habe ich eben auf einer Karte gelesen und fand es witzig :
Frauen wollen Männer wie einen guten Kaffee - schwarz , stark , heiß ...
Was machen die dann mit diesem Kaffee ?
Sie schütten Milch rein , damit er nicht mehr so schwarz ist ...
sie rühren Zucker rein , damit er nicht mehr so stark ist...
sie pusten rein , damit er nicht mehr so heiß ist....
und wundern sich dann über diese lauwarme Brühe 
Frauen, die wissen wo sie hingehören.........
Die Journalistin Barbara Walters schrieb vor vielen Jahren einen Beitrag über Rollenverständnis in Kabul, Afghanistan.
Sie bemerkte, dass Frauen üblicherweise 5 Schritte hinter ihren Männern laufen.
Vor kurzem kehrte sie nach Kabul zurück und beobachtete, dass die Frauen trotz des Sturzes des unterdrückenden Taliban-Regimes immer noch hinter ihren Männern laufen. Die Frauen schienen zufrieden damit, diesen alten Brauch beizubehalten.
Frau Walters sprach eine der Frauen an und fragte, warum sie so glücklich sei bei der Ausübung eines alten Brauches, für dessen Abschaffung die Frauen einst so verzweifelt gekämpft hatten.
Die Afghanin schaute der Journalistin in die Augen und antwortete ohne zu zögern: "Landminen"!
Aber laut hat die das nicht gesagt........ :banane:
Was Böses oder wie der Streit begann:
Meine Frau stand neulich nackt vor dem Schlafzimmerspiegel. Sie war sehr unzufrieden mit sich selbst und sagte zu mir: "Bäh, ich fühl' michschrecklich: Ich sehe alt und dick aus. Ich brauche jetzt sofort ein Komplimentvon Dir!"
Ich sagte: "Deine Sehschärfe ist vom Feinsten!"
Bei Joopi Heesters klingelt es an der Haustüre. Als er aufmacht, steht der Tod vor der Türe. Da dreht sich Joopi um und ruft:
"Schatz, Besuch für dich!"
Ein Preuß verliert bei einem Unfall ein Ohr und wird ins Krankenhaus eingeliefert. Kommt der Arzt aufs Zimmer und meint: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für sie. Die gute, wir können ihnen ein Ohr transplantieren, wir haben gerade eine Leiche rein bekommen. Die schlechte, der Tote ist ein Bayer !"
Dem Preuß ist das egal: "Transplantieren sie!"
Einen Tag später meint sein Zimmernachbar zum Arzt : " Sagen sie mal, was ist denn mit dem Kollegen los, der ist nach der OP nicht mehr hier gewesen?"
Der Arzt sagt : "Der ist tot!"
"Wie, was, tot ? Wie kommt das denn ?"
“Ja“, sagt der Arzt, “das Ohr hat den Preußn abgestoßen!“
Diese Woche bei Harald Schmidt:
Ein nicht mehr ganz junges Ehepaar hat finanzielle Probleme und beschließt das SIE auf den Strich geht damit Geld ins Haus kommt.
Gesagt , Getan, eines Abends zieht sie sich ein paar scharfe Klamotten an und geht.
Am nächsten Morgen kommt sie total zerzaust heim, Frisur durcheinander, MakeUp und Lippenstift verschmiert, Klamotten zerrisssen, usw, sie war total kaputt und müde.
Er kontrolliert ihre Handtasche und findet 500 € und 50 Cent.
Er sagt "Klasse, 500 € für eine Nacht vögeln ist doch ein guter Schnitt.
Aber wer zur Hölle hat dir nur 50 Cent für die Nummer gegeben ? "
Antwortet Sie : "Jeder" 
Hoppelt eine Häschen durch den Wald. Begegnet es einem zotteligen Hund.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Wolfshund. Meine Mutter war ein Wolf, mein Vater ein Hund."
Das Häschen hoppelt weiter und begegnet einem Muli.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Maultier. Mutter Esel, Vater Pferd."
Das Häschen hoppelt kopfschüttelnd weiter. Begegnet es einem ganz unbekannten Tier.
"Was bist du denn für ein Tier?" - "Ich bin ein Ameisenbär."
Häschen: "Neee, du, das kannst du mir nicht erzählen!"
:jedi:
Zwei Frauen unterhalten sich.
"Mein Mann ist beim Milchtrinken umgekommen".
"Schrecklich, wie ist das denn passiert?"
""Die Kuh hat sich auf ihn gesetzt."
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!