt in einem supersexy Minirock raus."

"Und was passierte dann?"

"Ich habe ihr ins Gesicht getreten."

Ein Professor und seine Studenten stehen um eine aufgebahrte Leiche, der Professor fragt die Studenten:

"Müller, woran ist der Manngestorben?"

Müller: "Klarer Fall, Herzinfarkt."

Professor: "Falsch! Schulze, woran ist der Mann gestorben?"

Schulze: "Gehirntumor, zu spät erkannt, tot."

Professor: "Total falsch! Meier, woran ist der Mann gestorben?"

Meier: "Säuferleber, Leberzirrhose, tot."

Professor: "Woher wissen Sie das so genau?"

Meier: "Ich werd doch noch meinen Vater kennen!"

Ein Mann geht in die Stadt, um sich ein lebendiges Huhn zu kaufen.

Als er das erledigt hat, bekommt er Lust, ins Kino zu gehen.

Da er fürchtet, dass er mit dem Huhn nicht hineinkommt,

stopft er es sich kurzerhand unter den Mantel.

Als der Film beginnt, flüstert eine ältere Frau zu Ihrem Mann:

"Du Erwin, der Mann neben mir hat seinen Schniedelwutz raushängen."

Der Ehemann:"Aber Erna, das ist doch nicht der erste, den Du in Deinem Leben siehst."

Sie:"Das nicht, aber der hier frisst mein Popcorn!"

Eine Fliege fliegt haarscharf an einem Spinnennetz vorbei.

Die Spinne ruft ihr ärgerlich nach: "Morgen kriege ich Dich!"

Die Fliege antwortet: "Denkste, ich bin eine Eintagsfliege!"