Witz des Tages! Los gehts!

Ein Arzt, ein Anwalt und ein Programmierer diskutieren, was besser sei: eine Ehefrau oder eine Freundin.

Sagt der Anwalt: "Eine Freundin ist besser. Trennt man sich von einer Ehefrau, hat man jede Menge Stress."

Darauf der Arzt: "Eine Ehefrau ist besser. Sie gibt einem das Gefühl der Sicherheit und das senkt den Stresspegel."

Sagt der Programmierer: "Man braucht beides. Wenn die Ehefrau denkt, du bist bei der Freundin und die Freundin denkt, du bist bei der Ehefrau - kannst du in Ruhe programmieren."

20 Jahre Ehe

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken...

starrt nur gegen die Wand.

Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt. "Was ist los, Liebling?

Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.

"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten?

Du warst gerade erst 16!" fragt er sie.

"Aber ja!" erwidert sie.

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat,

als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

"Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."

"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten hat und gesagt hat "Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!"?"

"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt eine weitere Träne von seiner Wange und sagt:

"Weißt du...heute wäre ich entlassen worden!"

Zwei Opas sitzen auf der Parkbank:

Der Eine klagt: Die Füße tun mir weh, das Kreuz tut mir weh.

Eigentlich tut mir alles weh, ich fühle mich so alt!

Der Andere:

Ich fühle mich so jung wie ein Baby:

Keine Haare, keine Zähne und eingeschissen habe ich mich  auch !

Frauen verraten ihre Tricks, wie sie ihre Männer dazu bringen, bei der Hausarbeit zu helfen.

Brigitte aus Österreich:

"Also, ich sagte zu meinem Peter: `Liebling, ich werde dir die Hemden nicht mehr bügeln.`

Ich sehe am ersten Tag nichts, ich sehe am zweiten Tag nichts, und siehe da, am dritten Tag bügelt er seine Hemden."

Yvonne aus Paris meint dazu:

"Isch sagte zu meinem Mann: `Jean, isch nix mehr pütz die Toilette.` Isch sehe erste Tag nix, isch sehe zweite Tag nix. Am dritten Tag, voila, er pützt das Clo."

Da zu Fatima aus Istanbul:

"Ich sag zu Achmed: `Achmed, ich nix mehr koch.` Ich sehe ersten Tag nix, ich sehe zweiten Tag nix, ich sehe dritten Tag wieder ein bisschen mit linkem Auge ..."

Zehnfache Vergrößerung

Die Lehrerin einer 6. Klasse fragte die Schüler:

"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das zehnfache seiner Größe?"

Keiner antwortete, bis Kati ärgerlich sagte:

"Sie sollten Sechsklässler nicht so eine Frage stellen. Ich werde das meinen Eltern erzählen, die sich dann mal mit dem Schuldirektor unterhalten und der wird Sie dann feuern."

Die Lehrerin ignorierte sie und fragte erneut:

"Welcher Körperteil des Menschen vergrößert sich bei Stimulation um das zehnfache seiner Größe?"

Klein Katis Kinnlade fiel herunter. Dann sagte sie zu den anderen Mitschülern:

"Die wird mächtigen Ärger kriegen."

Die Lehrerin ignoriert sie weiter und fragt die Klasse:

"Weiß es jemand?"

Letztendlich steht Klaus auf, schaut sich nervös um und sagt:

"Das Körperteil, das bei Stimulation auf das zehnfache seiner Größe kommt,ist die Pupille."

Die Lehrerin lobt ihn und sagt zu Kati:

"Da sind drei Dinge, die ich dir sagen möchte junges Fräulein:

1. Du hast schmutzige Gedanken

2. Du hast deine Hausaufgaben nicht gemacht

3. Du wirst eines Tages einmal sehr, sehr enttäuscht sein.

Ein Mann erwacht  nach 5 Monaten aus dem Koma.

Seine Frau zieht sich gerade die schwarzen Sachen aus und sagt:

"Auf Dich ist aber auch kein Verlaß ...!"

Unterhalten sich drei Mütter darüber, wie sehr sie von ihren Söhnen geliebt werden.

Die erste meint:

"Mein Bub hat mir zum Geburtstag einen Rolls-Royce geschenkt. Wenn das nicht Liebe ist!"

Die zweite sagt:

"Das soll Liebe sein? Ich hab` von meinem Bernie ein Picasso-Gemälde erhalten - einfach so, ganz ohne Anlass!"

Sagt die dritte ganz stolz:

"Das ist noch gar nichts!" Mein Sohn geht jede Woche dreimal zum Psychiater. Und worüber, glaubt ihr, redet er da? Na nur über mich!"

Alltag einer Computer Hotleine

Helpdesk:

Was für einen Computer haben Sie

?Kundin:

Einen weißen...

