Ein extrem dicker Mensch fragt den Arzt, was er denn tun könne, um abzunehmen. 
Arzt: " Das ist ganz einfach, Sie müssen nur den Kopf schütteln!"
Patient: " Was, so einfach ist das! Das ist alles? Und wie oft?"
[size=14px][size=11px][color=#000080]Arzt: " Immer dann, wenn Ihnen jemand etwas zum Essen und Trinken anbietet!" 
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Wenn Frauen den Männern ins Wort fallen ...
...und sie nicht aussprechen lassen :ouch: .
Herr & Frau Müller konnten keine Kinder bekommen.
Deshalb beschlossen sie, einen "Ersatzvater bzw. Ersatzerzeuger" zu
bestellen, damit sie eine Familie gründen konnten.
Am Tag als der Ersatzvater erwartet wurde, küsste Herr Müller seine
Frau zum Abschied und sagte: "Also ich gehe jetzt, der Mann müsstebald hier sein."
Es war eine halbe Stunde später, als zufällig ein Baby -Fotograf,
der von Haus zu Haus zog, an der Tür klingelte, in der Hoffnung aufeinen Auftrag.
"Guten Morgen", grüßte er, "ich komme um ..."
"Oh, Sie brauchen nichts zu erklären," schnitt Frau Müller ihm
aufgeregt das Wort ab, "ich habe Sie bereits erwartet."
"Wirklich", staunte der Fotograf, "das ist ja großartig! WusstenSie
dass Babys meine Spezialität sind?"
"Nun, das hatten mein Mann und ich erhofft. Bitte kommen Sie herein
und nehmen Sie Platz."
Nach einer Weile fragte sie errötend: "Naja, wo sollen wir denn
anfangen?"
"Überlassen Sie ruhig alles mir. Ich versuche es gewöhnlich zweimal
in der Badewanne, einmal auf der Couch und vielleicht ein paar Malauf dem
Bett. Manchmal ist es auch auf dem Wohnzimmerteppich sehr reizvoll.
Man kann sich dort nämlich so wunderbar ausbreiten."
"Badewanne, Wohnzimmerteppich ... ? Kein Wunder, dass es bei Klaus
und mir nie geklappt hat."
"Nun ja Frau Müller, niemand von uns kann jedes Mal einen Erfolg
garantieren.
Aber wenn wir einige verschiedene Positionen ausprobieren und ich
aus 6 oder 7 Winkeln schieße, dann bin ich überzeugt, dass sie vondem
Ergebnis entzückt sein werden."
"Du meine Güte, das ist eine Menge!" keuchte Frau Müller.
"Sehen Sie Frau Müller, in meiner Branche sollte sich ein Mann
immer Zeit nehmen.
Ich könnte in 5 Minuten `rein und `raus sein, aber dann wären Sie
mit Sicherheit enttäuscht."
"Das wusste ich nicht", sagte Frau Müller leise.
Darauf öffnete der Fotograf seine Aktentasche und zog eine Mappe
mit Baby-Fotos heraus.
"Diese habe ich oben in einem Bus gemacht", erklärte er.
"Oh, mein Gott !" rief Frau Müller und griff an ihre Kehle.
"Und diese Zwillinge hier, gerieten wider Erwarten ganz toll - wenn
Sie bedenken, wie schwierig es war, mit deren Mutter zu arbeiten !"
"Sie war schwierig ?" fragte Frau Müller.
"Ich fürchte ja, schließlich musste ich sie in den Park bringen, um
Diesen Auftrag ordentlich zu erledigen. - Die Leute standen inVierer- und
Fünferreihen, um einen Blick zu erhaschen."
Vierer- und Fünferreihen ?" japste Frau Müller, die Augen vor
Erstaunen weitaufgerissen.
"Ja natürlich, und das für mehr als 3 Stunden. Die Mutter schrie
und zeterte herum - ich konnte mich kaum konzentrieren. Und als eszu dämmern
begann, musste ich mich mit meinen Schüssen beeilen. Als aber auchnoch die
Eichhörnchen an meinem Equipment knabberten, musste ich eiligstalles einpacken."
Frau Müller lehnte sich nach vorne: "Sie meinen sie kauten an
Ihrem,....ehm ... Equipment 
???"
"Ja, Frau Müller, das stimmt. - Nun, wenn Sie bereit sind, will ich
mein Dreibein aufstellen und wir können sofort mit der Arbeitbeginnen."
"Dreibein ?"
"Natürlich Frau Müller, ich benutze ein Dreibein, um mein Gerät
darauf zu platzieren.
Es ist viel zu schwer um es länger in der Hand zu halten."
Daraufhin fiel Frau Müller in Ohnmacht. 
Ein Polizist erwischt eine Blondine als Geisterfahrerin auf der Autobahn.
“Wussten sie nicht, wohin sie fuhren?” –
“Nein, aber wohin es auch ging, es muss scheußlich da gewesen sein, weil die anderen alle wieder zurückfuhren.”
Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule.
Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin:
“Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter.” 
Sie hat Termin beim Gynäkologen:
Herr Dr. ich habe versehentlich einen 50,-€-Schein verschluckt und nun kommen beim Stuhlgang ständig einzelne € heraus...
Arzt: Aber kein Wunder gnädige Frau, schließlich sind Sie in den Wechseljahren...
Eine junge Mutter geht mit dem Kinderwagen spazieren, als sie von einer Bekannten angesprochen wird.
" Das ist aber ein süsses Baby, ganz der Vater!"
" Stimmt, das sagt mein Mann auch immer!"
Herrmann hat eine neue Sechs-Zimmer-Wohnung bezogen.
Will ein Freund wissen: "Wie seid ihr denn jetzt eingerichtet?"
Meint Herrmann: "Ganz schlicht und einfach. Zwei Räume mit Apfelsinenkisten."
Wundert sich der Freund: "Und in den anderen Zimmern?"
"Nichts, meint Herrman, kein Platz mehr, alles voller Apfelsinen!"
""Wie schreibt man eigentlich Katastrophe?"
will sie nach der Hochzeitsnacht wissen
Er: " Wozu willst Du denn das wissen?"
Sie: " Ach, nur so - ich schreibe an Mutti gerade einen Brief!"
Ein Indianerkind fragt seine Mutter:
"Warum heisst meine Schwester "Morgenröte?"
"Weil sie an einem aufgehenden Tag gezeugt wurde!"
"Und warum heisst mein Bruder "Nachtschatten?"
"Weil er während einer Mondfinsternis gezeugt wurde - aber warum
frägst Du "geplatzter Gummi?"
Ein Mann ist bei McDonalds am Bestellen.
Kunde: “Tach, ich hätte gerne 1 Big Mac, 1 Cola und Pommes. Aber was ist eigentlich mit Acryl-Amid?”
Kassierer:”Der arbeitet hier nicht mehr.”
Marc kommt völlig erschlagen nach Hause: "War das ein Tag. Der Computer ging kaputt".
"Und wieso bist Du jetzt so erschöpft?"
"Na, ich musste selber denken."
Ups! Scheint als wäre etwas schief gelaufen!