Witz des Tages! Los gehts!

Ein Düsseldorfer hat einen kleinen Unfall und

einige kleine Dellen im Auto.

Da kommt ein

Kölner vorbei und sagt zu ihm: "Du musst

kräftig in den Auspuff blasen, da drückt´s

die Dellen wieder raus."

Der Kölner

fährt weiter und der Düsseldorfer denkt sich,

das kann ich ja mal probieren.

Er bläst und bläst.

Da kommt die Polizei vorbei und fragt

ihn, was er da macht.

Er sagt, ein Kölner hat

ihm gesagt, um die Dellen herauszubekommen,

solle er in den Auspuff blasen.

Da fangen die

Polizisten an zu lachen und sagen:

"Wenn das Schiebedach auf ist, kann das natürlich

nicht funktionieren."    

Fragt Fritzchen seinen Vater: "Papa, von wo komme ich her?"

Der Vater: "Dich hat der Storch gebracht!"

Fritzchen empört: "Papa! Du fi**st aber auch alles!"

Was ist der Unterschied zwischen einem erfolgreichem und einem erfolglosen Jäger?

Der erfolgreiche Jäger hat den Hasen im Rucksack, die Büchse geschultert und neben ihm steht der Hund. Der erfolglose Jäger hat den Hasen im Bett, die Hand an der Büchse und der Hund steht nicht!

Der Oma gehts nicht so gut. Der Arzt hat ihr Zäpfchen verordnet. Da sie aber etwas dicklich und unbeweglich ist, ist sie nicht in der Lage sich ein Zäpfchen selbst einzuführen und bittet ihren 10jährigen Enkel um Hilfe. Der Kleine nimmt das Zäpfchen. Die Oma bückt sich mit herunter gelassener Hose etwas vor und wartet.

Da fragt der Kleine. "Oma, wo soll ich das Zäpfchen reinschieben,dort wo der Truthanschnabel rausguckt oder da wo das Ärmelfutter raushängt ?

Herr Müller betritt die Apotheke und bestellt bei der Dame hinter dem Verkaufstresen eine Packung Hodenfarbe.

Sie:

"Wie bitte, was wollen sie haben?"

Er:

"Eine Packung Hodenfarbe."

Sie:

"Tut mir leid, mein Herr, aber so etwas führen wir nicht. Wie kommen Sie nur auf die Idee, Hodenfarbe zu kaufen?"

Er:

"Ich war beim Arzt und der hat mir gesagt: 'Herr Müller, bei Ihrem Cholesterin-Gehalt müssen sie ab sofort die Eier streichen'..."

Zwei Freund unterhalten sich.

"Meine Schwiegermutter ist weg gezogen. Bisher hat sie nur einen Steinwurf von mir gewohnt."

"Und wieso ist sie weggezogen," will der Freund wissen.

"Vielleicht hab ich sie zu oft getroffen."

Lieber Papa,

Berlin ist eine wundervolle Stadt, die Leute sind sehr

nett und freundlich... ich fühle mich

sehr wohl hier. Mir ist es nur etwas peinlich mit

meinem Ferrari 599 GTB aus massivem Gold

in die Uni zu fahren, wo fast alle Lehrer und Kollegen

mit dem Zug kommen.

Dein Sohn Nasser

Am nächsten Tag, kriegt Nasser eine Antwort von seinem

Vater:

Mein Lieber Sohn,

Ich habe 200 Millionen Dollar auf dein Konto

überwiesen. Mach uns nicht lächerlich, du

gehst sofort und kaufst dir auch einen Zug.

In Liebe,Papa

Wie nennt man die rechte Hand einer Blondine ?