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Hallo, hier spricht Claudia Hofhuber. Ich krieg` meine Diskette nicht mehrraus..

Helpdesk:

Haben Sie den Auswurfknopf gedrückt?

Kundin:

Ja, klar. Aber es passiert gar nichts.

Helpdesk: Das klingt nicht gut. Ich schreib`s mal auf...

Kundin: Äh, Moment kurz.... Tut mir leid, grade seh ich dass die Diskette janoch auf meinem Schreibtisch liegt. Ich hab` sie noch gar nicht rein.....Sorry.

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Helpdesk:

Klicken Sie mal bitte auf `Mein Computer` links auf Ihrem Bildschirm.

Kunde:

Links bei Ihnen oder links bei mir?

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Helpdesk:

Guten Tag, wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde:

Hallo... ich kann nicht drucken.

Helpdesk:

Klicken Sie bitte mal auf Start und...

Kunde:

Fangen Sie jetzt bitte nicht mit diesem ganzen technischen Scheiß an.Ich bin nicht Bill Gates!

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Kunde:

Ich kann nicht in roter Schrift drucken...

Helpdesk:

Haben Sie einen Farbdrucker?

Kunde: Aha! Danke.

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Helpdesk:

Und was sehen Sie auf Ihrem Bildschirm?

Kundin:

Einen kleinen Teddy, den mir mein Freund geschenkt hat

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Kunde:

Meine Tastatur funktioniert nicht mehr.

Helpdesk:

Sind Sie sicher, dass sie eingesteckt ist?

Kunde:

Nein, weil ich nicht hinter den Computer komme.

Helpdesk:

Nehmen Sie Ihre Tastatur und gehen Sie ein paar Schritte vom Schreibtisch weg.

Kunde:

Okay

Helpdesk:

Konnten Sie die Tastatur mitnehmen?

Kunde:

Ja

Helpdesk:

Das heißt, dass die Tastatur nicht eingesteckt ist. Ist vielleichtnoch eine andere Tastatur auf Ihrem Tisch?

Kunde:

Ja, da liegt noch eine. Aha! Die funktioniert auch!

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Helpdesk:

Ihr Passwort lautet kleines a, großes V und die Zahl 7.

Kunde:

Sieben, groß oder klein

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Der Kunde kommt nicht in`s Internet.

Helpdesk:

Sind Sie sicher, dass Sie das richtige Passwort benutzen?

Kunde:

Ja natürlich, ich habe doch beim Kollegen zugeschaut.

Helpdesk:

Würden Sie mir bitte sagen, welches Passwort Sie benutzen?

Kunde:

Fünf Sterne.

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Helpdesk:

Welches Antivirenprogramm benutzen Sie?

Kunde: Netscape.

Helpdesk: Das ist kein Antivirenprogramm.

Kunde:

Natürlich, Entschuldigung.... ich meinte Internet Explorer.

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Kunde:

Ich hoffe Sie können mir helfen. Ein Freund hat mir einen tollen Bildschirmschoner aufgespielt, aber jedesmal wenn ich die Maus bewege ist er weg.

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Helpdesk:

Microsoft, wie kann ich Ihnen helfen?

Ältere Kundin:

Ich warte jetzt seit vier Stunden auf Sie. Wie lange dauert es denn noch?

Helpdesk:

Äh..? Tut mir leid, aber ich verstehe nicht wie ich Ihnen helfen kann?

Ältere Kundin:

Ich habe in Word etwas geschrieben und dann auf Hilfe gedrückt. Das war vor vier Stunden! Wann werden Sie mir denn endlich helfen?

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Helpdesk:

Wie kann ich Ihnen helfen?

Kunde:

Ich schreibe zum ersten Mal eine E-Mail.

Helpdesk:

Okay, und wo kommen Sie nicht weiter?

Kunde:

Bei der Adresse von meinem Freund. Ich finde zwar das "a",aber ich weíß nicht wie ich diesen Kringel da rum malen soll.

Die Indianer wollen von ihrem Medizinmann das Wetter vom kommenden Winter wissen.  Um seinen Posten nicht zu verlieren, lügt er ihnen vor, dass es einen harten, eisigen Winter geben wird.

In Panik rennen die Indianer los und sammeln Holz.

Am nächsten Tag bekommt der Medizinmann ein schlechtes Gewissen.

Er fährt in die Stadt zum Wetterdienst und fragt sicherhaltshalber nach.

Die Antwort kommt sofort:

"Es wird ein harter, eisiger Winter - die Indianer sammeln schon Holz..." :crazy:

Ein Ehemann überrascht seine Frau mit einem anderen im Bett.

"Was treibt ihr denn da?"

Daraufhin seine Frau zu ihrem Liebhaber:

"Hab` ich es dir nicht gleich gesagt, dass er davon keine Ahnung hat..."