Witz des Tages! Los gehts!

...es gibt doch noch gute Menschen...

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner  großen Limousine

durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte die Gras

aßen.

Verwirrt befahl er seinem Fahrer den Wagen anzuhalten, stieg aus um

die Situation genauer zu betrachten.

Er fragte einen Mann:"Warum essen Sie Gras?"

"Wir haben kein Geld um etwas  Essen zu kaufen" antwortet er,

"WIR MÜSSEN GRAS ESSEN."

Der Anwalt antwortete:

"Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen, ich werde euch was zu essen geben."

"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben

unter dem Baum."

"Dann bring sie mit", antwortete der Anwalt.

Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."

"Dann hol sie alle her", sagte der Anwalt.

Alle steigen in die riesige Limousine und die Fahrt geht los.Während der Fahrt

wandte sich einer der armen Männer an den Anwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank dass Sie uns alle mitnehmen."

Ehrlich gerührt sagte der Anwalt:

"Es ist mir eine Freude. Ihnen wird es bei mir gefallen denn das Gras steht  bei uns im Garten fast dreißig Zentimeter hoch."

Frau Merkel, Herr Westerwelle und Herr Schäuble

fliegen über Deutschland.

Da sagt plötzlich Guido:

“Wenn ich jetzt  einen 100 Euroschein hinaus werfe freut sich da unten ein Deutscher!“

Och sagt der Wolfgang

"Wenn wir zehn 10 €uroscheine rauswerfen freuen sich zehn Deutsche."

Da habe ich eine bessere Idee sagt die Angi:

"Wir werfen hundert 1 Euro-Münzen runter dann freuen sich hundert Deutsche!!"

Der Pilot dreht sich rum und sagt:

“Wenn ihr jetzt nicht aufhört so dumm zu quatschen schmeiß ich euch alle drei

raus… , dann freut sich ganz Deutschland!!!

Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"

Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"

Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.

Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"

Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

:sm7:

(yes...strike

Der kleine Sohnemann darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten.

Papa bekommt Lust und fängt die Mama an zu befummeln. Sie: "Nicht jetzt, der Kleine schläft noch nicht, geh in die Küche und trink ein Bier." Papa rennt in die Küche, stürzt ein Bier hinunter, kommt zurück zur Mama und das Ganze geht von vorne los.

"Nein" sagt die Mama, "er schläft immer noch nicht, geh noch ein Bier trinken."

Papa wieder in der Küche, das nächste Bier, kommt zurück und beginnt wieder.

"Bier ist jetzt alle" meint er. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank ist noch eine Flasche Sekt. Der Kleine schläft immer noch nicht!"

Papa geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf, es gibt dabei einen heftigen Knall.

Da richtet sich der Kleine im Bett auf und sagt:

"Ach Mama, hättest du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

Was hat ein Mann,wenn er nackt im Schnee liegt???

Schneeglöckchen

Neeeeeeee....Eis am Stiel

@ gastwirt  

Die Kinder sollen als Hausaufgabe einen Vogel malen. Fritzchen hat das eigentlich sehr gut hinbekommen, nur ist sein Bild nicht ganz vollständig geworden.

Da fragt die Lehrerin:

"Sag mal Fritzchen, den Vogel hast du ja ganz schön gemalt, aber warum hat er weder Beine noch einen Schwanz?"

Da fängt Fritzchen an zu weinen und sagt:

"Als ich meine Mama fragte, wo man bei Vögeln die Beine hin macht, hat sie mir eine gehauen, da hab ich mich nicht mehr getraut, nach dem Schwanz zu fragen!"

Eine Blondine fährt rückwärts einen steilen Berg hinauf. 

 (Schafft ne Blondine das überhaupt? )

Ein Polizist hält sie an und fragt, warum sie das tut.

Die Blondine:

"Da oben wohnt eine Freundin von mir, und die hat gesagt, da oben könne man nicht wenden."

Drei Stunden später kommt die Blondine rückwärts den Berg wieder herunter.

Der Polizist hält sie wieder an und fragt:

"Wieso fahren sie jetzt rückwärts den Berg herunter ?"

Die Blondine:

"Ach Herr Wachtmeister, da oben konnte man doch wenden!"

Der Großvater ist gestorben. Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.

Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."

Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"

Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.

Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."

:sm7:

Zwei Freunde unterhalten sich.

"Hast du eigentlich mit deiner Frau schon mal so richtig gestritten?"

"Ja hab ich, möchtest du die Narben sehen!"