Schwanzflosse ! :klappe:

Am Anfang

... bedeckte Gott die Erde mit Brokkoli, Blumenkohl und Spinat, grünen und

gelben und roten Gemüsesorten aller Art, dass Mann und Frau lange und

gesund leben konnten. Und Satan schuf Mövenpick und Bahlsen. Und er fragte: "Noch ein paar heiße Kirschen zum Eis?" Und der Mann antwortete "Gerne" und die Frau fügte

hinzu: "Mir bitte noch eine heiße Waffel mit Sahne dazu." Und so gewannen

sie jeder 5 Kilo zu ihrem Gewicht.

Und Gott schuf den Joghurt, um der Frau jene Figur zu erhalten, die der

Mann so liebte.

Und Satan brachte das weiße Mehl aus dem Weizen und den Zucker aus dem

Zuckerrohr und kombinierte sie.

Und die Frau änderte ihre Konfektionsgröße von 38 auf 46.

Also sagte Gott: "Versuch doch mal meinen frischen Gartensalat."

Und der Teufel schuf das Sahnedressing und den Knoblauchtoast als Beilage.

Und die Männer und Frauen öffneten ihre Gürtel nach dem Genuss um

mindestens ein Loch.

Gott aber verkündete: Ich habe Euch frisches Gemüse

gegeben und Olivenöl, um es darin zu garen."

Und der Teufel steuerte kleine Bries und Camemberts, Hummerstücke in Butter

und Hähnchenbrustfilets bei, für die man schon fast einen zweiten Teller

benötigte.

Und die Cholesterinwerte des Menschen gingen durch die Decke.

Also brachte Gott Laufschuhe, damit seine Kinder ein paar Pfunde verlören.

Und der Teufel schuf das Kabelfernsehen mit Fernbedienung, damit der Mensch

sich nicht mit dem Umschalten belasten müsste. Und Männer und Frauen

weinten und lachten vor dem flackernden Bildschirm und fingen an, sich in

Jogginganzüge aus Stretch zu kleiden.

Darauf hin schuf Gott die Kartoffel, arm an Fett und von Kalium und

wertvollen Nährstoffen strotzend. Und der Teufel entfernte die gesunde

Schale und zerteilte das Innere in Chips, die er in tierischem Fett briet

und mit Unmengen Salz bestreute.

Und der Mensch gewann noch ein paar Pfunde mehr.

Dann schuf Gott mageres Fleisch, damit seine Kinder weniger Kalorien

verzehren mussten, um trotzdem satt zu werden.

Und der Teufel schuf McDonalds und den Cheeseburger für 99 Cent.

Dann fragte Luzifer: "Pommes dazu?" Und der Mensch sagte: "Klar - ´ne extra große Portion mit Majo!" Und der Teufel sagte "Es ist gut."

Und der Mensch erlitt einen Herzinfarkt.

Gott seufzte und schuf die vierfache Bypassoperation am Herzen.

Und der Teufel erfand die gesetzliche Krankenversicherung.

War seit langem wieder einmal in der Kneipe, wie es nun einmal so ist war das dritte Bier zu viel für meine Blase und ich musste das Urinal aufsuchen, da angekommen versuchte ich mein Glück, mit Tränen in den Augen kam aber kein Tropfen raus. Plötzlich kam ein Gast zur Tür rein ran an den Pott Aahh, zu meinen erstaunen gleich zwei volle Strahler ich war so erstaunt und neidisch das ich, was eigentlich nicht meine Art ist, nachfragte warum das zwei sind. Ein ganz normaler Geburtsfehler gab er mir zu verstehen, kaum war er raus stürzte der nächste Gast rein, das gleiche Geschäft aber diesmal mit 5 Strahler, da blieb die Frage natürlich nicht aus, ein altes Kriegsleiden sagte er mir, habe ein Schrotladung abbekommen. Bei den dritten Gast war ich dann ganz erstaunt da waren es mindestens 30, ich platzte bloß noch heraus, dir haben dir wohl auch in die Pfeife geschossen. Er darauf mit wutentbrannter Stimme, nein du Idiot, ich bekomme mein Reißverschluss nicht auf.