Witz des Tages! Los gehts!

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Nein, aber Du kannst meine E-Mail-Adresse haben: träum.weiter@korb.de

Eine etwas korpulente Frau steht vor dem Spiegel und sagt:

"Spieglein, Spieglein an der Wand, wer ist die Schönste im ganzen Land?"

Meint der Spiegel:

"Ich seh nichts, geh mal zur Seite!"

  "Das war vielleicht ein anstrengender Film - viermal musste ich den

   Platz wechseln !" erzählt Karin ihrer Freundin Suse

   "Warum denn - bist Du etwa belästigt worden?" fragt diese

  "Ja - aber erst beim 4. Mal!"

"Hallo, ist dort der Tierschutzverein?"

"Ja, was können wir für sie tun?"

"Kommen sie schnell, hier sitzt ein Briefträger im Baum und beschimpft unseren Rottweiler!"

Ein Mann sagt zu seiner Frau: "Ich wette, du bist nicht fähig, einen Satz zu sagen, der mich gleichzeitig fröhlich und traurig werden lässt!"

Die Frau antwortet wie aus der Pistole geschossen: "Schatz, du hast den größten Pimmel der ganzen Nachbarschaft!"

Im Jahre 1789: Französische Revolution!

Rennt einer rum und schreit:

"Menstruation.... Menstruation....!"

Sein Kollege: "He, das heißt Revolution!"

"Egal, hauptsache es fließt Blut!"

Nach mehreren Ehejahren bekommen der Pastor und seine Frau doch noch

Nachwuchs.Sie einigen auf folgenden Text für eine Anzeige in der Zeitung:

Wir freuen uns über die Geburt unseres Sohnes Lukas

und danken dem Herrn, der über uns wohnt!

Die Lehrerin im Unterricht: "Wenn auf einem Ast 3 Vögel sitzen und ich einen abschieße, wie viele sitzen dann noch dort?

Meldet sich Fritzchen: "Gar keiner, Frau Lehrerin!"

"Aber wieso denn?"

"Wenn Sie einen abschießen, fällt der runter und die anderen flattern vor Schreck davon!"

Die Lehrerin: "Hmm, das war nicht die Antwort, die ich erwartet habe. Aber deine Art zu denken gefällt mir."

Darauf Fritzchen: "Ich hab auch ein Rätsel für Sie: in einem Eiscafé sitzen zwei Frauen. Eine beißt und eine lutscht ihr Eis. Welche ist verheiratet?"

Die Lehrerin wird rot, überlegt und sagt: "Die, die ihr Eis lutscht?"

Fritzchen: "Nein, die mit dem Ehering. Aber Ihre Art zu denken gefällt mir."

:sm6:

Ein 90-jähriger unterhält sich mit dem Pfarrer über sein Verhältnis zu

Gott. "Mein Verhältnis zu ihm ist bestens!. Gehe ich auf`s WC

macht mir Gott das Licht an und wenn das WC verlasse, dann dreht Gott das Licht wieder ab!"

Ein paar Tage später trifft der Pfarrer die Enkelin und fragt sie, ob das

stimmt, was der alte Mann zu ihm gesagt hat.

Die Enkelin ziemlich aufgebracht:" Verdammt, jetzt hat der Opa schon

wieder in den Kühlschrank gepinkelt!"

Eine Frau ab 40 wird dich nie

mitten in der Nacht wecken um zu

fragen „Was denkst du

gerade?"

-Es interessiert sie einfach nicht.

- Wenn eine Frau ab 40 ein

Fußballspiel nicht sehen will,

sitzt sie nicht jammernd neben dir rum.

Sie macht etwas, worauf sie Lust hat und

meistens ist es etwas sehr viel Interessanteres.

- Eine Frau ab 40 kennt sich selbst gut genug,

um zu wissen, wer sie ist, was sie ist,

was sie will und von wem sie es will.

- Nur wenige Frauen ab 40 geben

irgendetwas darauf, was du von ihnen denkst.

- Frauen ab 40 strahlen Würde aus.

Selten werden sie dir lauthals eine

Szene mitten in der Oper oder einem

teuren Restaurant machen.

- Allerdings werden sie, wenn du es

verdienst, nicht zögern, dich zu

erschießen wenn sie sicher sind,

damit ungeschoren davon kommen zu können.

- Frauen erlangen mit zunehmendem Alter

hellseherische Fähigkeiten.

Du brauchst einer Frau ab 40 deine

Sünden nicht mehr beichten, sie

wird es schon wissen!

- Eine Frau ab 40 sieht toll aus,

wenn sie strahlend roten

Lippenstift trägt, was man von den

meisten jüngeren Frauen nicht behaupten kann.

- Sobald man als Frau die ersten

Falten hat, ist eine Frau ab 40

weitaus mehr sexy als eine jüngere.

- Frauen ab 40 sind ehrlich und aufrichtig.

Sie sagen es dir direkt ins Gesicht, wenn du dich

wie ein Idiot verhälst, du brauchst dich

nie zu fragen, woran du bei ihr bist.

Auf jede tolle, intelligente, heiße Frau ab 40

sollte ein interessanter Mann kommen...