Witz des Tages! Los gehts!

Ein Kunde kommt in einen Wiener Lebensmittelladen und bestellt beim jungen Angestellten einen halben Kopfsalat. Darauf der Junge: "Weiß nicht, ob wir halbe Salate verkaufen. Ich geh mal nach hinten und frage den Chef." Hinten im Laden: "Hey Chef, da draußen ist irgend so ein Arschloch und möchte einen halben Kopfsalat kaufen!"

da bemerkt er, dass der Kunde direkt hinter ihm steht und er ergänzt: "und dieser edle Herr hier möchte die andere Hälfte haben!" Der Chef willigt ein, der Kunde bezahlt und verlässt den Laden. Danach der Chef zum Jungen: "Hey, das war jetzt aber wirklich schlagfertig von dir! Da bin ich schwer beeindruckt. Woher kommst Du eigentlich?" "Aus Graz, Meister!" "Aha! Und weshalb bist du von dort weggegangen, das ist doch eine schöne Stadt, oder?" "Tja, Chef, dort gibt's nur Nutten und Fußballspieler." "Tatsächlich? Meine Frau kommt nämlich auch von dort......" "Oh, das ist aber interessant - in welchem Verein hat sie denn gespielt??"

Der Ehemann kommt abends nach Hause.

Die Katze sitzt zitternd auf dem Kamin und maunzt jämmerlich. Meint der Mann verwundert:

"Schatzi, warum hat denn unsere Katze kein Fell mehr ?"

"Aber du hast doch heute morgen gesagt, ich soll die Muschi rasieren !"

Kommt ein Amerikaner zu einem Bauern und bestellt 100 kg Pferdehaar.

Der Bauer rennt in den Stall, schneidet allen Pferden die Haare ab, hat aber nur 99 kg. Da denkt sich der Bauer:

"Ach, das ist nicht weiter schlimm, ich schneide einfach dem Großvater ein paar von seinen langen Haaren ab und mische die unter die Pferdehaare, das fällt sicher nicht auf."

Gesagt - getan.

Nach ein paar Wochen sitzt der Großvater auf dem Dach.

Der Bauer findet das etwas sonderbar und fragt ihn:

"Warum sitzt Du denn am Dach?

"Darauf erwidert der Großvater: "Der Amerikaner kommt wieder!

"Der Bauer fragt erneut: " Und warum sitzt du dann auf dem Dach?"

Darauf der Großvater: "Diesmal will er 100 Eier und wir haben nur 98..."

In einer bayrischen Kneipe sieht ein Gast einen jungen Mann das 5. Mass Bier trinken. Entsetzt geht er zu ihm und sagt:

"Junger Mann, wissen sie nicht daß jährlich 50.000 Deutsche an Alkohol sterben?"

"Was geht mich das an, ich bin Österreicher!"

Drei Schiffbrüchige, ein Franzose, ein Holländer und ein Deutscher,schwimmen zu einer einsamen

Insel, werden von Eingeborenen aus dem Wasser gefischt und zum Häuptling gebracht. Der schaut sie an und

sagt mit strenger Stimme: ]Wenn ihr hier bleiben wollt, müsst ihr in den Wald gehen und jeweils mit zwei

Früchten zurückkommen... Ohne lange nachzudenken, stürmen die drei los. Als erstes kommt der

Franzose zurück, der eine Weintraube und eine Erdbeere in der Hand trägt. Er bringt sie dem

Häuptling, welcher spricht: Nun stecke dir beide Früchte in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist

du des Todes!Der Franzose fängt mit der Weintraube an, muss aber ganz fürchterlich kichern. Mit

einem fürchterlichen Schlag seines Holzzepters schlägt ihm der Häuptling daraufhin den

Schädel ein.Kaum sind die sterblichen Überreste beiseite geräumt, trifft auch schon der

Deutsche ein, nichts ahnend und stolz einen Apfel und eine Birne in der Hand tragend. Wieder spricht der

Häuptling: Stecke dir diese Früchte

in deinen Arsch, doch wenn du lachst, bist du des Todes! Der Deutsche tut, wie ihm geheißen. Doch ganz

plötzlich, als der Apfel schon tief in seinem Hintern steckt und hart an der Versenkung der Birne

gearbeitet wird, bekommt er einen Lachanfall, dass ihm die Tränen in die Augen schießen.

