Witz des Tages! Los gehts!

Sexuelle Aufklärung.

Der Vater zu seinem Sprössling:

"Wenn Du an ein Mädchen gerätst, dessen Augen glänzen, dessen Lippen feucht sind und das am ganzen Körper zittert, dann lass die Finger davon - es hat Fieber!"

Der Piratenkapitän Schiefmaul weiß, dass er in unsicheren Gewässern kreuzt.

Eines Morgens sieht er erst ein, dann drei, dann fünf, schließlich zehn Segel am Horizont.

Es ist die Flotte des Königs.

Also baut sich der Kapitän vor der Mannschaft auf und ruft:

"So leicht geben wir uns nicht geschlagen! Ich werde mich als erster ins Getümmel stürzen. Und ihr folgt mir gefälligst nach!"

Schweigen herrscht in der Runde.

Der Kapitän endet mit den feierlich ausgerufenen Worten:

"Man bringe mir mein rotes Hemd!"

Daraufhin entbrennt ein wilder Kampf, den die Piraten am Ende gewinnen.

Am Abend fragt der ­Erste Offizier den Piratenkapitän:

"Was sollte das mit dem roten Hemd?"

Ganz einfach", antwortet der Kapitän, "wäre ich im Kampf verletzt worden, dann hätte das wegen der Farbe des Hemdes niemand bemerkt. Und ihr hättet alle einfach weitergekämpft."

Am übernächsten Tag ziehen am frühen Morgen wieder Segel am Horizont auf, erst fünf, dann zehn, dann 20, dann 50.

Es ist die königliche Flotte.

Erneut baut der Kapitän sich vor seinen Leuten auf und hält ihnen eine kurze Ansprache.

Dann endet er mit den feierlich ausgerufenen Worten:

"Man bringe mir meine braune Hose!"

Sitzen zwei Alzheimerkranke im Park.

Meint der eine: "Ich hab schrecklich Lust auf ein Eis"

Meint der andere: "Ich geh uns beiden ein Eis holen.

Was willst du haben?"

"Zwei mal Schoko, was nimmst du?"

"Ich nehm zwei mal Vanille"

Meint der andere wieder:

"Es ist besser du schreibst es dir auf."

"Nein nein, der Eiswagen ist doch gleich da vorne"

"Schreibs dir besser auf, du vergisst es!"

"Nein, nein, ich vergesse es nicht".

Somit zieht er murmelnd los "Zwei Schokolade, zwei Vanille..."

Nach einer Viertelstunde kommt er mit 2 Bratwurstbrötchen wieder.

Meint der andere: "Und wo ist der Senf?"

"Verdammt, den hab ich vergessen."

"Siehste, hab doch gesagt, du sollst es dir aufschreiben!"

Julia fragt ihren neuen Freund:

"Sag mal, was gefällt dir an mir am besten ? Meine hübschen Augen, meine schöne Frisur, mein süsser Kussmund oder meine tolle Figur ?"

Meint er:

"Dein Sinn für Humor."

Susanne zu ihrer Freundin : ,,Mein Mann ist deprimiert.-,,Also ein Depp ist meiner auch,

aber prämiert wurde er noch nie ."

Ein Ehepaar liegt im Bett .

Er : ,,Schatz mal ehrlich woran denkst Du gerade ?"

Sie verträumt : ,,Ach Liebling kennst Du sowieso nicht."

Da sagt die eine Gans zur anderen:

"Spiel mir das Lied vom Tod!"

fängt die andere an zu singen:

"Sankt Martin, Sankt Martin.. !"

Zwei Betrunkene kommen aus der Kneipe. Unterwegs fangen sie an zu diskutieren, welche Farbe der Mond hat. Der eine besteht auf blau, der andere auf grün. Nach einer Weile kommen sie an eine Strassenkreuzung, an der ein Polizist Verkehrskontrollen macht. Meint der eine: "Lass uns den Polizisten fragen, welche Farbe der Mond hat."

"Gute Idee" meint der andere.

Also fragen sie den Polizisten:

"Hallo Herr Wachtmeister, können sie uns sagen welche Farbe der Mond hat?"

Darauf der Polizist:

"Welcher Mond, der rechte oder der linke?"

Wir schreiben das Jahr 25 nach Christi Geburt.

Die heilige Maria ist besorgt, weil ihr Sohnemann noch immer nix mit Frauen hatte.

So beauftragt sie ihre Schwägerin, Maria Magdalena, die schärfste und verruchteste Braut von Bethlehem anzuheuern, auf dass man diese auf die männliche Jungfrau loslasse.

So geschah es.

Beide verschwinden im Schlafzimmer.

Türe zu.

Draußen lauscht man gespannt.

Plötzlich ein irrer Schrei, die Tür fliegt auf, heraus rennt das Mädel, völlig hysterisch kreischend, zu keiner Aussage fähig, schlägt um sich, schreit weiter wie am Spieß und rennt aus dem Haus.

Maria geht ins Zimmer, wo Jesus relaxt auf dem Bett sitzt.

"Was war denn los?"

"Ja, zuerst hat sie mir in die Augen geschaut und ich hab zurückgeschaut, dann hat Sie mich geküsst und ich hab zurückgeküsst.

Dann hat Sie mir ihre Handauf das Knie gelegt und das hab ich dann auch bei ihr gemacht.

Dann ist Sie mit ihrer Hand meinen Oberschenkel hochgefahren und das hab ich auch bei ihr gemacht."

"Ja, und weiter?"

"Dann hat Sie mir zwischen die Beine gegriffen und ich ihr dannauch."

"Ja, und was war dann?"

"Dann habe ich gemerkt, dass sie an dieser Stelle amputiert ist und habe sie geheilt..."

Sitzt eine hübsche Nonne im Bus, neben ihr ein Student. Nach einer Weile fragt der Student die Nonne: " Ich möchte dich gerne lieben, darf ich?"

Die Nonne: "Nein, das geht nicht, ich bin eine Dienerin Gottes."

Der Student gibt nicht auf und probiert es noch einmal, aber wieder lehnt die Nonne ab.

An der Bushaltestelle steigt der Student enttäuscht aus, da hält ihn der Busfahrer fest und sagt:

"Wenn du die Nonne lieben willst, dann geb ich dir einen Tip. Jeden Abend geht die Nonne auf den Friedhof um dort zu beten. Verkleide dich als Jesus und gehe zu ihr."

Der Student bedankt sich und folgt dem Rat des Busfahrers.

Um 22.00 Uhr kommt er in Jesusgewand zum Friedhof und sieht die Nonne beten.

Er tritt zu ihr und ruft: "Ich bin Jesus und habe von Gott den Befehl erhalten, dich zu nehmen."

Die Nonne sieht auf und sagt: "Wenn du Jesus bist, so nimm mich, aber bitte von hinten, damit du mein beschämtes Haupt nicht siehst."

Nach 10 Minuten wilder Liebe reißt sich der Student die Kleider vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Student!!"

Da reißt sich die Nonne die Gewänder vom Leib und ruft:

"Reingefallen, ich bin der Busfahrer !"

Was sagt die Nonne zum Vibrator?

Zitter nicht so ist für mich auch das erste Mal