Witz des Tages! Los gehts!

"Heute ist es einfach zu heiß, um sichanzuziehen", sagt sie, als sie aus der Dusche kommt,

"Was glaubst du, was die Nachbarn denken würden, wenn ich mich nackt in den Garten legenwürde?"

Er: "Dass ich dich des Geldes wegen geheiratet habe."

Es war einmal eine Frau, die war so hässlich, wirklich so hässlich, dass es ihr nicht gelang, einen Freund zu finden.

Also ging sie zu einer Wahrsagerin und bat um Hilfe.

Diese sagte ihr: "Hör Kindchen, in deinem jetzigen Leben, wirst du wirklich nicht viel Glück in der Liebe haben. Aber in deinem nächsten Leben werden die Männer verrückt nach deiner Schönheit sein und auf Knien um deine Liebe betteln."

Die junge Frau verließ glücklich die Wahrsagerin und dachte dabei an ihre Zukunft. Als sie so daherging, sah sie eine Brücke und überlegte:

"Je schneller ich sterbe desto schneller beende ich mein trostloses Leben, um im nächsten Leben schön zu sein."

Also stürzte sie sich von der Brücke.

Unglücklicherweise landete sie auf einem Bananendampfer.

Durch den Sturz wurde sie ohnmächtig.

Nach einer Weile wachte sie benommen auf, überzeugt davon, in ihrem nächsten Leben zu sein. Ohne ihre Augen zu öffnen, tastete sie sich umher und fühlte die Bananen...

Mit einem zufriedenen Lächeln auf ihrem Gesicht, sagte sie:

"Ganz ruhig Jungs....ganz ruhig.... einer nach dem anderen."

Ein schwarz gekleideter Mann klopft an die Himmelstür.

Petrus öffnet und fragt: "Warst Du jemals ungerecht?"

"Ich war Fussball-Schiedsrichter", meint der Mann, "einmal bei einem Spiel Italien gegen England, habe ich Italien einen Elfmeter zugesprochen. Das war falsch."

"Wie lange ist das her?"

"Etwa 30 Sekunden!"

Der Pfarrer predigt in seiner Sonntagsandacht wider den Ehebruch.

Nach dem Gottesdienst bedankt sich ein männliches Gemeindemitglied überschwänglich bei dem Geistlichen.

"Sind Sie durch meine Worte zu tieferen Erkenntnissen gekommen?", fragt der Pfarrer.

"Das nicht gerade Herr Pfarrer", strahlt der Mann, "aber jetzt ist mir endlich eingefallen, wo ich letzte Woche mein Handy vergessen habe!"

"Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament in den Kaffee, oder so."

"Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"

"Wieso? Was ist denn passiert?"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

Wie bringt man eine Frauenrunde zum Schweigen?

Einfach sagen:

" Jetzt reden alle mal der Reihe nach und die Älteste fängt an."

Worauf muss man bei einer Autonummer besonders achten? 

... dass die Sitze nicht vollkleckern!  :sex:

Zwei neureiche Damen unterhalten sich: „Stellen Sie sich vor mein Sohn ist ja so bescheiden! Letzte Woche hat er mich gebeten für seine Band ein Waschbrett zu kaufen, natürlich hat er sofort eine neue Waschmaschine bekommen….“

Wenn eine Nonne einen Amerikaner mit ins Bett nimmt, was passiert dann

Wenn Sie nicht aufpasst hat Sie viele Krümel im Bett

Ein älteres Ehepaar steht vor Petrus.

Petrus nimmt die Eheleute freundlich in Empfang und zeigt ihnen eine schöne weisse Villa am See.

In Ufernähe schaukelt ein Segelboot, auf der Wiese grasen zwei Reitpferde. "Willkommen", sagt Petrus "Ihr habt ein vorbildliches Lebengeführt und euren Mitmenschen nur Freude bereitet. Nie gab es Grund zur Beanstandung. Deshalb soll all das von jetzt an euch gehören."

Da wendet sich der Mann an seine Frau:

,,Siehst du, das hätten wir alles schon zehn Jahre früher haben können, wenn du diese blöden Knoblauchpillen weggelassen hättest!"

Ein Burgenländer heiratet

Nach 4 1/2 Monaten bringt seine Frau ein Kind zur Welt.

Er ganz stutzig : "Dimmt nit!"

Sie: "Was stimmt nicht? Ich 4 1/2 Monate, du 4 1/2 Monate sind 9 Monate, also stimmt es doch!!!"

Er: "Dimmt."

Nach 2 Jahren bekommt seine Frau ein Negerchen.

Er wieder: "Dimmt nit!"

Sie: "Wieso? Das Kind haben wir im Dunkeln gemacht, wenn du ein weißes gewollt hättest, hätten wir es am Tag machen müssen."

Er: "Dimmt."

Eines Tages wacht er im Bett auf und sieht am Fußende 6 Füße herausschauen.

Er zu seiner Frau: "Dimmt nit!"

Sie: "Du bist doof!! Du musst aus dem Bett und von außen zählen!"

Er raus aus dem Bett, ans Fußteil: "1 - 2 - 3 - 4 - Dimmt"

Na prima, daß er eine Frau aus Oberfranken geheiratet hat..... :sm6: