Witz des Tages! Los gehts!

auch kein Witz oder doch??

So funktioniert das mit dem Euro-Rettungspaketimage

Kommt ein deutscher Tourist in ein griechisches Hotel, legt einen 100 EuroSchein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er malnachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.Die 100 Euro seien als Sicherheit.

Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat.

Alsder Gast verschwunden sich die Zimmer anschaut, rennt der Wirt zum Metzgerund gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehendenRechnungen ja wohl bezahlt seien. Er rennt zurück in sein Hotel.

Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt, für dasSchwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist.

Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100Euro, weil er noch seine beiden letzten Besuche bei ihr zu zahlen hat.

Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro,die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet.

In dem Moment kommt der Deutsche die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.

Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässtdas Hotel.

Nun das Ergebnis:

Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!So funktioniert das EU Rettungspaket.....!Genial, oder......................???

Hallo Marlena - schon 100 mal gelesen und 200 mal erklärt, dass der Hotelier Minus gemacht hat.

Nämlich hat er die 100 Euro der Prostituierten an den Gast gegeben. Hätte aber die Prostituierte das Geld gleich zum Metzger gebracht, bzw. der deutsche Gast sich ein Zimmer mit der Prostitituierten geteilt, dann hätten wirklich alle was davon

Sorry,ich kannte ihn noch nicht.

Nun ja,es gibt öfters Wiederholungen

Rennt ein stolzer Vater, der gerade Drillinge bekommen hat, in den Babysaal.

"Raus hier", schreit ihn die Schwester an. "Sie sind nicht sterilisiert."

" Wem sagen Sie das."

Fragt der eine Mann den anderen: "Sag mal, schreit deine Frau eigentlich

auch immer so laut, wenn sie kommt?"

Antwortet der andere: "Nein, sie hat einen Schlüssel."

Kommt ein Pianist zu einem Red Bull Stand und fragt den Verkäufer:

"Entschuldigen Sie, wie viel nehmen Sie denn pro Tag für die Miete eines Klaviers?" Daraufhin der Verkäufer ganz verwirrt: "Wir vermieten keine Klaviere."

Dann der Pianist entsetzt: "Das ist wieder einmal typisch für die Herren von der Werbung... von wegen "Red Bull verleiht Flügel !"

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, grüne und braune Linsen in verschiedene Schüsseln zu sortieren.

Nach einer Stunde hat er 5 grüne und 8 braune geschafft.

Man fragt ihn: „Warum haben Sie denn nur so wenig gemacht? So schwer ist die Arbeit doch gar nicht.“

Darauf der Beamte: „Nein, körperlich nicht, aber diese schnellen Entscheidungen machen mich fertig!“

Eine Metzgerei hat neu eröffnet. Aus Werbezwecken bekommt jeder

Kunde ein Würstchen extra mit. Am darauf folgenden Tag kommt eine Kundin vom vorigen Eröffnungstag wieder und meint: „Herr Metzger,

Sie haben mir versehentlich ein Würstchen zu viel mit eingepackt.“

Darauf der Metzger: „Das war kein Versehen. Jeder Kunde hat eine Wurst zur Einführung mitbekommen!“

Darauf die Frau völlig schockiert: „Ach du meine Güte – und ich habe die Wurst gegessen!“

Eine sehr dicke Frau sitzt beim Frauenarzt.

Dieser sucht schon 30 Minuten an ihr herum und fragt sie dann entnervt:

"Könnten sie bitte mal einen Furz lassen!"

Fragt die Frau:

"Wieso, dient das der Untersuchung?"

Meint der Arzt:

"Nein, der Orientierung!"

Während eines Besuches in einer geschlossenen Anstalt fragt ein

Besucher den Direktor, nach welchen Kriterien entschieden wird, ob jemand

eingeliefert werden muss oder nicht.

Der Direktor sagt: "Nun, wir füllen eine Badewanne, geben dem

Kandidaten einen Teelöffel, eine Tasse und einen Eimer und bitten ihn,

die Badewanne auszuleeren."

Der Besucher: "Ah, ich verstehe ein normaler Mensch würde den

Eimer nehmen, damit es schneller geht  - ja?"

Direktor: "Nein, ein normaler Mensch würde den Stöpsel ziehen - wünschen

Sie ein Zimmer mit oder ohne Balkon?"

Zwei Rentnerpaare sind mit dem Auto auf der Autobahn und

fahren nicht mehr als 81 km/h. Ein Polizist hält das Auto an.

Der Opa fragt: Waren wir zu schnell?

Polizist: Nein, aber warum fahren Sie so langsam?

Opa: Darf man schneller fahren?

Polizist: Ich denke 100 km/h kann man ruhig fahren.

Opa: Aber auf dem Schild steht A 81.

Polizist: Ja, und? Was meinen Sie?

Opa: Na, da muss ich doch 81 km/h fahren.

Polizist: Nein, das ist doch nur die Nummer der Autobahn.

Opa: Ach so. Danke für den Hinweis.

Der Polizist schaut auf die Rückbank des Autos und sieht zwei

steif sitzende Omis mit weit aufgerissenen Augen.

Da fragt der Polizist fürsorglich die beiden Rentner:

Was ist denn mit den zwei hinten los? Ist den Damen nicht gut?

Da sagt der andere Opa: Doch, doch! -  Nur, wir kommen gerade von

der B 252! :crazy:

Ein Ehemann ist zu Hause und schaut ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang."

Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Sieht es aus, als hätte ich 24-Stunden-Dienst auf meiner Stirn stehen? Ich denke nicht!"

Etwas später fragt die Frau: "Könntest du die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig."

Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Sieht es aus, als hätte ich Reparaturdienst auf der Stirn stehen? Ich denke nicht!"

Wieder etwas später sagt sie: "Könntest Du die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Dort sind Brüche drin."

"Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Sieht es aus, als hätte ich Schreinerei auf der Stirn stehen? Ich denke nicht! Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe."

Also geht er in die Kneipe und bleibt ein paar Stunden.

Er bekommt ein schlechtes Gewissen darüber, wie er seine Frau behandelt hat und beschließt, nach Hause zu gehen.

Er kommt nach Hause und stellt fest, dass die Stufen repariert waren,er sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert.

Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, dass auch die Kühlschranktür repariert war.

"Liebling?" fragt er. "Wer hat das alles repariert?"

Sie: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann, ob was nicht stimmt, und ich erzählte ihm alles. Er bot an, alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen."

"Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?"

"Kuchen? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht!"

Eine Mutter kommt ins Zimmer ihrer Tochter und findet dieses leer mit

einem Brief auf dem Bett.

Das Schlimmste ahnend, macht sie ihn auf und liest folgendes:

Liebe Mami!

Es tut mir sehr leid, Dir sagen zu müssen, dass ich wegen meinem neuen Freund von zu Hause ausgezogen bin. Ich habe in ihm die wahre Liebe gefunden. Du solltest ihn sehen, er ist ja soooooo süß mit seinen vielen Tätowierungen und den Piercings und vor allem seinem Megateil von Motorrad! Aber das ist noch nicht alles, Mami, ich bin endlich schwanger

und Abdul sagt, wir werden ein schönes Leben haben in seinem

Wohnwagen mitten im Wald! Er will noch viele Kinder mit mir, und das ist auch mein Traum. Und da ich draufgekommen bin, dass Marihuana

eigentlich gut tut, und da werden wir das Gras auch für unsere Freunde anbauen, wenn denen einmal das Koks oder Heroin ausgeht, damit sie

nicht so sehr leiden müssen.

 In der Zwischenzeit hoffe ich, dass die Wissenschaft endlich ein Mittel gegen Hepatitis C findet, damit es Abdul bald besser geht, er verdient es sich wirklich!

Du brauchst keine Angst zu haben, Mami, ich bin schon 13 und kann

ganz gut auf mich selber aufpassen! Ich hoffe ich kann Dich bald besuchen kommen, damit Du Deine Enkel kennenlernst!

Deine geliebte Tochter

PS: Alles Blödsinn, Mami, ich bin bei den Nachbarn!

Wollte Dir nur sagen, dass es schlimmere Dinge im Leben gibt als das Zeugnis, das auf dem Nachttisch liegt! Hab Dich lieb!

Auf einem Eichenblatt sitzt eine Raupe und denkt: „Gleich wird gefrühstückt.“

Einen Ast tiefer sitzt die Kohlmeise und denkt: „Ich warte, bis die Raupe das Blatt gefressen hat. Dann habe ich auch noch Salat zu meinem Menü.“

Auf dem Nachbarbaum schaut eine Katze zu und denkt:“ Erstmal soll die Raupe das Blatt und dann der Vogel die Raupe fressen. Dann wird mein Frühstück eine runde Sache.“

Da bricht der Ast ab und die Katze fällt in einen Bach.

Und die Moral?

Je länger das Vorspiel, um so nasser die Muschi. 

Kommt ältere Frau zum Arzt. "Herr Doktor, was soll ich nur

tun, der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig."

Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"

"Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"

"Sie müssen, das halt im geheimen machen, geben Sie das Pulver in den Kaffee oder so?"

"Gut, ich probier das!"

Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Ordination:

"Herr Doktor, das Mittel ist zum Vergessen, es war einfach schrecklich."

"Wieso? Was ist passiert? Erzählen Sie!"

"Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in den Kaffee getan.

Und plötzlich ist er aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles

vom Tisch gefegt, sich die Kleider vom Leib gerissen, ist auf mich losgestürzt, hat mir die Kleidung vom Leib gerissen, hat mich auf den

Tisch gesetzt und mich dann "genommen."

"Ja, und? War es nicht schön?"

"Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds

können wir uns nicht mehr sehen lassen."

Sitzen 2 Männer im Zug - einer ißt Apfelkerne.

Fragt der eine "warum essen Sie Apfelkerne?"

- "das macht intelligent".

- "Kann ich auch welche haben ?"

- "Ja - kosten 5 €"

Er bezahlt die 5 €, bekommt die Kerne und steckte sie in den Mund. Nach einer Weile sagte er murrend: "eigentlich hätte ich fir die 5 € eine ganze Tüte Äpfel kaufen können.!

Entgegnet der andere "sehen Sie - es wirkt schon"