Witz des Tages! Los gehts!

Wie machen Österreicher Marmelade????

Sie quetschen ein paar Krapfen aus....

Ministertreffen zwischen Österreich und Deutschland:

Der österreichische Minister beschwert sich, daß die Deutschen zu viele Österreicherwitze reißen. Der deutsche Minister macht ihm ein Angebot: "Wir bauen eine Brücke in der Wüste. Dann haben wir Deutschen uns auch mal richtig blamiert." Gesagt, getan. Nach einiger Zeit sagt der österreichische Minister: "Ihr könnt die Brücke jetzt wieder abreißen. Wir haben genug gelacht." Der deutsche Minister daraufhin: "Würden wir ja gern machen, aber ein paar Österreicher stehen drauf und angeln....." :sm6:   

Sagt eine hochbetagte Dame im Seniorenheim zu ihrer Freundin:

"Hast du gehört, die Beerdigung von Herrn Meier wird auf Freitag verschoben."

"Ach" meint da die Freundin, "geht´s ihm denn wieder besser?"

Durchsage nach der Landung einer Air Berlin Maschine:

"Herzlich willkommen in Berlin.

Bitte bleiben Sie noch angeschnallt sitzen, bis wir die endgültige Parkposition erreicht haben und die Anschnallzeichen erloschen sind. Dann können Sie wieder drängeln und schubsen wie gewohnt."

Weil ihr´s grad mit den Österreichern hattet ...

Österreich erklärt China den Krieg !

Der österreichische Minister: "Wir haben 50 Tausend Soldaten und Tausend Panzer"!

Der chineschische Minister: "Kriegserklärung angenommen"!

"Wir haben 5 Millionen Soldaten und hunderttausend Panzer"!

Der Österreicher: "Kriegserklärung zurückgenommen, haben nicht soviel Platz für Gefangene" !!

"Verdammt nochmal, sie hätten doch locker den ersten Platz machen können",

schimpft der Pferdebesitzer mit seinem Jockey.

"Natürlich" erwiedert der, "aber ich sollte ja unbedingt bei ihrem Pferd bleiben!"

Hugo liegt nach der Weihnachtsfeier betrunken im Straßengraben.

Ein vorbei kommender Pfarrer glaubt, er habe einen sterbenden vor sich, und fragt: "Mein Sohn, wünschst du die letzte Ölung?"

Lallt Hugo: "Um Himmels willen, jetzt bloß nichts Fettiges!"

Zwei Schulfreunde treffen sich nach langer Zeit wieder. Nach längerem Geplaudere fragt der eine den anderen plötzlich ob er den Unterschied zwischen kostenlos und umsonst kenne. "Das ist doch dasselbe." Meint der. "Eben nicht" meint der Andere

"Meine Ausbildung war kostenlos, deine aber umsonst."

"Jetzt weiß ich endlich wo mein Hüftspeck herkommt."

Wenn ich unter die Dusche gehe, benutze ich

normalerweise immer noch den Rest vom Shampoo,

um mich einzuschäumen... aber heute habe ich

mal gelesen, was auf der Flasche steht:

" Für extra Volumen und mehr Fülle... "

OH NEIN!!!

Kein Wunder, dass es mir so schwer fällt, mein

Gewicht zu kontrollieren.

Ich werde ab sofort nur noch Geschirrspülmittel

benutzen.... da steht drauf:

" Entfernt auch hartnäckiges Fett"

Eines Abends flüstert die junge Ehefrau sanft:

"Hallo mein süßer Liebling, mein wilder Tieger, mein Schatzilein..."

"Ja Liebes", fragt ganz erregt ihr Ehemann, "was ist?"

"Du doch nicht, ich sprech mit der Katze."