Wutentbrannt schlägt ihm der Häuptling den Schädel ab. Wie die beiden sich so vor dem

Himmelstor treffen, fragt der Deutsche den Franzosen: Was war los, musstest du lachen? Ja leider. Die

Weintraube hat tierisch gekitzelt, und ich konnte mich nicht beherrschen. Und du? Was war mit dir? Der Apfel

war kein Problem, aber dann kam der Holländer mit der Melone und der Ananas um die Ecke ...

Ein Mann kommt in die Kneipe, der Wirt fragt was er möchte. Sagt der Mann:

"Ich wette mit dir um ein Bier, daß ich etwas in der Tasche habe, was du noch nie gesehen hast."

Der Wirt, neugierig, geht auf die Wette ein. Da holt der Gast aus der Hosentasche ein kleines, 30 cm hohes Männchen und stellt es auf den Tresen. Das Männchen sieht aus wie der berühmte Schriftsteller Simmel. Es geht den Tresen entlang, schüttelt jedem die Hand und sagt:

"Guten Tag, ich freu mich sehr, mein Name ist Simmel ich bin Literat."

Der Wirt ist völlig aus dem Häuschen und fragt den Gast,  woher er das Männchen hat. Da meint der Mann:

"Geh raus, die Strasse entlang bis zur nächsten Laterne, da reibst du dann daran, dann erscheint dir eine Fee und bei ihr hast du einen Wunsch frei."

Der Wirt rennt sofort los zur Laterne, reibt daran und tatsächlich erscheint eine gute Fee und gewährt ihm einen Wunsch.

Der Wirt sofort:"Ich hätte gern 5 Millionen in kleinen Scheinen."

Die Fee klopft mit dem Zauberstab gegen die Laterne und ....puff... hat der Wirt

5 Melonen und um ihn lauter kleine Schweine.

Stinksauer geht er zu seiner Kneipe zurück, und brüllt den Gast an:

"Deine Fee ist wohl schwerhörig, ich wollte 5 Millionen in kleinen Scheinen und bekomme 5 Melonen und lauter kleine Schweine."

Da meint der Gast:

"Klar ist sie schwerhörig,  oder dachtest du allen Ernstes, ich wünsche mir einen

30 cm großen Simmel !??"

Sagt die Obernonne:

"Gestern hab ich einen Mann hier im Kloster gesehen!"

Daraufhin sagen 25 Nonnen  "Oh mein Gott" und eine sagt: "hi, hi hi"...

Da sagte die Obernonne weiter:

"Ich habe auch ein benutztes Kondom gefunden! "

Darauf wieder 25 mal : Oh mein Gott"  und einmal "hi,hi,hi .

Da sagt die Nonne: " Das Kondom hatte ein Loch!!"

Darauf 25 Nonnen "hi, hi, hi" und eine "Oh mein Gott"...

Sie werden unseren Chef lieben, sagt die Angestellt zur neuen Kollegin, das ist so Vorschrift bei uns!

Kommt ne Blondine zum Metzger und sagt:

"Ich brauch 1 kilo Salami" .

Der Metzger - "am Stück oder geschnitten ?"

Die Blondine - "blöde Frage, ich hab doch ne Fu.... und kein CD-Wechsler" 

Vater und Sohn machen eine Radtour.

Da sieht der Papa, wie der Sohn eine Biene überfährt. Da wird der Papa sofort erzieherisch tätig.

"Du hast gerade eine Biene überfahren, ein Lebewesen, ab sofort darfst du

vier Wochen keinen Honig mehr essen."

Während der Papa diese Worte spricht, überfährt er selbst einen kleinen Vogel.

Darauf der Sohn:

"Muss ich das Mama sagen, oder machst du das selbst ?"