Witz des Tages! Los gehts!

"Max, warum ziehst Du denn Deine neuen Schuhe nicht an?"

"Der Verkäufer hat doch gesagt, dass sie in den ersten Tagen noch drücken werden. Deshalb trage ich sie erst nächste Woche."

In der heutigen Welt wird fünfmal mehr in Medikamente für die männliche Potenz und Silikon für Frauen investiert als für die Heilung von Alzheimerpatienten.

Daraus folgernd haben wir in ein paar Jahren alte Frauen mit großen Brüsten und alte Männer mit harten Penis, aber keiner von denen kann sich daran erinnern wozu das gut ist.

Aus den Nachrichten:

Westerwelle sitzt auf Malta fest, da das Regierungsflugzeug streikt.

Kommentar:

Macht nichts, bleib dort! :laola:

Das Ehepaar Schmidt sitzt beim Essen.

Frau Schmidt ist etwas ungeschickt und schüttet sich Soße auf ihr neues Kleid.

Sie sagt zu ihren Mann:" Sie mal was ich gemacht habe, ich sehe aus wie ein Schwein!"

Der antwortet darauf: "Und voll gekleckert hast du dich auch noch!"

Zwei Saufköppe haben kein Geld mehr, wollen sich aber trotzdem so richtig gut volldröhnen.

Sagt der eine:

"Ich habe eine gute Idee, wir holen ein Wiener Würstchen, gehen in die Pinte, lassen uns volllaufen und wenn es ans Bezahlen geht, stecke ich mir die Wiener in den Hosenschlitz und Du saugst kräftig daran."

Gesagt, getan. Jedes mal, wenn es ans bezahlen ging, ging der eine auf die Knie, saugt an dem Würstchen und beide werden mit den Worten Raus, ihr schwulen Säue rausgeworfen, ohne bezahlen zu müssen.

Nach 10 Pinten sagt der Sauger:

"Mann, ich kann nicht mehr, jedes mal, wenn ich runtergehe zum Saugen, scheuern sich meine Knie weiter wund."

Sagt der andere: "Was soll ich denn sagen, wir haben das Würstchen nach der vierten Kneipe verloren!"

Sie ist in der Küche und stellt Eier bereit, um sie für das Frühstück zu kochen

Er kommt zur Tür herein

Sie dreht sich um und sagt:

„Du musst mich jetzt auf der Stelle leidenschaftlich vernaschen!“

Seine Augen leuchten auf und er denkt:

„Wow, das ist mein Glückstag“

Er will die Gelegenheit beim Schopf packen, umarmt sie und besorgt es ihr auf dem Küchentisch!

Nachdem er sie wild vernascht hat, sagt sie:

„Danke“ und kehrt zum Kochherd zurück.

Ziemlich verdatter fragt er sie:

„Worum ging es hier, bitte schön?“

Sie: „die Eieruhr ist kaputt, wie soll ich sonst wissen, wann 3 Minuten um sind?“

"Mein Gott, Meier!" rief der alte Arzt. "Haben Sie sich verändert! Man kennt Sie ja kaum wieder! Graue Haare haben Sie bekommen, einen Bart haben Sie sich zugelegt und dicker sind Sie auch geworden." - "Aber ich heiße doch gar nicht Meier", sagt dieser befremdet. "Was", rief der Doktor, "und Meier heißen sie auch nicht mehr?" :sm6:

Eine Frau besucht ihren Mann im Knast.

Er fragt: "Wie kommst du finanziell zu recht?"

"Vorläufig ganz gut. Die nächsten drei Jahre kann ich noch von der Belohnung leben, die für dich ausgesetzt war."

Zwei schwule Radfahrer werden von einem Taxifahrer angefahren.

Sagt der eine Schwule zum anderen:

"Dieda, gä und hol die Polizai!"

Sagt der Taxifahrer:

"Ich gebe Euch 100 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!

"Da wiederholt der Schwule ohne den Taxifahrer zu beachten:

"Dieda, gä und hol die Polizai!

"Sagt der Taxifahrer:

"Ich gebe Euch 1000 Euro wenn Ihr nicht zur Polizei geht!

"Der Schwule beachtet den Taxifahrer immer noch nicht und sagt:

"Dieda, gä und hol die Polizai!

"Dem Taxifahrer wird es zu blöd und er sagt:

"Ach, leckt mich doch am Arsch!!

"Darauf der Schwule:

"Dieda bleib hier, er will verhandeln!"

Eine Studie hat ergeben, dass Ehepaare, die länger als 25Jahre zusammen leben, auf ausgefallenen Sex stehen.

Montag ausgefallenen, Dienstag ausgefallenen, Mittwoch ausgefallenen …!